從十二月初，到十二月底，到今天；說要去日本的同學終於去了。

憑著我們的交情，以及去年一月他陪我去機場拿過東西，
我毫不猶豫的說要送他到出境。

當然，除了送行，我還帶著一個很大的附屬目的，一個我不想面對的目的。




今天一天都混亂不堪，我想是到了凌晨五點才睡的關係。
早上打朋友的手機卻不通，拼著還暈眩的腦袋，
好不容易才想起他要坐大有，在福華站上車。

到了機場，我們決定去四樓吃中餐。
點餐，聊天，還搞出護照不見的事情；幸好是虛驚一場。

陪他在機場攪和了近三小時，終於到了登機時間。
雖然兩個大男人擁抱，並不是什麼好看的場面，
不過還是應景的相擁，互毆，珍重，再見。

我有點激動，也想起了北京首都國際機場。

瞬間，我掉入時間的亂流，以為自己在北京的機場；
分不清是現實還是幻覺，我彷彿看到那天的場景。
看到我抱著她，看到我們在哭。

冷清的入境大廳，稀稀落落的旅客，我的身體在2004的中正，心卻在2003的首都。

刻意的放大腳步聲，企圖用感官知覺的刺激，喚回迷失在那一天的自己；
可我同時，模糊的聽見北京腔，也彷彿看見了簡體字。

直到坐上客運，都還有這種感覺。
斗大而豎立的招牌，片地凌亂的工程，灰矇矇的天空，我在哪裡？！




往機場的路上，就隱約的感到會想起什麼。
或許，一開始就是想要憑弔，才會來送行。

我，是來送同學去東京留學，還是來接自己從北京返回？




看著同學離去，我自己走過入境大廳，買票，上車。
坐在車上，離機場越來越遠，那天的景象卻越來越清析；
連帶著，我想起了許多試著遺忘的場景。

到了現在，說不想等她，不想念她，已經從騙人，變成半真半假。
但很可惜的，心的刻痕一形成，就不會消失。
只能帶著傷痕活下去，不能期待回到從未發生。

十月回來後，經過幾次失控的低潮，我決定要拋棄所有與她有關的事物。
只不過，衣服可以回收，信件可以退回，回憶卻令我束手無策。

於是有兩條路，麻痺與遺忘之間，我選擇了遺忘。
只是副作用，有點強。




看著路旁的機車，熟悉的風景，我慢慢的回過神來，想起了一件事。

決定拋棄後，只希望任何與她有關的，都別再出現生活中；
也不管從前會昇華成美好的回憶，或者僅殘留悲傷的包袱，能丟多少，就丟多少。

唯獨那天，在我起身準備入關前，她忽然緊抓著我的手。
那是最後一次，感受到專屬於我的不捨，溫柔，和愛意。

只有這個，我想好好保存，捨不得忘記。




今天，我去中正機場送行，也順便接我自己。