親愛的初戀情人，你好嗎？

　　算算日子，我們已經十年不見，這十年你好不好？是不是還像從前一樣，是個長不大被女孩們寵壞的大男孩？

　　我記得我們十二年前分開，分開的兩年後在你哥哥的結婚喜宴裡遇見你。分手的情人在他人的喜宴上說著客套而言不由衷的「問候」話語，很奇怪。突然覺得，我跟你哥哥比跟你還要熟。我們，像是兩個初相識的朋友尷尬地談話。曾經貼近，之後卻遙遠。

　　我們相識在兒時十歲，小女孩的心早就裝下你，及至成長後你才發現我的心跡，似是感動於我的守候，下定決心要好好愛我，好好保護我，你說我等候太久，太讓你心疼，所以該是我們在一起的時候了。我乖乖的在你身邊，守候、等候，做最體貼你的那個人。只歎長距離戀情不能時時陪在你身邊，否則我一定天天為你洗衣、替你煲燙做飯，遞水提鞋。半年多後，我漸漸發現你的不對勁，你也老實坦白，老實得令我心痛。你說前女友回頭，學校裡的學妹又癡心不悔的等著你，你周旋在幾個女孩當中難以抉擇，還不知忝顏問我到底該選誰才好。我不知道自己到底做錯了什麼，要你用這種方式來對待我？面對我，你不知如何是好，只說都是你不好……，然而卻也漸漸的開始為自己的不好辯白，替我羅織了一個罪名，說我當初根本就是「勾引」你，你才會毅然決然的跟我在一起。我好愕然又憤怒於你給我冠上的這個罪名，原來我主動奉上自己的愛情跟真心，給你機會，太熱情的愛著你，居然被你解釋成為「勾引」。曾幾何時，我的愛情跟真心竟變得如此廉價；廉價到成了令人不堪的「勾引」，甚至讓你不屑。叛逃的心何需厚道？只要能夠走遠，你可以羅織一百個令你討厭作噁的罪名冠在我頭上，讓你自己逃離得一點都不心虛。

　　對於你當年的行逕我曾有過怨恨，之所以會怨恨是源自於沒有徹底反省。親愛的初戀情人，如果說要怨你恨你，其實該恨該怨的應該是我自己。是我太天真又太傻，自以為兒時就認識熟悉的人會是天使，殊不知相識卻不相知，原來當年的你是個不折不扣的小惡魔。原以為愛一個人只要真心待他好，奉上自己的真心，好好愛他寵他就能夠有對等的回饋，殊不知小惡魔都是如我這等傻女所寵出來的。其實你並沒有錯，錯的是我當年的單純，還有對你近乎迷戀而無知的厚寵。

　　是的，單純與無知不但傷害自己，有時甚至也會傷害他人。

　　十二年的光陰轉眼即逝，我在這些年裡有了成長，對愛情有了新的體認。我不再怨恨你，是真的不再怨恨你了。若要說有什麼，那也只是鎖在腦海裡的記憶而已。以前曾聽人說過一句話：男人就算再一文不值、一無可取，女人若是愛上了，就會無法自拔的愛。成長後的我對愛情的反應跟態度並非如此，一旦發現一個不值得我愛的男人，我就會完全放下，去尋找下一個值得我愛的男人而不再繼續等待。一旦找到了一個值得我愛的人，就算為他火裡來水裡去，甚至犧牲一切我也在所不惜。

　　你呢？你成長了沒，還是十二年前那個昧著良心的小惡魔嗎？

　　時常夢到你，但不是眷戀而是介懷。縱使當年是我這小癡女有錯，慣壞了小惡魔，但仍介意於你當年所羅織的那個「勾引」罪名，還有你劈腿的行徑。我很想聽到你對我說聲「對不起」，但這句「對不起」要出自於一個生命一帆風順，感情世界呼風是風；要雨是雨的你而言，似乎是太強求了。

　　好吧，就算是我強求好了。我曾經在夢裡、在想像裡聽見你跟我說聲「對不起」。哪怕只是虛幻一如想像跟夢境，至少也能彌補我心底的那個缺口。