好久沒有寫文章了
我想應該是DS的誘惑太大了吧(炸
連書也沒怎看了(嘆





好想抓回喔

那些失去了的東西

無奈的感覺越積越多

不能不嘆氣





終於趕完了PROJECT

接下來只剩下考試

還是念一念吧




給sa給了我他的xanga

叫我替他留言

在留言的時候

就很懷念以前很熱衷打文章的時候

現在總覺得差了什麼似的

雖說一向不太好看 也讓人不太明白

可是至少自己還是會寫一寫

到底是什麼缺少了呢




也許文字始終是自己的價值

剛才看g-zone其中的編者話有一句是說到「最重要的其中一件事是要留下活過的証據」

他說得很對，我也同意，可是並不適合應用在我身上。

我可是一直的很努力很努力

在抹去自己存在的這個事實

沒有過去，沒有未來，只有現在。

我記得我媽說過的的生命線很短

我想再短多些。

人不過就是那樣子嘛

出生學走上學把女做愛上班鬥爭賺錢然後裝很滿足的離開





很無奈的感覺

什麼事也做不了

包括讓自己的老婆開心





事實做人失敗沒什麼不好　不是嗎

只要別做人就行嘛





如果可以

我才不會想可不可以重來

反正都是那樣子走過去






最近看到電視廣告

是林夕說自己有抑鬱病

「如果意志少一點就會去死掉了」

靠，這是什麼話

很令人討厭

想死又死不去的人，那些又算什麼？

如果意志少一點

你有多高喔？夠的話就不會這樣說！

抑鬱，根本連死不死也不會在意

會在意差點死掉？

真可笑。





我說我有抑鬱，說出來別人也不會相信

這陣子這兩個字用得太多了

上街忘了買鞋不開心一整天又說是抑鬱

自己吸煙吸毒然後給抓不開心想尋死又說是抑鬱

就連菜發臭了賣給人也說因為那是抑鬱的菜

我自己也想相信自己沒抑鬱

只是我解釋不了自虐的原因

也許是好玩吧




頭髮越來越長了

太鼓譜面也看不清了

幸好月下美人還是可以full combo給老婆看

應援團２剛才終於破了華麗了

接下來最想做的就是可以沒外圈的full サムライブルー

養魚只養剩一種就全部都有生小魚了

不知道會不會有什麼呢





真的很喜歡打東西

也許我本身是個不喜歡表達自己的人吧

聽說文學大師都有精神病

可是有精神病的都不一定是文學大師






很想可以再跟老婆親近一點

現在問她什麼總是說「沒有啦」

雖然我也是

我很怕，那種把心打開了

可是原來只會受更重傷的感覺

可以在我不開心的時候

容忍我的不開心嗎？

越是想要得到你的安慰，所有的卻是責罵和冷淡

我每一次其實也是想說給你聽的，可是我衝不開

每次聽你說「你不喜歡我了吧」

心情總會變得很差

然後你又忘記了你曾經這麼說

不開心的問我「是不是又做錯了什麼」

應該是錯在我不能讓你覺得「我是很喜歡你」的吧

真失敗






反正我，本來就跟「好」這個字扯不上關係。

那也蠻不錯嘛

直到給所有人嫌棄

就可以掩飾

原來我有存在過

原來我是有意義的

我的世界，本來就是黑黑的不怎讓人喜歡

那個開心的我是假的！裝出來的

就連看到麻雀飛不高也會感嘆的我才是我






其實，這裡並沒有誰。