我討厭我自己這種默名的衝動

一年前的幾分鐘相處

變成今天的下場

是這樣的開場

「我不想要跟誰在一起，但我可以陪你玩，你要嗎？」

「玩玩成真了，怎麼辦？」

弔忌是三個禮拜遠距離只見過一次面的愛情

一個禮拜的甜蜜

一個禮拜的醋味

一個禮拜的冷淡

聽起來都可以成為一杯調酒了

但沒有把我灌醉

變的更清醒？ 也許

對這樣的愛情的對像

說出了不夠誠懇的「愛你」兩個字

卻不小心對了自己催眠

真心了愛上這場愛情

啊。原來我還年輕？還是我太孤單了？

我睡不好，會想念、想尖叫

會幻想未來、會想著溫度。

第二禮拜，我開始被冷落。

工作也許淹沒了他？還是只有我一個人在N次元裡。

「對不起，我先忙一下。」

「先洗澡，我累了先去睡了。」

一句句冷淡的話

頓時把我從甜蜜的世界變成了一個難纏的小女孩？

我很想說清楚

不玩了？不愛了？

我其實無所謂的

刺蝟有時候也有認錯的時候

摸摸鼻子再轉過身就好

「沒空」不接

氣不過的我

拼命打電話

不是為了愛

應該困惑的想要一個答案

竟然我就成了狂打五通電話的瘋狂情人

有種到跳黃河都洗不清的冤枉

媽啊！我都幾歲了！

不要把我想的太熱情了！

就這樣愛情急速升溫及降溫到失溫而死。

「別玩了也請跟我說一聲，我是真心無所謂的啊！」

我這個禮拜的監熬，是等不到事主可以離清。就像只能站在車禍現場，無奈的等著等著。

「直接跟我說明白，無所謂的。」我懇求著。

「我沒有要跟妳分手」「不要亂猜了」

「我昨天沒睡好。我先睡了。晚安+愛心」

就這樣。我又被丟到角落了。沒有一個答案。

多回點話，我好像又變成難纏不懂事的小女孩。

是該靜止在這？

是我太不懂40歲後的愛情嗎？

還是我被嫌棄了？

心中硬被打開的一點縫

太多的雜音

就還是把她關上吧。

今天不管你是19歲、24歲、40歲

都不該忽視打開心房的危險。

小心檢視敲門的人

就算能說了出通關密語

也一樣能傷透你的心。

千萬別衝動而傷透了心

不管多少心已有多碎

還是感覺到一點痛……