這個日文意思我也不太懂。
只是無聊隨便亂打而已。







我把日本的日記網暫時封閉了。





突然對於『打字』失去某種憧憬。
是憧憬嗎？
這幾天日子過的渾渾噩噩，已經沒有什麼期待的感覺。
總之，沒有心情廢話自己。








今天下午突然想……
想起國中的時候，拿刀子揮霍自己身體的感覺。
加上某種慾望，就變得很想自殘。
但是我沒有作就是。
長大了，怕痛的感覺更深了。




另外就是無意義。
如果真的離開這個世界，能獲得的是什麼？
臨死前的快感還是解放？
都不是我完全想要的。







我覺得自己快要生病了。
或者早就生病了。
今天下午一直渾渾噩噩，還差點想拿椅子砸我妹。
原因只是他把電視的聲音開得有點大聲。
本來沒啥在意，只是我的思緒太亂了，遷怒到他。
她一臉錯愕地看著我把電視關掉又摔門走進房間。
結果剛剛我還很開心地跟他吃粽子。








瘋了嗎？
我已經摸不清自己真正的情緒了。






想遠遠地逃離這個地方。
想跟我媽翻臉。
想跟他說，就算我死在外面，他也不會少一塊肉。
就算我現在就死了，對他而言也是不痛不癢的事情。
我想起爸爸。
眼淚就這樣潰堤了。





人都是軟弱的。







我昨天夢到，自己在跟一個男人上床被我媽抓包的畫面。
有夠愚蠢。
那個男人是誰我都不認識。





我夢到跟532班一起出去玩。
我夢到小輝。
我夢到菊花。
我夢到nono。
我夢到企鵝。
我夢到小米。
我夢到皮皮。
我夢到532全員。





眼神冷漠、語氣無情，我像個遊魂一樣。






現在想要大口大口地灌著啤酒。
就算醉死也沒關係。
就算酒精中毒也沒關係。
就算吐到反胃也沒關係。
這樣的人生好無趣。





有什麼比較稱得上『意義』的事情？
在我人生中的字典裡好像沒有這兩個字。




是不是跟我成為朋友都會被我毀掉？
至今我傷害多少人了。





昨晚睡夢中隱約知道有人傳簡訊給我。
我把手機關掉了。





那種自己也想感受到的喜悅不屬於我。





很累。
真的很累。




如果睜開眼睛面對的是另外一個世界，
那麼我的人生會有多美好？