所以才說是慣性，週期已經消失，卻還有衝動。






期末到了，雖然跟我一點關係都沒有，但朋友都忙死了，我一個人都找不到。

有什麼不好？
冬天，天氣變冷，呼吸著妳可能也吸過的冷空氣，會使寂寞倍增。
這很不好，眷戀妳讓我覺得自己太不健康。

可是我做了，那種心情就像公螳螂交配前一樣，明知下場，卻無法阻止自己。





趁著晚霞未退，思念未退，我朝著還有陽光的方向前進，順便，朝妳家前進。
明知這樣只會使眼淚潰堤，可是我還是做了。

發覺是故意去挖掘痛苦的連結，也發現沒清除乾淨的想念與憤怒。
果然斷除自己的干擾非常困難，至始，我都只是努力視而不見。





從碧潭橋開始，經過交流道，到山腳下，想念沒有一刻模糊，
憤怒沒有一刻平息，當然，眼淚也沒有停過。

分手的冷漠是必然的吧，我一直努力在接受。
或者到了這時候，該改成”還在”努力接受。

不願，卻不得不承認，我無法接受妳會對我這麼冷漠，即使都已經發生過。

要我開始新生活，要我別再打攪妳，
要我快點忘了妳，要我為了妳自己好好過...
想到妳自然而輕鬆的語氣，我打了冷顫，即使到了這時候。

我不知道為什麼會夾雜憤怒的情緒。
因為妳淡的太快？還是因為妳的話語？

也許，我還需要憤怒，來對抗想念。

悲哀的矛盾，多久才會結束？





我不敢進去那家OK，不止是因為還在流淚，比較怕的是進門後的反應。

幾個深夜，我在一樣冷的天氣，在裡面喝熱咖啡等妳，因為白天不能相見；
許多日子，不管是騎車或是公車，我送妳到OK，然後再自己回家。

這應是最後一次看到這家OK了，我想去買點東西，再從裡面往外看一眼，
可是我卻不敢進去。

悲哀的怯懦，多久才會消失？