又是這種感覺

一種被人從背後捅了一刀的感覺

曾經燃起的微小希望　又再次的被吹熄

這次要狠下心來　不要去理會

一開始的練球　本身就是個錯誤

我不該去理會他們　不該混這淌混水

反正他們也都不把我當作一回事　那我又何必把他們當一回事

對他們來說　我只是一個餵球的工具

什麼叫做一起成長　那些都是自我催眠的話

什麼叫做以後需要我幫忙　那些都是屁話

一整天的心情差

晚上了　雖然現在心情總算有點緩和了

但是那種感覺還是很難受

一種被深深的刺進內心的感覺

以後　我不知道該用什麼表情來面對他們

曾經受過傷害　我也會怕　

以後他們想讓宇典老大帶　也沒差　（宇典老大真的是好人）

那我以後就可以去體育館打了　練練自己的球技　

二次傷害　這已經不止二次了

早知道他們的所有　想不透為什麼自己要堅持

因為我的堅持　害了我自己

仔細想想　並不是所有的女生都這樣

但我現在會怕　也不想　跟那群女生練球　

真的好傷心　

最近腳底的肌腱炎又變嚴重　昨天又被打到鼻子

眼睛常常乾　左膝也開始復發了

這些外傷　其實不算什麼

最難受的　還是內心的傷

從頭到腳　從外面到裡面　都是傷

崩潰的時候　也終於到來了

現在只能相信堅強的牡羊　和支持他的朋友們　陪著她走過這段時間

很高興我有一群很棒的球友　和很棒的朋友

這星期六要去北電盃　幫忙照顧學妹比賽

烏龜說　你要拋棄我們女排嗎？

雖然我也只是說　哈　我只是去幫忙一下

並不是我要拋棄他們女生　是他們女生選擇不要我

是他們女生　一而再　在而三的傷害我

記事本真的可以丟了　網誌也可以刪了

以後再也用不到了　也不值得留戀了

這些都不用了　一切的所有所有都不用了

以後他們在場上的死活是他們的事

都不關我的事了　以後說什麼教練　那也不要說是我

不想去回憶這個錯誤

想了一整天　也難過了一整天

但我也想通了　放手是最好的選擇

也是最好的療法　

有種被背叛的感覺　

靜英盃裡也有部分的成員

雖然我不能以偏概全　但是經由這次之後　

我能更加明確執行我所想要的　

管他面子在不在　場上若打不贏對方　就先退下

靜英盃　我會好好帶領我的隊員　

雖然是個小比賽　畢竟遠征台中

我還是要以贏球為目標

我傷心　我無奈　

受傷了　是他們給的

無奈了　是他們給的

並不是我想把責任推給他們

是他們的態度讓我沒信心

開學到現在　只帶了他們練４次　每次只有２個小時左右

開口要求我說要練一些技巧性　還沒結束就要打play　基本底子根本不穩

態度像在玩　教個動作還會跟我說她會了　不想學

學姐和學妹像是分開的群體　學姊還會自以為

這種情況　我又該說什麼呢

也許他們會聽宇典老大的話　不敢提這些

自北會回來　也很明確的跟學姊說了　

這樣的時間　不能期待我能給你們很多

但練球最終還是要靠自己　要有效率的練

帶完第一次練球　其實就知道帶不起來

真搞不懂自己為什麼還要留在那受苦

傷心完了　

淚流完了　

心也完了

什麼都完了　

責備自己的堅持　

就這樣吧