男孩情緒教養：引導他好好說話，遠離恐懼、憤怒、攻擊行為
作者：瑪麗‧寶絲林區（mary polce-lynch） 出版社：橡實文化 出版日期：2020-12-29 00:00:00

＜內容簡介＞

不失控、不暴怒、不鬧事，明日好男人從小養成！
我們該為男孩的情緒發展做些什麼？
如何引導他們認識並表達情緒？

4歲的小寶活潑好動，老愛打他剛出生不久的妹妹。
當他受到鼓勵，講出自己的感受：「我很生氣，因為媽咪都不陪我玩。」
他那些攻擊性的行為，在兩天內就減少一半。

12歲的大寶最近情緒暴躁，學業成績一落千丈。
當他受到鼓勵，對爸媽說出心裡話：「我很難過，因為女朋友跟我分手了。」
他的滿腔怨氣逐漸煙消雲散，人也放鬆下來。

當卡住的情緒無法被指認、說出來，就會轉向行為或身體當出口，
諸如：頭痛、暴飲暴食、消化不良等等，常見於兒童及青少年身上。

可喜的是，情緒的表達是很容易教導的！
父母、祖父母、師長、學校教練，都可以成為男孩生命中的貴人——
幫助敏感的小男生指認情緒訊號，並協助壓抑的大男生正確處理情緒。

【1-3歲男孩／指認自身情緒】
當學步兒生氣亂丟東西，父母就這樣回應：「你可以生氣，但不能亂丟東西喔。」幫男孩指出他的情緒，並教他怎麼表達：「你可以告訴我你森七七喔。」但首先，父母要幫助孩子「指認情緒」——生氣、開心、難過、害怕、失望等等。

【4-7歲男孩／談論自身感受】
這個階段的男孩較常被帶出門，與人互動。父母最好每天跟兒子做「談論感受」的練習，讓他們知道自己有情緒是正常的，而且自己的感受是重要的，不該被忽視。無論碰到什麼事，都可以問他：「對於……你有什麼感覺？」「你的感受是什麼？」

【8-11歲男孩／理解他人情緒】
這時期男孩發展出更高層次的認知能力，可理解他人的立場。要引導男孩理解自身情緒的複雜性，以及怎麼回應他人的情緒。可用第三人作為話題來對談，探索孩子的感受或反應。方法很簡單，詢問「假設發生了什麼，那誰誰誰會有什麼感受？」

【12-15歲男孩／性別意識形成】
這個階段，男孩通常會在他人面前隱藏自己的情緒和情感。青春期的男孩深受社會「性別角色」制約，父母應引導他們質疑和反思性別刻板印象。與孩子一起看電影、影集、動漫、電視節目，跟他討論：「你覺得在現實生活中，男生真的是那樣嗎？」

【16-18歲男孩／接軌成人世界】
這是男孩人生的轉捩點，就要邁入成年世界——對大學感到興奮，對當兵感到不安，對考不上理想科系感到挫折。不論發生什麼，重要的是幫他指認情緒：「對於……你有什麼感受？」此一時期，只要「保持溝通管道暢通」就夠了。大男孩若知道自己能隨時與父母或師長暢談任何人生大小事，他們絕對會滿心感激。

（原書名：《男孩情緒教養：不失控、不暴怒、不鬧事，明日好男人的養成關鍵》）

★專家推薦：

大V生活／蒙特梭利實踐家
五寶媽94moin／知名親子部落客
王浩威／精神科醫師、作家
伊萊媽／知名親子部落客、作家
余琬儒(魚丸醫師)／小兒科醫師、粉專「魚丸醫師的媽媽經」
吳蕙名／親職教育專家、家庭教育講師、作家、 粉專「暴走小孩 淡定父母 」
李貞慧／高雄巿立後勁國中英語老師暨圖書推動教師
李顯文／《STEP高效能父母學》作者
邦妮蓋瑞小夫妻／人氣醫師部落客
卓惠珠(花媽)／「幫助高功能自閉與亞斯伯格」粉絲頁版主
林靜如／律師娘
洪仲清／臨床心理師
倪美英／「優良教師獎」退休教育家
陳其正(醜爸)／親職教育顧問
陳宜男／兒童職能治療師
陳怡婷／臺中市北屯區文心國民小學校長
彭菊仙／親子作家
趙介亭(綠豆爸)、王文伶(粉圓媽)／可能幸福學院創辦人
(以上依姓氏筆畫排列)

