進餐到一半時，同桌的一位學妹對著正在用餐的博士班學長冒出一句話：
「學長你博幾？ （博士班幾年級）」
同桌博士班的學長含糊道：「沒有啊，我在吃飯怎麼會呢？」
正當我們其他人在納悶學長的回答時，只聽到他嘟囔著說：
「吃飯時還能勃起？我哪那麼神？」
語畢全桌的人盡皆噴飯，留下面紅耳赤的學妹。
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這是我女友跟我說發生在她們系上office的一件趣事：
我女友幫系上一位新來的副教授打一份申請國會研究計劃的文件。
其中一個欄位須填寫計劃主持人的學經歷，於是就問該副教授主持過什麼計劃。
他回答說：「我只不過是個菜鳥，那有什麼經歷。」
這時一旁另一位也是新來不久的女副教授為安慰他，表示自己比他更菜，於是就說：
「菜鳥已經不錯了，我連鳥都沒有！」
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聯誼會上，大夥懷念起同年往事~~~
aro：「我小時候長得白白淨淨的，我媽媽還把我的頭髮燙起來，所以大家都以為我是小女孩。 」
小明：「那麼你一定很受困擾吧！」
aro：「可不是，就連班導師也誤認為我是女孩子，還讓我坐在女生那一排，後來我的母親
就把我的頭髮剪掉，讓我恢復男兒本尊。」
小明：「哈哈！你那位老師一定會大吃一驚吧！」
aro：「不！最吃驚的是每天等我上學、幫我拿書包的那位男同學。」
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一個學了多年英文都學不好的學生，經過長久的努力，
終於學會了hello以及通順的將26個英文字母唸完整。
很高興的在街上攔住一個外國人，緩緩跟他說：「Hello! ABCDEFG...............Z 」
那個外國人瞪大了眼睛，張大了嘴聽他一字一字唸完，
好不容易回過神，他鎮定了自己的情緒後，調整一下自己的微笑，
清清喉嚨緩緩的跟這個學生說：「你好！ ㄅㄆㄇㄈㄉㄊㄋㄌ.....」
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一個遊客乘著出租車出遊。
半路上他拍拍司機的肩膀，想問一件事，沒想到嚇得司機哇哇亂叫。
他抱歉道：「啊，對不起，沒想到會嚇著你。」
司機道：「沒關係，小小的誤會。我今天剛開出租車，過去我一直是開靈櫃車的。」
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甲：「風很大，怕裙子被風掀起，我想回去換裝。」
乙：「改穿長褲？ 」
甲：「不，想換件漂亮一點的內褲。」
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期中考出了一題翻譯。
『子在川上曰：逝者如斯夫，不捨晝夜......... 』
老師改完稿考卷，很嚴肅的說：我們有個人寫........
『死去的那個人好像是我的丈夫，白天晚上看起來都很像...』
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阿忠：「你救過多少個人啊？」
救生員：「無數個...其中有一個還成為了我的老婆"」
阿忠：「有何感想？」
救生員：「她的人生浮起來了，我的人生沈下去了。」
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史老師在教清朝歷史，發現有個學生在睡覺。
老師把他叫醒，問道：『清廷最大的敵人是什麼？』
學生睡眼惺忪的回答：『青蛙！』
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醫學院口試

醫學院某班進行口試
教授問一學生某種藥每次口服量是多少？

學生回答：「5克」一分鐘後，他發現自己答錯了，應該是5毫克，
便急忙站起來說：「教授，允許我糾正嗎？」
教授看了一下表，
然後說：「不必了，由於服用過量的藥物，病人已經不幸在30秒鐘以前去世了！」
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你自己去把他叫醒
上微積分的時候.....有個同學在後面..z...Z...ｚＺ
後來老師發現了生氣的說"旁邊的同學..把睡覺的叫起來!!"
語畢....不知道哪個活得不耐煩的同學答道
"是你自己把他弄睡著的.....你自己去把他叫醒...."
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學生ㄉ考卷 (這個很經典...)

