遇見他，是在台中讀書的時候，同班同學的他，在一次作業上幫我攝影，而拉近彼此的距離，才瞭解外表冷酷的他，其實有很大的熱情，只是這樣的熱情，我不知道，就這樣展開在追我的身上，而且一追就是七年。
只是他從不把愛說出口，只是陪在我身邊，在學業上幫助我，在工作上幫助我，我記得一年級的時候，我找到的那份工作，常要加班，甚至是晚上上完課還得回來加班，就這樣常常做到半夜兩三點都有。他知道後，自告奮勇的說可以陪我加班，或者等我下班後，在清晨載我回家，而他自己早上八點還要上班，而那個時候的我，我只覺得遇到好同學了。
只是，在班上慢慢的看到我們焦不離孟，孟不離焦的情況下，突然我成為班上同學八卦的主角，我滿腹的委屈，發洩在他身上。那天晚上，他照例來陪我加班，到半夜一點，同事都先走了，我才問他：「知道最近同學討論我們嗎？」
他只是沈默的點點頭。
我一想起同學那副看好戲的嘴臉，心中的氣憤、委屈就油然而生，忿恨的話脫口就出：「我不喜歡被討論」。
他依舊沈默。
「我們只是好同學，為什麼要被討論？又沒有任何逾矩啊！」
見他依然沈默，我特別加重重複幾個字「我不喜歡」。
「我明白了。」
這四個字，是他那晚最後對我說的話。他送我回家後，在班上或下課都不再接近我了，好像陌生人。一開始我得意這樣的狀況，我心裡想著，這樣就不會有人談論我和他吧？畢竟我討厭做八卦主角、我討厭受到矚目。
只是這樣的狀況，幾天後，突然間我覺得自己好傻，因為他不接近我後，我仍然聽到耳語，說我和他吵架了，才赫然發現到，因為自己的愚昧，傷害了他；我只因為別人的談論，就這樣硬生生的將他推離我的生活，而且完全沒有考慮到他的感受，今天同樣流言中傷的還有他，可是我卻只顧著自己的委屈。
只是，抱歉的話從何說起？！
那天晚上的體育課，看到他落單，我不經意的注意他，他瞧見我看他時，露出了久違的笑容。終於我鼓起勇氣走過去，跟他說抱歉，他只是笑笑，那瞬間我覺得他的笑容一直以來都是很真誠與熱情，而那樣的熱情，只有在某種時刻才會出現。
就這樣專科三年，他守在我身邊，出了社會依然給我支持，直到那年，我因為工作倦怠的關係，毅然而然的辭去工作而去英國留學，他還是每天寫信、打電話給遠在英國的我鼓勵，那個時候我人生地不熟，加上語言不通的狀況下，接到電話的我，總是能被他所鼓舞。
很快的一年過去了，我準備要回台灣了，他說他要去英國接我，因為他怕我的行李太多，不好提回台灣，於是他飛到英國接我，久違的他一點都沒變，對我仍然是體貼，所以我們短暫停留倫敦後，就一起回台灣。
回台灣幾天後，有天半夜接到他打來的電話，他對我說：「妳知道我喜歡妳這麼多年了，難道妳從來沒有想過要跟我在一起嗎？」
我被他突然的問話給問倒了。沒錯這些年來，我一直都知道他喜歡我，我從來也沒主動去拒絕，就這樣自私地享受他對我的好，而他總不離不棄地守在我身邊，常常我一提出請求就幫我；有時就算我不提出，他也一定主動的幫我做好很多的事，想起我的自私與貪婪，卻從不願意正視那個問題，突然間我惱羞成怒了：「你幫幫忙好不好？怎麼跟妳在一起？妳是女的耶！」
我知道我的話一出口，就沒有挽留的餘地了，他在那一頭沈默了。
沒錯！我一直都知道！打從班上同學流言說他喜歡我，他高中的時候就是同性戀時，我明白了同學的焦孟不離的含意，也因為我不願意被貼上標籤，所以我生氣的跟他那樣說。
就這樣，我和「她」漸行漸遠，而我總會不自覺的將男友與「她」相比，男友總是被她比下去；後來，聽說她交了第一個女朋友後，醋意卻莫名的升起，那個夜裡的痛哭，我終於明白我真的失去她了，這些年來，我已經愛上「她」了，卻從來不敢承認。