「在校園中，男孩的情緒行為問題確實比女孩多，強力推薦家長及師長們跟著作者深入淺出的說明，引導孩子辨識情緒、表達情緒，成為懂得尊重的真男人！」
——陳怡婷／臺中市北屯區文心國民小學校長

★目錄：

楔子

推薦序：男生可以既堅強也敏感
自序：真男人，從小必修的情緒學分

第一章 為什麼男孩情緒很重要？
第二章 男孩的社會化制約
第三章 男孩的情緒發展歷程
第四章 攻擊行為與拐彎情緒
第五章 如何培養同理心？
第六章 如何健康地表達憤怒？
第七章 寫給父母的建議
第八章 寫給其他長輩的建議

誌謝
參考書目

＜作者簡介＞

瑪麗‧寶絲林區 Mary Polce-Lynch
維吉尼亞州立聯邦大學(Virginia Commonwealth University)發展心理學博士，執業逾二十年的心理諮商師，長年關注兩性與家庭心理健康議題。大學時主修特殊教育，曾在學校擔任特教老師，對兒童、青少年的心理及情緒發展見解頗深。著有《男孩情緒教養》一書，現居美國維吉尼亞州，並執業於里奇蒙市。

譯者：劉凡恩
美國加州大學河濱分校MBA，曾任職市場行銷研究顧問公司。譯作包括：《如果父母老後難相處》、《數位公民素養課》、《遠離能量吸血鬼》、《被霸凌，怎麼辦？》、《六頂思考帽》、《丹麥人為什麼這麼有創造力》等數十本。