某哲學系老師在期中考時只考了一題申論題：
「什麼是勇氣？」
就當大家拼了命在想怎麼寫時，有個同學交卷了！
不過，他只寫了五個字：
「這就是勇氣。」
到了期末考，老師依然是只考一題：
「這就是題目，請作答。」
大家依然不會寫
不過那位同學還是很快就交卷了，他寫了：
「這就是答案，請給分。」
老師氣不過，傳喚了那位同學：
我有兩道題目問你，你若答出第一題就可不必答第二題。」
同學：「嗯。」
老師：「你的頭髮有幾根？」
同學：「一億兩千萬三千六百零一根。」
老師：「⊙?⊙！？」「你怎麼知道？」
同學：「這一題不用回答。」
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教二年級

小學三年級班上有一個聰明伶俐的學生，
但是要他靜下來聽課卻很費勁，
有天他對老師說：「我懂得東西夠多了，沒有必要繼續讀書了。」
老師：「噢，真的？你只讀到三年級，打算做什麼？」
學生：「教二年級。」
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求婚

六歲的小芳粉可愛，常常被班上小男生求婚。
有一天，小芳回家後跟媽媽說：
「媽咪！今天小強跟我求婚要我嫁給他…」
媽媽漫不經心的說：
「他有固定的工作嗎？」
小芳想了想說：
「他是我們班上負責擦黑板的。」
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三不政策？

某政治課，
師曰：「何謂三不政策？」
生曰：「不知道、不清楚、不要問我。」
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老婆
有對夫婦到超市買東西，過了一段時間後丈夫發現老婆不見了，
找了半天都找不到，於是他便走向一個年輕貌美的小姐身旁很有禮貌的說:
"小姐,我的老婆不見了,妳可以幫我忙嗎?"
小姐說:"好呀,那怎麼幫?"
那男的說:"妳什麼都不用做,每次我老婆看到我跟別的女人講話，
她自己就會莫名其妙出現了......."
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插插頭
在炎炎的夏日裡，只見客廳裡的阿公和小孫子熱的直冒汗…
終於行動不便的阿公忍不住啦！
眼睛看著電風扇，開口跟小孫子說
「乖孫，能不能幫阿公插插頭？」
只見小孫子喔的答應了一聲
跑帶跳的衝進浴室拿出一條毛巾賣力的在阿公的發亮的頭上「擦」了起來…
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電影票
陳老師和他的日本朋友去看電影，
前面有一位學生向售票小姐說：
「學生一張。」
旁邊的軍人向售票小姐說：
「軍人一張。」
結果那位日本人卻說：「小姐，日本人一張。」
其他的人早已笑倒在地了。
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誰最聰明
有一天，有二位老師在聊天，
聊著聊著，王老師就對林老師說，
我覺得我家的狗最聰明，
林老師馬上說，我家的貓比你家的狗聰明多了！
因此兩個人就開始吵了起來。
後來林老師就說，我問我家的貓說「要去哪裡拜拜？」
我家的貓會說「喵～裡」
王老師就很得意地說，那有什麼稀奇，
我問我家的狗「拜拜要帶什麼？」
我家的狗會說「汪汪」。
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宮保雞丁
有個法國人和一個德國人來到台灣，他們受邀到餐廳吃飯。
席間，法國人先吃了一大口宮保雞丁，
但不小心吃到辣椒，很辣，所以法國人就一邊吃、一邊流眼淚。
德國人關心的問：「你怎麼啦？」
法國人說：「沒什麼！我只是突然想起我媽媽，心有點難過！」
後來，德國人也吃了一大口宮保雞丁，吃到辣椒，也是辣的淚流滿面。
此時，法國人亦一副關心的問：「你怎麼啦？」
德國人回答說：
「沒什麼，我也是想起了你媽媽！」
法國人一聽，覺得很奇怪，開口問道：
「你流眼淚，幹嘛也想起我媽媽？」
德國人說：「我只是想起你媽媽，怎麼會生出你這麼不誠實的兒子呢！」
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精神病院中對話
A：怎麼樣?這本書寫的還不錯吧?
B：太好了!!真是曠世鉅作。一點廢話都沒有，簡潔有力。
不過有一個缺點......就是出場人物太多了!!
謢士：喂!!!你們兩個
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快把電話簿放回去