其實我很清楚自己要的是什麼。

　常在想「該如何達到最終的目標」？星期五去補考，中午時跟感情較好的同學無意間討論到此事，心有所感，又覺感嘆。

　想想自己，本身根本沒多少才能，成績也只是普通，或許該跟我同學一樣，在家休息個一年後再去拼高中？現在卻已上，還是打消念頭吧。路，很難走，也許以後根本不會找到什麼好的出路。

　最親的親戚：表妹，她有了最大的目標，那目標近乎是在天邊、遙不可及的，然而她卻努力的向上，心有愧感，為何我會這麼的混？我的目標、理想似乎跟讀的科系毫無相干，是嗎？捫心自問，究竟自己想要什麼？講真的，我不知道……

　可能跟在我表妹的後頭，然而她認識許多比我更厲害的人，會需要我的輔助？別欺騙自己了，牙。

　畢竟動畫師在台灣幾乎是毫無頭路，而我確目標是那？呵，真是牽強。

　也許以後真得靠寫作餬口飯，自認那根本搬不上檯面，畫圖？更不用說，跟強人完全沾不上邊，也沒什麼時間再去練，光是打文章就消耗我許多時間－－

　要兼顧兩樣，果然很難，是吧？

　即使外表再怎麼平靜，內心依舊忐忑不安定。

　雖然很努力的完成完成其中一樣目標：投稿、出書，等了許多，心也冷了、淡了，原本因朋友建立起的信心也蕩然消失。

　想想以後的日子，如果父母老了，我該如何？因為我自己清楚，家裡面不太可能靠我姊撐起來，前些日子我媽也跟我說過很沉重的話：

　「或許以後的家計，要靠妳撐起來。」

　是，我知道我媽的無奈，但如此沉重的負擔我該如何扛起？

　仔細想想，昔日的自己為何會很沉默，可能是因想太多事情，導致誰都不想理，也常一個人坐在桌上發呆，腦袋空空，眼神卻四處飄蕩。媽，我能說嗎？妳給我如此沉重的負擔，哪日可能讓我跌落深谷。

　高中，外表雖然比國中更加開朗，實際上，心快死亡，快被我自己埋葬在某個小角落，實際上，我一點都不希望長大，有時候覺得自己太早熟，甚至連死亡的感覺是什麼，都曾經想過。

　呵，師姐，我想妳叫我怪小孩是出自妳內心吧。
　
　我不會像形炅一樣，在短短半年認清自己的形況，我只會觀察、盡量避開，我討厭紛爭、討厭鬥爭，如與高中同學的相處如水，或許我會過得更快樂，因為，我不期盼在高中找到知心好友，可能，有形炅就夠了，雖然不清楚他在想什麼、把我當什麼，但願我不是一廂情願的想。

　一直以來，都很希望在身邊的朋友可以給我輕鬆的感覺，沒錯，全都是因為家庭因素導致，而形炅一直以來都是給我很好的感覺，所以到了高中還是一樣，是嗎？呵，高中同學，他們無法看到我的內心世界？說不準，也不想猜測，太累了，實在太累了。

　我可以給任何人鬧、玩，就是不要碰到我的死穴，網路上我盡可能的不生氣，見過我生氣的人也沒幾個，其實我不喜歡生氣，很簡單，別惹我，別碰到死穴，也別讓我碰到白目的人。


　實在話，我也能為了一點小事而發飆，但是不行，本身脾氣已不算好，在這樣下去，豈不是太糟？表面，我很好相處，內心，可能是個封閉的人，我很認命、很能為小事感到快樂、很滿意。

　似乎從來沒親口說出「我受夠了！」類似句子？要從我嘴裡說，那可真是不得了的一件事情……

　壓抑太久的關係，導致現在想法根本有點病態？

　好奇，好奇以後的自己會如何，會變成無業遊民，還是當不孝女？亦或出國讀書、定居？太多的疑問，想求得答案卻永遠是問號。

　如果我說，我喜歡聽真心話，你會如何想？不管文章也好、為人也好，畢竟這社會越來越虛偽，每個人都會耍心機，要碰到單純的人幾乎不可能，哪日，能恢復到以往那種純樸的時代？

　啊，又在胡言亂語了（乾笑）。