★內文試閱：

‧自序

真男人，從小必修的情緒學分
本書前幾章，為討論男孩情緒鋪陳了重要脈絡。題材十分廣泛，部分甚至略顯晦澀，但絕對有其必要。男孩情緒相當複雜：不只是感受，不只是生理知覺，也不只是腦袋裡的東西。此外，某些文化潛則限制了男生對自身情緒的表達與探討，我稱這些潛則為「兄弟規範」(Pack Rules)，那不僅扭曲了健全的男子氣概，甚至可能導致男生情緒的「消失」。
前三章全面概括，其餘章節則介紹特定方法，修補抗拒面對男孩情緒的問題。這種文化上的抗拒已有幾個世紀，我認為有必要先認識整個全貌，否則，就像試圖防漏卻不去找漏水點。我不談有關這種抗拒的歷史分析，也不談整個生物分析，我想盡力提供心理教育方面的資訊，讓你思索男孩情緒如何重要，為何重要。
若你覺得哪個章節特別吸引你，儘管直接從那裡讀起。每一章都各自獨立，可以不按順序閱讀，但我建議你到某個程度就該去看前三章，因為那對男孩情緒的生物機制、社會化及發展，提供了一個簡單明瞭的概要說明。
為了強調男孩情緒的重要性，第一章談的主題就叫「男孩的情緒何以重要？」著手解開男孩情緒的桎梏。我先拉出影響男孩情緒的線頭，情緒生理學是當中很重要的一條，雖然這部分相當學術性，卻點出我們為什麼必須正視男孩的情緒。另一條重要線索，則是社會對於男孩表達情緒的抗拒，而這種現象似乎遍及各主流文化。
第二章與第三章重點不同，但有個同樣主題：社會化對男生情緒表達的影響。其中一個重要部分就在「兄弟規範」，一種局限性的行為密碼，想成為「真男孩」或「真男人」的男生就得按這規矩走。無論是否有意識地遵循，結果卻都一樣：男生往往拋下真實情緒，硬要表現出一種不健康而扭曲的男子氣概(亦即男生只可以有自信，絕不能感到畏懼)。我在第二章「男孩的社會化：兄弟規範」有清楚說明，論及男生為了符合嚴苛的社會期待，常會試著讓自己的情緒「消失」，有些人還真的成功了。
第三章「培育男孩身心發展」，探討男生情緒的發展進程，從出生至青少年晚期；其中又特別著重在秉性(temperament)這個部分。不管你對哪個年齡層特別有興趣，這一章都應該從頭讀到尾，因為內容連續，如果只看一個年齡層，你會錯失某些訊息。要掌握全貌，你要連結每個年齡層，了解過去及未來，才能充分體會男孩的情緒發展，予以必要支持。就許多方面來說，第三章是此書基石，因為這裡描述了男生自出生到成年之初的不同情緒。透過本章，你將了解男孩過去到未來的情緒發展。
我們雖無法「看見」男生內在感受，卻可以觀察他們形諸於外的表現。第四章「男孩與情緒表達」，描述健康與不健康的情緒表達各自是什麼模樣，後果又如何。其中含有近期一項研究結果，指出男生壓抑情緒的模式。這章也提到針對這項主題，以成人為對象進行的訪談回應，除了點出不同角度，或許也為如何改變現有模式提供了一些參考。
第五章「男孩的同理心：情緒穩健的標誌」，不可不讀。體會自我感受與他人感受的能力，叫做同理心──那是發展健全人際關係的核心，也是讓人類有別於禽獸、機器的界線。缺乏同理心這項內在羅盤，男孩無法跟自己或別人建立起真正的關係。我認為，要先能同理自己，才有辦法同理他人。這裡深入探討了同理心如何發展，又如何從男孩身上被「捻熄」。這裡也提到種種提高男孩同理心之道，那或許是本章最有價值的部分。
第六章「男孩的怒火」以一個頗有修辭意味的問句展開：「男孩子的憤怒，必然會導致暴力嗎？」我認為這問題是有一個真正的答案，而那答案是：「沒錯，男孩子的憤怒將持續導致暴力，除非現況有所改變。」我在這章以一個模型，讓大家了解在恐懼(男生不被「允許」擁有的一種情緒)之下，男孩與他人發生的怒火與暴力。我稱這個模型為「恐懼→憤怒→暴力循環」。透過詳盡解說與圖表呈現，這個模型把男孩的恐懼憤怒，與能夠清晰自覺思考的重要性相連。確實，這樣的思考可以中斷暴力循環，因為那讓男孩有辦法自己做出決定，控制住脾氣，無須硬將怒火「消滅」或轉為暴力。
第七、八章是寫給所有能為男孩們當變革推動者的人，你我都是。第七章我專門討論父母在家能為男孩的情緒發展做些什麼。有些想法，可讓家庭成為男生自在感受、表達情緒的安全所在。有些建議，有助男孩長期發展穩健情緒，無論在家或學校，跟家人或跟朋友。父母在家所做的一切太重要了，這是男孩情緒開始發展的起點與依歸。
第八章則是寫給對男孩生命有影響力的男男女女，父母也應該一讀，因為其中描述了男孩周遭的大環境，能支持(或不支持)他們情緒的環境。針對寄養家庭父母、師長、教練、祖父母、叔伯姑嬸、舅舅阿姨、治療師、醫師、導師，以及男孩世界中，宗教或心靈方面的領航者，本章各有著墨。這些成人可在這裡找到實用的方針和建議，協助男孩們身心平衡地發展自我。重點擺在情緒表達，因為那能有效地讓男孩們知道：他們的情緒很重要。這部分也提供一些特殊建議，以強化表達技巧；像是以身作則，示範健全的情緒表達方式，並在日常生活隨時予以支持。
讓男孩同時保有真正情緒與男子氣概，就是此書最終目的。我希望你能跟別人探討男孩情緒這項課題。《男孩情緒教養》將是極有意義的一場對話。

