八月快到了。八月是打绿在新加坡开演唱会的日子。是忙碌渐渐适应下来的日子。是黑洞终于还是裂开的日子。是渐渐明白，疲倦之外，世界始终繁花盛开。每次上学的那小段最美好的有树的路，遍地的小黄花，我总是以我是不是发现了那样的美丽来判断今天的我是不是足够开朗。所以每次走到学校，你或者谁又对我说：“你看你的头发长花了啦”时，我大多时候是震撼的。因为我竟然又忘记低头看花了。生活需要适时低头啊不是吗？

对不起最近不知道在忙什么竟然那么累，所以我们的交换日记都荒废了，就像我的生活，足够充实却好像荒废了，一片苍白。我明白啊，我们都明白老师说的我转述给你听的，“有些意义不一定在当下就能显现出来”，可是你知道我在想什么吗？我在想，如果，如果没有以后了呢？我不习惯把生命活得太过肯定，就像我一直不适应，突然我不是一个人的。遇见你们我才发现自己其实不适应人群和热闹，才发现自己其实那么孤僻。

今天会告诉你那些，关于黑洞关于裂开，是因为我想你会明白，你会明白那种虚弱。刚刚我对你说我已经没有力气去照顾别人的心情了我已经没有那种力气，我竟然那么说了。谢谢你不戳破我的任性，谢谢你总是觉得我只是太累需要休息然后大量包容，谢谢你明白我常常需要胡乱的说话，就像我喜欢胡乱的涂鸦。我受不了规矩，受不了别人对我太肯定的语气，受不了我受不了那么多事情。

我只是想告诉你，黑洞是存在的它一直都在，只是现在慢慢裂开，然后我会怎样呢你会怎样。生活需要做梦，而我最近重复做着逃跑的噩梦。那天你离开准备去教堂的时候我其实想问你，可不可以帮我问你的上帝，我到底应该怎么做（我太笨所以没有脸去问我亲爱的佛祖）。你看我哭你看我笑你看我跟大家说笑话然后永远只有你一个人会笑，然后你又看我不停的哭，我其实拯救不了自己你明白吗？每次我都对你说了好多，好多好多的巨大或者微弱的道理。可是对我自己，我总是安抚不了那些太曲折的情绪。

刚才听着豪哥说出一连串的隐喻的时候，除了惊叹得想下跪说豪哥你是老大我爱你之外，我们为了同一个巧合笑得很夸张的时候，我还在想念的，是那一个痛哭的表情。对不起，最近的表情一直很苍白，也没有力气问你为什么你最近那么诡异（噗 应该不是最近才诡异的XD），我只是不习惯把生活过得太热闹而已。