這次回去想了一些事情。
應該是說，回來之後思考一些事情。




當我們要離開紅葉溫泉的時候，
我媽說：「爲什麼…妳爸爸還在的時候，我們都沒有這樣過呢？」
「爲什麼他在的時候，我們沒有享受過這些呢？」




是阿…爲什麼？
在我的印象中，『爸爸』的定義是：工作、喝酒、工作、喝酒。
他很少帶我們全家出去玩。
以前，出去玩的時候我的身邊不會有爸媽出現……
簡單來說，我是被丟給親戚帶的小孩。
比較淺的印象，是不知道幾歲的時候我爸跟他的工人帶我去烏來玩。




我不會跟我爸要求什麼，我也不知道可以跟他要求什麼。
他給我的印象，比我想像中的還要淺。
所以他的離開對我而言，是遺憾中的遺憾。
在他生病的時候我曾經編織過，等他復原好我們一起出遊的夢想。
等他病好了之後，我在好好地跟他作父女。




何故だろう……
現在真的會這樣想。
原來我們相處的時候是那樣的多，但是創造的回憶卻是那樣的少。
所以我會遺憾、所以我會到現在都無法釋懷，編織的美夢依舊只是夢。





在他離開的那年，他帶我們去了烏來。
我們都想創造美好的回憶。
他說，那是他現在唯一想做的事情。
是不是他也察覺到了？
他給我們的，並沒有想像中的還要多呢……
所以拼命地想補償、拼命地想彌補我們。
只是那一年，是他最後一次跟我們出去玩了。




何故だろう……
現在我覺得開心的事情，卻都是別人在完成呢？
如果現在換成他的話，我會不會比現在還要更開心呢？





我曾經恨過我爸爸。
但是現在我最愛我爸爸。
只是我不知道……
我們在他心中，是否是他最愛的那個。
分からん。