這些天，有很多的衝動、衝擊、打擊、感觸。
我任由它們就這樣狠狠地在我身上留下痕跡，我沒有，還手的餘地，也沒有抵抗的力氣。

星期五那個晚上，為了捧學妹場，去看了一場口琴演奏會。
聽著聽著，看著看著，就想到了自己。
三年級開始學的鋼琴，我母親給我安排的"興趣"，我曾經激烈地逃(跑出家門)，那時候，還是叛逆的時期吧？呵呵。
就這樣拖拖拉拉，也許更貼切的是"拉拉扯扯"一直學到了高一。
那一年，我自己做了主，決定，我要放棄學習鋼琴。
放棄了以後，我有一種竊喜的感覺，嗯，我長大了，有權力決定自己的一切。

但是，我真正開始愛上鋼琴，也許，就是在放棄以後。

還在學的時候，我恨透了古典音樂，反覆難背的樂譜(我不喜歡看譜，所以總是在背)，莫名其妙的指法，像要表示高級的旋律，對那個時候的我來說，真的是"去他的"！
我想，我大概從來都沒有認真地去學過吧？呵呵。

那個時候，總是喜歡買一些流行樂譜，不便宜，可是，那是我的堅持。
我不要古典樂，我要流行樂。
可是，那其實是很笨的行為，因為不看譜的我，根本只是買快樂的！
而且，我應該是從來都沒有照著裡面的東西彈過吧！總只是看他的和絃就彈了。
嗯，那個時候，還小。

在我學鋼琴的時代裡，我母親是很窮的，呵呵，因為是他供我學的，學音樂是一件很奢侈的事情。
我當時一點都不了解他的用意，甚至固執地認為他只不過是像其他的家長一樣讓我學習，以便可以在親友來的時候做一場表演，滿足滿足大人們的"__"心。
現在，我真的了解了嗎？
呵呵，我懷疑這一點。

據說，我以前是一個很叛逆的小鬼。
嗯，是的。
我曾經很叛逆，我不明白為什麼我就一定得這麼做、那麼做。
為什麼不能照我喜歡的去做？
雖然，那時候，其實也不確實知道自己到底喜歡什麼。
可是，就是會很大聲的宣告"我不喜歡"什麼。

那個晚上，看著全黑禮服的演奏員，一群一群黑壓壓地一起為一首歌曲而努力，它讓我想起，我的華樂時代。
那個團體--培風中學華樂，是我一直認為自己虧欠他很多的。
我想，最重要是因為知道老師的關係。
他對我，真的很好，好到一種包容的程度。
真正的事情是怎麼發生，怎麼繼續，怎麼結束，說不完，也不想再說了。
可是，當他們用口琴奏起"瑤族舞曲"的時候，我有欲淚的衝動。
那一刻，所有的往事就這樣"嘩啦"一聲全部往我腦海裡衝。
毛毛，那時候我真的想找到你，想寫信給你，告訴你我當下所有的感受。
可是，最後我還是什麼都沒有做，甚至連淚都沒有流，只是呆呆地聽著熟悉的旋律。
華樂、華樂，那是過去了，再也回不來的曾經擁有......

那短短的幾個小時內，我很想，很想很想回去繼續我的鋼琴。
但是，我太清楚自己了，這對我來說幾乎已經是不可能會發生的事情了。
當鋼琴的功課成為功課的時候，我就會開始對他厭煩。
自己都對自己的態度感到憤怒，可是，我就是這樣。
倒不如，讓我自己偶爾受到衝擊，去學學幾首古典演奏樂。也許，這樣的方式，會比較適合我。
那天晚上回來了以後，我在MSN上放了這樣的名字
"離開了古典樂的我，越來越沒有氣質，流行音樂終能帶出些什麼？"

我不知道，我不知道。