結婚十幾年來, 他們因不孕而沒生小孩, 但卻一直是人人稱羨的夫妻, 夫唱婦隨。又因工作關係，夫妻獨自在台北買房子, 而沒有與公婆住在一起。所以與公婆見面少, 平日回去相處也還算融洽，即使很多思想上無法溝通, 也因不住在一起而免去不少爭執。然而今年過年回婆家，卻因婆婆的堅持己見而發生了一些不愉快, 但為了不讓老公夾在中間太為難, 她也不敢當面與婆婆據理力爭。只是她回台北後開始深思, 回想過去這十幾年的婚姻裡, 她到底做了些什麼? 又得到些什麼? 或者又失去了什麼?

她不否認當時決定結婚有一部份的原因是想逃出那個家, 一個不溫暖的家, 家中有個一天到晚喝酒、藉酒找碴、裝瘋賣傻的父親。而最疼她的祖母也常因對她過度關心, 一天到晚對她嘮嘮叨叨, 尤其對她關心的表示, 往往是用一些惡毒的言語或不堪入耳的話, 威脅她不能怎樣、怎樣, 否則怎樣、怎樣, 在她與老公交往的時候, 更是一天到晚對她查勤, 讓不她勝其擾。所以她急於脫離那個家, 不管用任何方式。結婚是個好方法, 結婚後可以擁有自己的天地更是她所嚮往。

過去在祖母的傳統教育下, 女人結了婚應該要遵守三從四德, 她從未懷疑過, 嫁過去之後也竭盡所能地扮演一個好媳婦的角色。而且老公是個孝子, 剛結婚時, 一到放假日, 下了班就必須馬上飛奔回去盡孝, 她也認同他的做法, 認為這是天經地義的事, 在婆家侍候一家老小, 絲毫不敢怠慢。

原本她結婚的目的之一是要擺脫祖母的嘮叨, 未料婆婆的嘮叨是有過之而無不及。幸虧婚後不必住在一起, 另外還有老公在中間解圍, 否則婆媳正面的衝突是避免不了的。而她在傳統禮教的教育下, 每次對婆婆不滿時也不敢與她正面衝突, 她總是向老公訴苦或抱怨, 讓他去和婆婆溝通, 老公也總不負所託, 能將婆媳問題疏通。

只是這次她一直無法釋懷, 婆婆竟然對小嬸說:「曾祖母講的, 年初二女兒回娘家是為了休息, 在婆家辛苦了一年, 年初二回娘家享受一下, 是她們的權利, 而媳婦留下來招待小姑是義務。」

雖然婆婆不是直接對她說, 但是同為婆婆的媳婦又身為新時代女性的她, 怎堪被如此不公平待遇, 更無法忍受婆婆將她多年來的孝心視為理所當然。 回想嫁過去十幾年來, 她從未曾在年初二回娘家, 幸虧姐妹之間好商量, 妹妹們總是體諒她的處境, 配合她回娘家的時間。 今年聽到小嬸的轉述後, 她心裡又氣憤又難過, 想想自己這些年來的委曲求全更不平, 跑去向老公訴苦「我們也是別人家的女兒, 為什麼我們就必須留下來侍候小姑?」

在氣憤之下，她也堅持今年初二回娘家, 老公自知婆婆理虧但又不敢說, 只好無奈地陪她年初二回娘家, 回台北之後她就嘔氣, 跟他說不想再回婆婆那兒去了。

老公在勸說一番無效後, 沒辦法只好一個人回去婆婆那兒交差。她一個人在家左思右想「為什麼我必須回去伺候他們家的人? 我又不欠他們任何金錢或人情! 女人為什麼這麼不值? 為什麼嫁了人就必須去伺候一家妳完全陌生的人? 難道女人就必須接受這種宿命? 」於是她心裡愈想愈不是滋味, 愈想愈不能接受自己過去所扮演的角色, 那麼苦情、那麼無奈、那麼委曲求全。

聽說婆婆嫁給公公時，曾祖母就不在人世了! 所以婆婆雖然也是為人媳婦，卻沒有婆婆管束，一切自己可以作主，所以她無法將心比心? 畢竟女兒是她身上掉下來的一塊肉，媳婦還是差了一大截，怎能和女兒相提並論!

很多婆婆在外面三姑六婆說自己媳婦的不是，嫌媳婦不煮飯、不幫忙整理家裡、一天到晚加班不顧家...., 卻教自己的女兒不要做家事，留給女兒的婆婆做，自己賺錢要自己花，不可笨到充公，還要存私房錢以防男人外遇、、、、，這些婆婆卻從未想過，她們教女兒的那一套正是媳婦拿來應付她們自己的招術! 而這些招術正是她們自己教出來咎由自取的!