台北出差回來，忍不住又繞道到妳家門口，遠遠地望見了三樓的燈是亮著的，心裡想著：「妳回到家了吧？做些甚麼呢？看韓劇？編圍巾？今天坐高鐵回來的路上，右手邊的女生一路安靜的用棒針織的圍巾，讓我想到了那些日子裡，妳為我織的圍巾我還是繼續用著，捨不得丟棄、掩藏，還自以為我不說沒有人會發現哪！哪知道有天周遭的朋友一言道破說我身上圍的圍巾，應該是誰幫妳織的吧？
我以為我不說，沒有人會知道，即便是那時候的女友，原來那時候的女友都知道，只是不說破。」

車子終於經過妳家門口了，門口停了陌生的汽車與數台機車，騎樓下的客廳也燈火通明，我好奇的想知道，是誰來訪？讓你家的客廳還燈火通明？我放慢車子的速度，半掩的大門看不到臉孔，我開始揣測是不是妳的另一半遠從台北來探望妳？還是妳那群好朋友來訪呢？曾經妳那群好友是我們爭執的因素之一。
想到這，我的心又沈了下來。
我完全沒有縫隙可以回到妳身旁，連做一個普通朋友的細縫的沒有。

妳知道我一直都愛著妳嗎？
無論我身邊是誰陪著我，我的心總還是停留在妳的身上。
我對自己說過的多少次，這樣對於陪著我的女友是有多麼不公平，但是我就是無法讓妳從我心裡消失，我捨不得、我放不掉，彷彿如果讓妳離開，我就要失去了自己；也失去了我狠狠愛過妳的那段過去。
但是天知道我有多麼愛妳，天知道我有多後悔沒有把妳留在我身邊。

妳知道在我們結束的那段時間，妳傷的我有多深嗎？也讓我多麼沒有安全感，沒有安全感到開始懷疑妳對我說的一切，尤其是妳瞞著我與我認識的T出去時，我有多麼的難過，而妳的解釋卻是那麼雲淡風清，難道連要解釋或者為我說謊都不願意了嗎？我還在妳心裡嗎？我深深的存疑，存疑到讓妳我之間心的距離越來越遠。
這麼多年來，傷我最深的是妳，我卻還是最愛妳；是我自己犯賤了吧？
我總是忍不住的想，如果那時候我相信了妳、如果我們現在還在一起會是怎樣？
我們是不是還深愛著對方？
我也知道現在的妳有個人陪伴妳，我也希望妳過的幸福、快樂與開心，在我們分手的那段時間，我知道我自己因為猜疑也讓妳受傷了，我也希望妳可以原諒我，但是我已經沒有那個機會了，畢竟我屬於妳的過去。

現在我的一切都變了，我也希望自己變成熟了，對自己更負責任，不要讓別人再受傷，所以最近的我剛結束了我的戀情。我說過，我無法再愛人了，所以我不能讓別的女人對我有所期待，所以我跟對方說我沒辦法愛妳像妳愛我那麼深，在妳受傷更重之前，我們分手吧！
她甩了我一巴掌。
我知道那是我應得的結局，我不怨她。
最近我又開始動手寫日記了，記錄著自己的點點滴滴，大多都是記錄著我想念的妳，以及我們的過去，所以我總是不自覺的在遠方看看妳；我也擔心被妳發現、嚇到妳，我沒有那個意思，純粹真的希望現在的妳是很快樂。

因為我真的很想妳。
StoneRain
2012.0316 23:03