其實我一直都可以，斷斷續續的接觸過去，
接觸我的陰影核心，知道她的近況。

從香港男友，跟以前的大學同學出去，從北大畢業...

我都知道。

只是不想提。

太多太多回憶糾結不清，至今我依然有很多部份無能為力...只能深埋。

當然我不平，為什麼人生這麼不公平。

她順遂，家人支持她的學業，給她貴婦般的生活，北大醫學輕鬆好唸，
男朋友愛她，她也愛她男友，愛去哪國去哪國，什麼事都有人幫忙打點協助，
回台灣找老朋友老同學相聚，跟家人關係良好...
而且沒有一點陰影，我想連愧疚都沒有。

我？重考的那一年記憶結構大量破壞，
憎恨哀怨悲傷痛苦寂寞孤獨想死...沒一樣缺過，
考上家裡差點不讓我唸，感情不順到不想再碰，學業沒有特殊之處，
還好經濟壓力很幸運的比同年齡的夥伴少一點點...
而且我有陰影，很大的陰影，大到我周遭的人沒可能想像。

傷痕的共鳴，灰暗的肆虐，焦慮，害怕，恐懼，憤怒，狂亂遊走...
大略是03-06那三年的寫照。

曾經有一段時間我很討厭跟別人共桌吃飯，很討厭知道那些似曾相識東西；
我會發抖，會背脊竄寒，會腦袋空白，會不知所措...會抱著馬桶嘔吐哭泣。

都過了嗎？應該吧，或許吧，我也不知道。

不平？當然我不平。

但這就是人生。

隨著經歷際遇的不同，我與從前，一個個變成跟當初不一樣的人。
於是我不可能希求自己回到那個高中剛畢業，
那個大學剛畢業，還很天真的自己。
甚至還天真的相信，人心很堅強，愛會改變一切。

是沒錯，人心可以很堅強，愛可以改變一切...
但它們需要很多前提，多到數不完的前提。

大量的黑暗進蛀腐蝕著我，於是我一天天的扭曲，
也一天天的明白有些扭曲是必要的。

所以我開始修煉，也修業。
我希望自己更堅強，希望有更大的力量，不管是心靈，金錢，還是權力。

對於世事的理解日與俱增，
終於我有了德川家康或許千分或萬分之一的潛藏能力；
但我的慾望也不時升起，穢亂不勘的想法與情緒也跟著爆衝。
是代價嗎？為了得到些東西，我必須要將失控的可能納入而且無法去除。

依然，傷痕的共鳴，灰暗的肆虐，焦慮，害怕，恐懼，憤怒，狂亂遊走...
依然，都不缺。

我想，修煉離終點還很遠，惡魔倒位的重生預言才開始實踐...
也許這一生無法結束了。

沒辦法，這就是人生。
於是軟弱如我，只能先說服自己，去接受人有非常多面。
有好有不好，有善有惡，
有做愛的衝動有求知的衝動，有動物性還有一點點的人性...

這就是人生。
就像我忘不了2003年10月11日，在北京首都國際機場，
我握著她的手，跟她說：〔我得走了...該進關了...〕
我早已被眼淚模糊了焦距，抖了抖左肩的旅行袋，半蹲著起身準備離去；
卻沒料到鬆開她手的那一瞬間，她卻緊緊抓回我的手，不讓我走。

那是我最後一次從她身上，感受到專屬於我的憐惜，不捨，與愛。
那也是我跟她最後一次，見面。








沒有為什麼要寫這些，也不要問為什麼...
有些東西，我只想怯懦的逃避，就好。