同學會那次，C找我聊天，好久不見，以前連碰面都會自然地閃了去，不想這次混亂中可以搭上幾句

「很謝謝妳那時給我的美好回憶」他說

我笑了，不知做何回應，只好另尋話題迴避了去，後來，一直傾聽他和女友的離合，以及細緻的心理感受，側著臉，我在讀著他，是收手？抑或是哀愁？

那時年少，意氣風發的他，一向是女孩子目光之的，他說他喜歡我，那實在是始料未及，我只知退回禮物，是最大的動作，自此再是冤家不聚頭

真的，後來我能感激的是，他不怨不忿的大器～～畢業前夕，不發一語，他從我的面前，處理掉凍死的狗兒，那一幕永遠鏤深在我心底

是太世故了嚒？早熟？滄桑滿心頭？？

妳不能想著只有談心交心會心的柏拉圖式感情～～Ｌ說
如果沒有先前的這些匯集，我不知道還能再有旁的什麼？？

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「我走後，妳要好好照顧自己，別再搞自閉了！」她說，離職在即，意味深長地叮囑我要學會人脈種種
這句話很溫暖，我知道。不再去想背後種種的陰霾，本該如此，就再也沒什麼好說～～

三年來，這點點滴滴，高明過人的她很懂，我知道……
看著她進來再出去，我也在她的三年裡，進來再出去……

一切，我都懂，在吃人的世界裡，只能了然於胸，自顧自的過活，不喜歡這樣，於是我選擇埋首過日子的本能

都是這樣，千言萬語再難訴說得盡，只好自己堅強活了去

大部分時候，都說是個很單純的人，人們看我的眼光太是詫異，我有我的固執和不苟合，尤其是對男同事。多年來，在這個圈子裡，人們興高采烈地介紹對象給我，覷著一個又一個的同行，有種嫌惡的恍惚感～～
功成名就，成家立業，彷彿一帆風順成為名人，就代表了一切，要不然就會是個異類，異類可誅可伐，下手絕不留情面

而那些口沫橫飛的彪炳勳功，抵得住噤口沈默？我以冷漠回饋
是的我知道，妳少說很多的這些許，暗暗地我用心在咀嚼～～

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「我把妳的藥下很重了，心脈還是這麼沈？」她很不解，我也苦惱
「妳不吃肉，這樣不行！難怪藥一直不能放」她有點責怪的語氣「我下些生堅果給妳，不煮飯又不用心攝食，這樣藥石也罔效！」

「我有吃蛋啊！而且，而且我好些年沒吃肉了，我怕我回不去了」我努力地要自己向前跨了幾步
「那不夠，人體所需蛋白質種類很多，蛋類的太少！妳要多用心！」她又說了一大串

心底泛起一圈又一圈的波瀾，這話好像重重的一擊，捶打在我心口，管妳什麼信仰不信仰，人生的路往回看，竟有一大半是錯的？

我想起高中同學，從出生以來就隨家裡茹素，直到上大學，跟了社團改信了基督，她苦惱地向耶穌告禱，不能吃肉可以嗎？
神父說，凡是主賜的食物都可以食用，吃素有何妨？

Ch找我去吃飯，總是努力考慮我能進哪些店，我說，不過是沒吃肉，不必煞是費心，那日她問起為何不吃肉，我笑了，說，真想知道？
她有點猶豫，彷彿知道了別人的秘密要愧疚一陣子，或者是怕受我影響不敢再碰肉

「其實也沒啥原因，只是吃肉會讓人特別渾沌，不吃肉以來妳能感受到那種控馭自如的美好！」我說，尤其當過選手，那種經驗更是特別
記得中學時特別愛看烏鴉打球，那時，同樣的體驗在彼此間流傳過，自此再沒碰過肉，那種遲滯感至今仍深深在肌髓中，遙喚～～
再是對肉類失了興頭

真的是這樣，能教人在身心合一時感受到強大的支柱，在汨汨汗涔時，不覺得黏膩和酸臭，那樣失了人的味道，卻有著無比的舒暢，是自身體會了才有，難以言狀其中的滋味

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而今
「妳不吃肉，這樣不行！難怪藥一直不能放」這話，連帶的很多很多記憶在腦海中紛紛擾擾～～

同時拋棄了兩件事，很在意的兩件，再記起還是神傷
我在噤聲中守住自己的問號，真的，這半年來的經歷，日子可以轉變得如此貧弱，我在靜默中享受自然的律動，在時光的流動中，細察它的美好，在命定的事實裡，睜開大眼，琢磨再琢磨
從來，他不必做些什麼，就是自己一直努力在做些什麼，這就是命定

很奇怪的轉變？不過是對一個陌生人的想像，竟如思念般念力的巨大
從第一眼望見，隱隱約約知道，從此有些什麼將有改變，不想是這般的難受，敏感的知覺，一向是太多人不忍將事實攤在我面前的主因，那樣算是保護或是同情？再也不能分清

但，固執還是在的
一如不能觸及情色相關的事物，否則就難過地想死去，
是一樣的難以忍受，真的，我再不想食肉
是種超級強烈的驅力，要扭擰人成固定的面貌？

對咖啡的癮頭，對事物的執著，對人事的沈吟，對身體的駕輕就熟……
數日如一，把藥當咖啡喝，也許一物易一物的認真對待裡，全然照料起重新的自己
也許，我只能懂我自己，也或者，我真的很想找到互相知解的人？

就像不曾說出口，每每坐上車，媽媽用力地揮過手，才捨得離開～～心照不宣的，她這樣對待她的每個孩子，有誰知道嗎？兩頭頻頻拭淚的那刻，就寫下了彼此知解的約定...

沒有這些制約，再是自由得令人痴戀，都還是只能留待時間收拾了去
也許，真的，不同世界的人注定連交集都是種奢侈
在奢侈的一面之緣裡，我真的認真地做過自己

真的，好想告訴你，不只有謝謝
還有，在等著被時間肢解的同時，還要努力忘記你