‧摘文

第四章 攻擊行為與拐彎情緒

男孩往往透過行動表達感受，而非訴諸語言。──派蒂‧阿金斯‧諾埃爾，小學諮商顧問

三歲的傑西看完電影《獅子王》之後，成天在家裡像頭獅子邊爬邊吼，沒完沒了，爸爸怎麼叫都停不下來。直到父子倆一起看了第二遍，爸爸才明白：刀疤和木法沙之間的爭鬥和木法沙的死亡，讓小傑西嚇壞了。

麥可整個二年級天天肚子痛。他個性非常害羞，班上非常吵鬧，常有出其不意的各種狀況，學年將盡時情況愈演愈烈，終於超出麥可所能負荷。他極度焦慮擔心，卻無法將這些感受訴諸言語，所以肚子幫他表達了。

十歲的賈柯在足球聯賽踢偏了一球，造成他們這隊錯失冠軍盃。他滿心懊惱，外表卻完全看不出來，只是那整個禮拜他一直找妹妹麻煩。

大衛的女友在他大三那年的十二月跟他分手。兩人從高一開始約會，她是他唯一的朋友跟知己。這是他在第五次家庭諮商透露的，當時他已嘗試過自殺。

以上幾則(真實)故事都是情緒表達的例子。情緒表達是指一人正面或負面情緒的外顯，包括聲音與姿勢的表達和各種舉止，像是「高興地蹦蹦跳跳」、重踩階梯、用力摔門。情緒壓抑則是特殊的情緒表達，表示這種表達的狹隘或鈍化，極端例子裡，這種人不管在悲傷邊緣或欣喜若狂，表現出來的卻都一模一樣。「無感」(stoical)這個形容詞傳神地捕捉了某種情緒限制，此字 源起於古時一個哲學流派，認為智者應卸下所有激情，悲喜皆無動於衷。時至今日，我們知道這樣的情緒限制其實有害健康、神智、心靈。當男孩試圖堅忍無感，他們的感受就「拐彎溢出」，就像傑西、麥可、賈柯、大衛。

聚焦情緒表達

「情緒」、「情緒化」、「感受」，很遺憾，這些字眼經常帶有負面意含，不僅對男孩如此。 之前說過，「別這麼情緒化」這話往往有著輕蔑意味。我想提供思考情緒的不同方式。我認為所有的情緒都很重要，沒有哪種較好或較差。就像在第一章所描述的，情緒是人類生物學自然的一部分。但儘管情緒本身不是問題，一個人怎麼處理情緒卻可能造成問題。簡單說，差別就在人如何面對情緒。

有了比較寬闊的視野來看待情緒的價值，接著就必須檢視正面情緒(例如：快樂與榮耀)、負面情緒(如：悲傷、憤怒、恐懼)，與男孩的制約與行為。一種方法是求取平衡。若男孩只知道往一類情緒走，那些情緒就獲得全面發展，舉例來說，一個男孩總是生氣、從不開心，憤怒就會占據他的內心與外表。感到太多憤怒太少歡喜，就好像在用半邊身體舉重，失去了平衡。

近來許多理論家和學者也認為，正面情緒有助於「推廣及打造」思維──行動(thought action)的行為，甚至能抵消負面情緒帶來的影響。

男孩情緒「拐彎」

練習情緒的一種方式是透過表達，這種情緒技巧涉及發展層面。口語表達最方便有效，但孩童首先得知道情緒的名稱，才有辦法說得出來。缺乏詞彙，情緒就會透過舉止表達出來。而若男孩在這當中學到不該表達情緒，他們就會一直採取這種「年幼」的行為模式來表達感受。如果男孩(與他人)持續漠視其感受，最終他們的情緒會幾乎「消失」。

