如果有人否定我愛你，我一定會很生氣。其實也是不久前才知道，原來被友人認為我對你的愛有一點點質疑，我竟然會這麼的生氣，那怕只是一點點。

是不是因為走過的太多，真的讓我不想再走下一段，我一直以為感情這種事情，不是因為曾經建築在你身上，然後得到那些痛苦，就會影響我以後對感情的觀感與態度。結果呢？好像錯了，那些經歷過的雖然變成歷練，卻也深深植入我心。這對下一個出現在我生命的男人似乎很不公平吧！？我想。我想我會告訴那個人：「沒有這些醜陋的過去，我怎麼會知道可以遇見現在我愛的你。」只是中間多了這幾層猜忌懷疑，的確很傷感情，所以只好意識到我需要重新再來過，沒辦法就這樣跟你牽手並進，在這樣短的時間裡。

我愛你那張臉龐，幫你整理身上細瑣的地方，或是幫你弄乾淨因為早上睡醒殘留在眼角的東西，只是無法再愛你，愛你只會讓我心痛、生病。是我該對你狠心一點，不要懦弱更不要隨便接受你的道歉，更希望我能勇敢一點，別讓我因為你而爆炸的情緒用你簡短的安撫就忘記我承受的痛苦，我應該好好的習慣失去你。

生命中沒有你，會過得很好吧！為什麼你不消失？我沒有再抓住你了不是嗎？怎麼你就是想繼續害我呢。

我沒有很好，但絕對沒有不好，這麼久了我想　應該有辦法忘記你了，至少讓自己盡力去相信你本來就不存在，也不是屬於我的，每天的擔心受怕，並沒有因為日子一天一天的過去而有好轉，哀　我真的不知道該怎麼辦。

這麼久了也沒有找到答案的我，面對你總是有說不出口跟永遠無法敘述的心境。

然後我們又吵架了，因為我們都賤，嘴上都說絕對不會因為對方讓自己痛苦再予以回報並且附帶利息，我們也是明著這樣告訴自己，絕對不會以血還血。這可能是愛情中的大同世界的樣子，因為沒辦法，人的「七情六慾」與「人不為己，天誅地滅」這句話，默默地總是讓我們互相的報復、殘害和頑強的不退讓，即使我有拖著不夠堅強的身心強烈的抵抗。傷痕累累之餘還是沒辦法就此了斷，你快樂嗎？

我們都知道下一次，我們會更痛苦。

你也都知道這一次，我絕對會受傷。

我也都明白再一次，這感情離死亡更進一步。

年輕的眼淚流的多卻也是最真切的痛，感情的智力好像沒有跟著年紀的成長，有所進步。你享受那些不屬於我的自由，我追求一個你不想習慣的世界，我們如此不適合，卻又想緊緊相依。

你既然無法替自己穿上新衣，然後盡力洗心革面成為一個新的人，對我而言只能變成舊的，我只能讓你變成舊的，卻怎麼做都做不到，因為我好蠢，我不該跟你拼命，因為我愛太多，沒起跑就已經輸了，因為我總會記得心疼你，還沒站起來就已經倒下，只是這一切的軟弱都不能被你發現，藏在心裡的墓之地，上面的墓誌銘就是

【這是個連自己都該遺忘的不應許之地】

我恨你，卻讓愛你多過於恨你。