“碰!”我反手將房門深鎖, 大口大口地呼吸……

我不懂, 為什麼每次都是這樣? 誤會—不高興—摩擦—逃離。 每一次, 我都是倉皇地逃離, 狂奔進自己的小天地裡, 等待, 等一切冷卻。

小時候, 我就不像別的小孩黏著爸爸或媽媽, 我只喜歡一個人, 一個人什麼都好, 看看書、唱唱歌或者是最常做的—發呆。 孤僻、早熟、奇怪等等的形容詞紛紛貼切恰當運用在我身上, 我不知道媽是怎麼想的, 不過, 我猜他一定不好受吧! 畢竟, 有一個 “問題孩童”並不是一件值得高興的事情。

也許是因為早熟的關係吧, 我的叛逆期早在我的童年時期就開始了。 我並不是一個備受憐愛的孩子, 我也不天真。 當時的小孩都玩著家家酒、堆泥沙等玩意時, 我卻一個人踩著單車到處奔馳, 而且還到森林裡面去 “探險”。

我知道媽非常擔心, 我就是喜歡惹他生氣, 要他擔驚受怕, 彷彿只有在他擔心的時候, 我才能快活。

一直以來, 我都很在乎媽的肯定, 表面上, 我似乎什麼都由自己做主, 其實, 我是在他標準之下過活。 每一次, 當我抱著成績單回家時, 我只是希望能聽見一句讚美, 真的, 只是一句就夠了。 可是, 換回來的似乎永遠都是否定。 也許他以為這樣才能夠鞭策我, 讓我更進步, 不使我驕傲自滿吧!? 只不過, 我很沮喪, 一次又一次地打擊我的最後底限。 我不清楚自己究竟是在什麼位置, 我考好成績, 在比賽中散發耀眼的光芒, 卻不知道自己應該 “表演”給誰看……我沒有得到媽的肯定, 一點也沒有, 於是我變得自大、囂張, 他最不希望我變成這樣, 我就變成這樣阿, 怎樣!?

我們都不懂得表達, 媽不懂, 我也不懂。 所以, 我和媽都在彼此逃避, 怕摩擦, 怕傷害, 於是把自己封閉起來。 結果? 結果只是誤會更深, 傷害更大……我們之間從來都不曾有過吵架的畫面, 只有無止無盡的冷戰。 那種感覺, 那種情緒比吵架更傷人。 彼此把對方當透明, 媽在客廳, 我只能在房間; 他到花園去了, 我才能到客廳歇歇。 其實, 我很想告訴媽: “你給的愛, 我分析不了、感覺不到。 我想, 你應該是愛我的, 可是, 你可不可以用一種我懂得的方式? 我實在不想再彼此折磨。 難道, 表現出關懷, 很辛苦嗎?”對阿, 表現出關懷並不難, 只不過, 我也不曾永我所渴望的方式愛過母親, 我們都在等待。 嘿! 人就是這副德性, 不願付出, 卻希望得到無窮的回報。

地球在轉動, 時間總是匆匆溜走, 我終於學會了, 也找到一種方式處理與媽媽之間的問題。 原來, 人長大了, 脾氣也會慢慢地降溫。 我選擇忙, 很忙很忙。 每一天, 忙到昏天暗地才回家, 人, 在很累的狀態下, 是不會有多大的力氣去傷害別人的, 所以, 我高掛 “免戰牌”, 告訴自己要微笑, 微笑……原來, 相處真的很難, 相處的時間越短, 感情也就越容易控制。

我知道未來相聚的時光不長了, 而且, 和家的距離也會遠一些些。 其實, 我是高興這樣的。 許許多多的人、事、物在距離的朦朧感下總是會比較美麗, 思念也會多一些些。 我相信我是愛母親的, 只是脖子硬, 就像媽一樣, 死都不肯承認。 不過, 我還是期望在未知的未來, 我真的能夠擁全心、全新的方式去愛我的母親。

只是, 希望還來得及……

P/S: 這是很多年前寫下的, 當時為了給老師交差, 參加作文比賽...呵呵...沒事, 突然想起, 就放上來~