情緒沒表達出來，會藏在精神與身體中。情緒不會真的消失，而只是「拐彎」或間接出現，表現為身體狀況與行為問題。以身體狀況而言，年幼男孩的情緒常以肚子痛與疾病出現，較大的青少年則可能表現為憂鬱、高風險行為、藥物濫用，有時還會自殘。

本章開頭的四則例子描繪了拐彎表現的情緒。他們當中沒有一人運用直接的口語表達，那是滿足所需很有效的方式。為什麼他們卻辦不到？在這現象背後，有許多文化上與發展上的因素，「兄弟規範」無疑是其中之一，男孩的語言發展也是一個。

必須牢記的是，當情緒沒有透過口語有意識地傳遞，情緒能量並沒有消失，它必須另找去處。當它無法直接出來，就得另覓他法，好比散熱器透過溫控閥散熱來解除壓力。此書再三提及，這種拐了彎的情緒表達，包括種種偏差行為，像是：侵略、憂鬱、大鬧、自毀等，以及身體症狀如：肚子疼、頭痛、恐慌等。所幸，情緒表達的技巧很容易教。

引導年幼男孩的拐彎情緒

假如傑西在看電影時能夠說：「我好怕。」(或把臉遮住說：「我不想看這一段」)他爸爸就會知道去安撫兒子的恐懼。直接溝通這類情緒的好處是，傑西能學到自己的情緒真實不虛，很重要；憑藉一些幫助，恐懼感是可以克服的。對一個三歲小孩，這世界感覺安全多了。恐懼一旦遠離，他就不必藉著爬行躲避危害。

麥可的肚子痛顯然是在傳遞他的不知所措(記住：胃裡有很多接收大腦傳遞的情緒訊息的受體)。我們假設在這情況，無法避免麥可會肚子疼，也假設他有那種容易受不了的激發系統(arousal system)，這在害羞小孩身上很常發現。所以，與其認為麥可能藉著說出來而防止肚子疼，不如想，他找人說出這些狀況而能讓肚子疼消失。情況正是如此，麥可與爸媽談了他的感受。爸媽告訴麥可，向他們講出他的感覺，肚子痛的情形會好轉，然後爸媽製作了一張小咒語讓他隨身攜帶，上面寫著：「我覺得有點怕，但我會沒事，肚子痛啊肚子痛，你可以走開了！」

那一年，麥可每天上學前都把那張紙放進褲子口袋。果然有用！小紙片上的字眼經過精心挑選，這裡必須解釋理由。麥可堅持要用「我會沒事」，而不是這咒語原本的「事情會過去」。他知道必須安撫他自己。兒童其實是感覺專家。

這段介入也靠著一些行為管理：家裡冰箱上的貼紙表。只要麥可跟爸媽分享他那天的感受⋯⋯每當他讓肚子痛消失，爸媽就給他一張貼紙。第一週過去，肚子完全不痛了(這類表格在第一週或第二週效果最好)。但他們仍讓貼紙圖擺在那裡一陣子，好提醒全家人繼續分享彼此感受。

處理較大男孩的拐彎情緒

賈柯若能告訴爸媽和教練：「沒踢進致勝球，我實在好失望好羞愧。」他就能展開解除那些生理化學物質的必要過程。結果，賈柯卻以肢體拐彎處理他的情緒，惡整他妹妹。在心理諮商與危機會報中，「處理」(processing )指的是：談論與某種強烈情緒相關的事件；事件大至恐怖創傷，小至日常一切。情緒處理往往需要不只一次，歷經一段時間；面對創傷尤其如此。一般說來，小孩大人都能從事後隨即說出來的過程而好過許多，然後他們會繼續談，直到那情緒完全被處理好。

沒有例外，首要目標是讓男孩體驗或感受自身的情緒，第二個目標，則是透過談話來掌握情緒，而非藉著偏差行為或任其消失。如果賈柯能講出自己沒踢進球的失望，應該就不會讓這情緒脫離自覺，拐彎表現為傷害妹妹。他把自己情緒藏得很好，爸媽完全不知道在這攻擊行為下是他對自己的強烈不滿。結果，賈柯沒學會妥善面對輸掉比賽──沒有贏──與失望之情。很多男孩一直掩埋失望，沒有處理，結果變成恥辱。長久背負恥辱絕對不利身心。

