也許，是老天對我倆開了個很大的玩笑。

當我發現原來我已是莫名地多個了人知解時，同時我也墬到地心底下，無盡的，被層層剝削光。

沒有自己，一種從沒有過的感覺，或許是因為不熟悉這樣的感覺，我害怕了，進而讓我極度討厭這樣的自己，我不一向都能將自己控制得很好的嗎！或者，把妳、把任何所有的人，瓜分得清清楚楚。
So,現在，這樣的我還是我嗎？



我原以為在妳面前要是個不必粉飾面容的人。然而，時不時的，熱辣辣的灼紅乾燒著我的喉、我的皮相。於是，所有凍結的，只是沈默。
甚至，連沈默都凝重到應聲紛落。
必是那樣，輕抺著頭重腳輕的狐疑…悄然地，我轉身走了。甚至，我也不知道，為了什麼？帶著一絲絲的疼…頭也不回的
走了

就像是幼時搆著櫥櫃裡的糖菓罐，踮著腳尖在晃盪著的椅子上，連意念都虛無得無可捉摸，到底？是甜的慾望多了點？還是高度的慫恿狠心了點？
竟模糊了那純粹甘甜的企慕。
是的！妳我都曾溺在肢解的渾水中。非得把所有屬於自身一切的大卸八塊般殺紅了眼，不足以稱快焉！

莫名地此時此刻，現起一個杳乎的畫面。
上一個棄捨我而去的情人，歇斯底裡地撕裂我倆建立起來的一切。在幾近天崩地裂的塵土飛揚裡，我，竟淡然地笑了。也許非得要這樣才算得上是忝然的解脫。


原來，「信任」是如此的薄弱、不堪一擊。就在早已被全面佔據的生活裡，真不知道怎樣的予取予求，仍餵食不飽那漫大的「不安」，迫使「貌合神離」披掛在兩人脇肩

現在，妳的神采裡，有我豔羨的坦然無畏。那像是個美麗的傳說在耳畔間軟語呢喃……

「我覺得我過去的人生，好像總是想要變成另外一個人似的。我經常想要到新的地方、過新的生活、在那裡漸漸養成新的人格。我過去重複這樣好幾次。那在某種意義上是成長，本種意義上是類似人格替換似的東西。不過不管怎麼說，我希望因為變成不同的人，而能夠從過去自己所抱有的什麼之中解放出來。我真的是，認真的，在追求這個，並且相信只要努力，總有一天這會變成可能。不過結果我想我哪裡也沒去成。我不管到哪裡都只不過是我而已。我所抱著的缺陷，不管到哪裡，依然還是同樣的缺陷。不管周圍的風景如何改變，人說話的腔調怎麼改變，我只不過是個不完整的人。不管去到哪裡我身上還是有著同樣致命的缺陷，那缺陷帶給我激烈的飢餓和渴望。我一直被這飢餓和渴望所苦，或許今後還是一樣會被這所苦。在某種意義上，因為那缺陷本身就是我自己呀，我自己知道。現在為了妳我很想盡量變成一個新的自己，而且也許我做得到。就算不是一件簡單的事，但只要我努力，也許多少可以獲得一個新的自己。不過說真的，如果再發生一樣的事情，我很可能又會再做出一樣的事情來。我可能會再同樣的傷害妳。我什麼也無法向妳保證。我所說資格是指這個，我無論如何沒有自信能夠戰勝那個力量。」~~＜春上村樹‧國境之南，太陽之西＞



還記得我把這段長長的文字做成書籤，放在妳觸目可及的視線，以前我很喜歡這段文字是因為這簡直在掏光我的心和肺，現在我還是很喜歡這段文字──那漸漸模糊的，是我們之間莫名的界線。

關於妳那莫大的忿怒，當妳說出：「我真想把你殺了！」時，我帶著哀傷的眼神說：「妳為什麼要這樣？」。

反覆造作的是，這是我的妳嗎？我才對妳說過：「很大的忿怒就把它呈現出來啊！」是啊！但，那是怎樣？是妳怎樣？還是我怎樣？
我想也許只是我有問題。
而且，大有問題。


是我有幾個我？還是妳有幾個妳？
至少，我還在搔著頭皮。而執意在轉身時先妳一步的，是我的私心……。
可以嗎？是哪個我？緊扯著我的妳
不放