值得省思的一篇文章



攻擊-受傷後的反應

最近我聽到一個這樣的故事，

有位先生養了一隻吉娃娃狗，溫馴乖巧，

但有天這隻小狗被鄰居的大狗咬傷了，

鄰居立刻將牠抱來歸還主人，

當主人心疼的伸出雙手要將小狗接過來的時候，

沒想到牠竟突然攻擊主人，緊緊的一口咬住主人的手。

主人不但沒有生氣，反而對鄰居說：

「牠咬我是因為牠受傷了。」

這是小狗在受傷時的本能反應，

不是因為牠恨主人，

而是為了自我防衛，以免再次受傷，

此時主人若誤以為小狗是蓄意攻擊他，

必會生氣，而使事情越弄越糟。





遷怒-餘怒未消的跡象

有位父親下班回家，

一進門就看到十多歲的女兒正在用他的工具修理東西，

而工具散落一地，使客廳凌亂不堪，他便不禁開始破口大罵，

聰明的女兒在收拾乾淨後跑來擁抱他，然後問：

「爸爸，你今天在辦公室裏一定遇到不愉快的事，是嗎？」

這位懂事的女孩瞭解老爸的怒氣不完全是針對她，

而是他裏面可能因為別的事受傷了，

因此她沒有情緒反應，反而能安慰爸爸，這是極大的智慧。

我們在生活中是否也常遇到類似的狀況？例如：

孩子放學回來重重的把書包一摔，問他發生了甚麼事，

他卻不禮貌的說： 「你好煩喔！」

太太問先生晚餐想吃甚麼，先生竟不客氣的說：

「跟妳結婚這麼久了，我愛吃甚麼妳還不知道嗎？」

先生下班回來看到太太抱著孩子沮喪的坐在客廳裏，

便過去關心的問：「心情不好嗎？」

沒想到太太卻生氣的說：「你怎麼到現在才回來？」





關懷-療傷的最佳良藥


在這些情況中，

若當事人都認為對方針對你在發脾氣，一定也會開始生氣，

不是罵回一句難聽的話，就是用冷漠與迴避來拒絕對方。

因為我們也受傷了，需要自我防衛。

但如果我們能看到：

他對我兇，是因為他受傷了，事情就能比較正確的解決。

我們怎麼去面對一個心靈受傷的人呢？

首先，他需要被瞭解，被接納。

媽媽可以對孩子說：

「你今天在學校受委屈了，來，告訴我發生了甚麼事。」

太太可以對發脾氣的先生說：

「你心情不好，除了我之外，還有誰惹你生氣啊？」

而另外那位先生可以對沮喪的太太說：

「一整天在家帶孩子真辛苦，妳希望我現在為妳做甚麼嗎？」

如此對方的情緒一定很快的能穩定下來，

在感受到被瞭解與接納後，

他甚至可能因剛才失禮的表現覺得內疚。



省思-突破的開始


羅馬書十二章廿節說：

「你的仇敵若餓了，就給他吃，若渴了，就給他喝；

因為你這樣的行為就是把炭火堆在他的頭上。」


何況我們的親人，絕非仇敵，我們豈不更應如此善待他們。

從另一個角度來看，

當我們自己成為那個敏感、易怒、無理、情緒失控的人的時候，

我們也應意識到其原因很可能是我們曾經受傷，而傷口尚未復原。

就像有次我的腳趾受傷，家人從我身邊經過碰到了它，

我痛得本能的大叫：「你為甚麼踩我？很痛唉！」

把對方嚇了一跳，他是故意踩我嗎？絕不是。

其實他只是碰了一下，也不是故意要傷害我。

但若沒有傷口，就算他踩到了，我都不會生氣。

我又痛又叫是因為有個未復原的傷口存在，

每當別人去碰它一下，或自己不小心踢到，

就痛得生氣，也使對方不敢接近我。



心靈的傷口也是一樣，有位姊妹在電話中啜泣著對我說：

「我覺得我快把我的孩子毀了，

他們一點小小的錯誤，就會讓我氣得對他們怒吼，

我知道我不該說那些難聽的話，但就是沒辦法控制......」

我對她說：

「那是因為妳自己曾經受過很深的傷害，沒有完全被醫治，而他們碰到了妳的傷口。」

這位姊妹的傷口是自卑感，不確定自己的價值，

以致於當孩子表現不佳，她就覺得被否定了，

憤怒只是被否定之後的本能反應。




若我們能瞭解自己裏面尚待醫治或解決的問題，

再正確的對症下藥，必能成為情緒穩定、別人喜歡接近的人。

我們也更能看清其實許多不快樂不是別人造成的， 乃是自己裏面的問題。

轉載自網路 2004.04.12