我決定用歡樂的氣息來描述今天下午的事情(笑)




其實今天中午接到我姐的電話，他問我要不要去五分埔？
當時心想：好阿做完家事還可以出去逛逛。所以我答應他了。
在我做完家事後，大概四點多她又打電話確認一次，我也説好。
等到我要吃午餐(明明都四點多了＃)的時候，我媽打來了。






其實也沒什麼，只是接過電話拿到耳邊聽的那一瞬間有起雞皮疙瘩= =
很驚，可是也很害怕。
因為我媽在跟我哭訴……
我才喂一聲，她就一股腦地把她想説的話告訴我；而且還是邊哭邊説。
那時候很想裝鎮定，因為我不能比我媽還要難過。
所以我咬著牙聽他講完，沒有打斷她的話。






會讓我媽這樣受不了地打電話跟我哭訴，原因幾乎離不開我阿姨。
我好生氣，可是我也很難過。
我媽説：我到底在作什麼？你們的學費該怎麼辦？我要去哪裡要錢？
聽到真的很難過……其實已經哭了只是不敢吭聲(笑)
心很痛。
發洩完之後我媽説：沒事啦，我只是想找你説話，等等就回去了。
我恩了一聲就立刻掛電話＝　＝






完全不顧客廳還有人，連電話都沒掛就在那裡哭(汗)
當時已經不ｃａｒｅ我到底是不是大姐，很隨定地在那裡痛哭。
這是我媽媽第一次、第一次用哭訴的方式來跟我抱怨她的姊妹。
我很難過的原因是：我竟然一點忙都幫不上我媽媽。
怎麼可以這麼懦弱＃＃＃
當時有這樣想。





可是在接電話的前一秒我還拿著泡麵想説吃飽在逛街的……
害我最後很糗地把辣椒醬、筷子湯匙，還有泡麵歸位奔上樓繼續哭。
有很多衝動想要打電話給我阿姨、還有我的舅舅。
到底想把我們家搞成怎樣他們才開心？
到底要我們承受多少壓力他們才爸修？
我很不甘心，真的很不甘心。





憑什麼是我們？
雖然是這樣想，但我還是得先跟我姐取消去五分埔的事情。
打給我姐之後他就發現我在哭＝　＝
所以我只好跟她説……那個時候我發現自己好像還是小孩子。
完全沒有一種十八歳的人的心態。
我也不打算勉強自己，因為我真的很難過。
整整哭了一個小時ＸＤＤＤＤ






講完之後，我姐也不去五分埔了；她要來家裡找我。
看著手機…我真的好想打給我阿姨，我也好想打給我舅舅。
我想跟他們説：我已經受不了了。
可不可以不要再把那些爛攤子丟給我們？





我好想罵我阿姨、我好想罵我小阿姨、我更想罵我舅舅。
如果可以，我最想當著他們的面罵。
不這樣做我無法紓解心中對他們的憎恨與討厭。
今天發生這種事情，對於前兩天拼命地找關於重度憂鬱症的相關資料，
跟去誠品買書，希望我阿姨看完之後對她有幫助的我而言……
這一切都太諷刺了。





自己像個白痴一樣。
別人是怎樣對我們，我又是怎樣對他們？
我真的很有心想要幫助我阿姨走出憂鬱症的陰霾……
可是他今天給我媽媽的又是什麼？
實在是太諷刺了(笑)





五萬塊，對其他家庭而言可能有點大，或者根本無所謂。
但是對我們家而言，它卻是三個人的學雜費、書費、水電費、電話費、
還有所有貸款的來源。
其中有個貸款還是為了我阿姨借的三十五萬搞來的。
這個年要怎麼過？
……
我想吃自己比較快(笑)






最後我只打電話給我表哥他們。
想想我媽祇是想找人發洩情緒而已，如果我這樣衝動地去責罵他們，
我媽反而會更難過。
所以我沒有打……
但這並不代表，我當面見到他們會給好臉色看。






不要再把我們家當作笨蛋一樣耍。
這次已經是我的極限了。
下次在打電話來跟我媽要錢，我絶対會把它掛掉。
是你們先毀掉我媽對你們的信任，信任這東西是需要互相的。
更何況你們還是我媽的親妹妹……
這種打擊要他怎麼去承受？






現在我媽又要靠安眠藥入睡。
心不心疼？
我想除了親眼看見他是怎麼過活的小孩們，他們那些姊妹是完全不會理解的。









阿、好像不怎麼歡樂吼ＸＤＤＤ