我走在无人的街道,

从旁人的瞳孔中看着他们的世界.









只是,那些世界从不会有我.









爸妈终于放心我夜晚独自补课并自己回家.

我能够在少许的自由时间里享受这城市的空气.

前几天空气还充满了温暖.

而从昨晚开始,我被一丝又一丝的寒流迫使蜷缩了身体.

可是,不论我如何将自己收藏,却依旧裸露在空气中.

义无反顾地任由空气袭击且没有退路.









我该如何才能将自己彻底埋没.

又该如何应对他人认为我的"幽默".

在寂寞的常轨列车上,找不到下站的一刻.

我停留在反复重映着回忆的列车中.

似乎窗外的电影不曾停止播放.

每次穿过窗户看见我以外的世界,都会那么陌生,却又似曾相识.









好友在我耳边说着他的一切.

在我每句话之后频频提及关于他的事情.

其实,我真的淡忘很多了.

可是今天,思绪终于不停使唤,一次又一次播映他的面孔,

接二连三地播放着他的声音.

头脑中似乎无法传达 停止 二字,连续地,不间断地出现.









公车经过你家,我像小丑那般抬头看着.

真的好远,那距离是我无法踏及的.

在退缩面前,似若除了逃离,我没有其他选择.

就如回家的方向盘,从来都不会由我主导.









嘿.小子.

为什么在每次我开始淡忘的时候,

你又会再一次出现在我脑海中.

能不能远离一点我,好让我能够早点遗忘.









不要遗忘我们对彼此说过的.

不要丢弃我们最好的存在方式.

那么.我能够在以后看见你也用微笑带过.









用思念的方式将你收藏在海角.









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仰望着不美的天空.

我有点儿想念新校的夜空.

只是,每个夜晚的苍穹,都不会相同.

正如今日的自己不可能重复昨日.

却在每天特定的时段怀念那些曾经.









如若我一直乘搭着不止的列车.

我轻轻地将回忆放在列车上,

那么,回忆会不会越来越远,远到我无法涉及.

或许这就会是人终究的结果.活在回忆的重演中不曾落幕.









一点一点累积对也夜的敏感与喜爱.

挥洒着时间沉浸在永不关闭的思绪中.

也许就是我目前唯一能享受的短暂的快乐.









一如既往地沉醉在个人的偏激与固执里.

自始至终地逃避着一些夹杂了不安的情绪.









淘洗在寂寥之感中的情绪,

通过依稀的轨迹,轻轻划破.