第四則故事是個極端例子，顯示情緒以自殺企圖拐彎溢出。大衛比較年長，家裡從來不談感受，所以他早已學會漠視自己的情緒。有一次家庭諮商裡，大衛承認自己也想傷害前女友，至於為何沒那麼做，他也說不上來。他也不能保證不會再傷害自己(所以他還沒出院)。在醫院時，諮商的進展十分緩慢。他不記得有過任何情緒。但在持續的個人與家庭諮商之下，他家人確實展開漫長緩慢的「化解」過程，設法解開大衛從小學到漠視感受的這個結。

「鍛鍊」男孩的情緒表達

男孩若漠視情緒，恐怕也將失去體驗、感覺情緒的能力。一個辦法就是防患於未然，另一個辦法則是挺身介入，時時鍛鍊他們的情緒表達。鍛鍊手法視情況而定。總地來說，情緒鍛鍊能幫男孩發展和維持各種情緒技巧。

交織：一項重要技能

情緒可透過我稱為交織的技巧得到轉化。當某種情緒與思考或另一種情緒「融合」，就是交織。想調整憤怒、恐懼這類強烈情緒，交織格外有用。很遺憾，我們的文化重視思考與理性，較不重視感受和情緒性。然而，有想法，勢必也伴隨有感受，這是貫穿本書的一個概念。多位理論家也指出，每一種情緒都伴有一體的思維。換言之，想法和情緒，本來就相互交織，無可脫離。

來做個小練習。先停止閱讀，想著以下字句。花點時間，認真想。留意每個字句伴隨著什麼樣的情緒：死亡⋯⋯金錢⋯⋯耶誕節⋯⋯(猶太教)光明節⋯⋯(回教)齋月⋯⋯金錢⋯⋯婚姻⋯⋯運動⋯⋯巧克力⋯⋯離婚⋯⋯中樂透。只要花時間用心注意、感受，情緒就在那裡。

交織情緒與思考。把交織用在男孩的情緒發展意謂著，男孩與照護他們的大人，都要注意男孩思考背後的情緒面。交織情緒和思考，結果就是控制和掌握。口語表達情緒，這項簡單動作，即是情緒與思考兩者交織最常見的表現。這一來，情緒不再僅是體內某種化學感覺。從生化反應轉為情緒思考交織的一則好例子，就是麥可爸媽給他的字條(「我覺得害怕，但我會沒事的」)。這樣的交織，使麥可能「傾聽」他的肚子痛，讓他能調節強烈情緒。

交織情緒與思考的其他例子包括：㈠對可靠的人口頭確認、表達感受；㈡自我對話(在內心與自己交談)；㈢經常寫下或「記載」你的感受。這種情緒技巧最重要的好處，或許是讓男孩有機會把感官經驗轉為有意義的感覺與思維。

交織不同情緒。交織不必然是情緒跟思維，情緒也可與其他情緒交織。負面情緒可與正面情緒交織，這可能就是讓人生沒那麼糟的原因⋯⋯悲痛時也感到安慰，害怕時覺得放心，就是兩個例子。正反兩種情緒交織的結果，就是男孩比較能面對、調整自己的情緒。把這視為一種平衡動作。太多悲傷太少安慰、太多憤怒太少希望，都是不平衡的情緒經驗，負面情緒不平衡，無感、憂鬱就可能成為固定模式。交織正面跟負面情緒，有助於平衡情緒體驗。

值得一提的是，當負面情緒與其他負面情緒交織，結果會是「層層堆疊」的消極否定。情緒沒有處理，就一直累積，一層又一層。舉例而言，當賈柯把自己沒完成致勝球的失望藏在心裡，那失望就跟憤怒交織，之後又跟恥辱交織。把感覺說出來，也許就能防止這堆疊的負面情緒。