妳對我說：「我最近一直想哭，我可以在你的懷裡哭嗎？」雖然，那時妳已經在我懷裡，我只覺得很不知所措。能不能別再這麼反反覆覆…晴雨不定？
臉一沉，我不說話了，妳仍然追問：「可以嗎？你還沒回答！」

我拍拍妳…
其實，還是一片矇矓的心意。好像還沒有準備好就突然面臨壓力。所以，只是習慣性的跳離。
是不是稍微不舒服的事我有著那種脾性──就是理智地驅離──自己，之於相關於的自己
也或許妳之所以迷人，在乎妳的痴傻和無畏！就是那麼義無反顧地順遂了自己。

也許我也放不下，因為妳是那麼真誠無華，甚或，我好感動──因為妳的那一句「我不過是在個很美的感覺下，有個很美的如果，分享予你。」沒有明天！所以樸實。我和妳依戀的，也不過只是當下的感動和絢爛

卻因為有妳而閃閃熠熠……
妳，如何不是一種奇蹟？

萍飄無絮…要我自己都無所謂有心不有心，妳何需探究到底？
是的！沒有未來。姑且沒有希冀，怎麼把妳排定進去。真是奇怪，有未來的人生多可怕！達得到也成達不到又怎樣？

記得我唯一做過一次最認真賣命的工作。
那個上司很苛刻。因為他也那麼苛求著自己。年輕的我一味想迎合，卻老是不能得到他的嘉許。如果有，那也是得要日夜加班才換得來他的一抿恩仇。呵！人就是這麼賤。別在誰的影裡要到什麼承諾！那，是我血淚換來的。即便是我深愛著的妳，我也不相信或有什麼可以更動

「你不夠愛我囉？」
記得妳曾經對我說過，親愛的，那「愛」是什麼呢？是在乎嗎？
要多大的在乎才是在乎呢？
妳有多大的相信就有多大的力氣！問問自己！

因為妳的淚扭擰了我的。
所以我其實很怕妳。但，我是不發一語的。因為沒有這些牽扯，又怎麼讓妳的心如此翻騰？

如果幾番思索，我們都要是彼此折磨的樣況
能不能就此叩別？在這種關係裡？

是的！我的未來沒有妳，如果早就也沒有自己
就是沒有計劃更遑論變化。

堅信的不是我們的愛，而是那更深遠的，自己對自己的如如不動搖---不因彼此的波動而動搖！

別了，也好。
拖磨，也好。
我只希望由妳操刀，無論如何...我只是無能為力！