熊北鼻：歐!親愛的，拜託你殺死我好了~

我是個容易緊張的小孩，一直以來都是。

 從學生時期的考試開始，每逢期中期末考，我都會緊張的睡不著覺，更遑論學校外的大型檢定考試、入學考試這些大考。敏感的神經，經不起一丁點的風吹草動，稍一有風聲，我就草木皆兵，苦了自己不說還連累家人陪我一起緊張。

 這種對『事件』的在乎，延伸到現在，變成了對『頭銜的偶像情結』。

 當編輯刊物任務告一段落後，我被交派了和經理連絡授權合約、雙邊合作關係的聯繫窗口事宜。一聽到『經理』頭銜，不自覺的，我又開始神經兮兮。要說甚麼話呀、相關產品是啥呀、主要爭點的談判要注意何處、還有沒有其他可解決問題的方式？腦子一下擠滿好多問號，那麼多自己的聲音一直迴盪著、反覆著、大叫著，我得拿支筆一一寫下，免得遺漏任何一項，導致任務的失誤。

 明明就只是簡單的一段話嘛：我是哪位、誰請我和經理洽談、主要目的是啥、何時可以得到回覆。就只是這樣呀，有哪裡好語無倫次的？幹嘛要緊張兮兮的？到底是哪裡不對勁啊我？

 是真的受不了自己這樣神經質，於是下定決心要花時間，我認真的試著分析自己『短暫性』的表達殘障與可怕的學習障礙，這才發現，原來我生活中真的是有些脈絡與蛛絲馬跡可供歸納。

 自評後，某種程度上，我歸納自己應是個極端的人。

 精神委靡不振時，總在喝碗燙燒的熱湯過後來支瞬間冷凍一切的霜淇淋，能讓我覺得好爽好棒，這冷熱交替的刺激總能興奮我的神經；高中打社團比賽時，我可以很熱血的連續一周半夜三點半起床跳繩跑步練體力，讓每天上學都好精神奕奕，於是能笑著抱回比賽的第二名；大學四年間自認最瘋狂的行徑是在畢業考期間的一個月環台行，我肆無忌憚的參加救國團帶著華僑環島一個月，除了覺得自己青春的好無敵之外，學業成績由上學期後25%躍升到前2%，破天荒的在畢業的最後一學期申請到好難申請的獎學金；上班後，我能夠在就職的四十天內每天上班十四個小時，認真的把上半學年度的成果編成四大刊，順利得到老闆的讚賞與狠爽的考績。

 每次，這樣的『瘋狂』過程中，總讓我一邊痛罵自己『幹嘛沒事找事做』，一邊卻又飄飄然享受『完全專注投入』所帶來"我好強"的自以為是。青春的肉體好勞累，可是精神能量好充沛；便秘和壓力痘痘好討厭，不過，當能完成階段性作業時的成功果實真甜美。

原來，當我不在意是否能『做出成果』時，才能全心全意的投入和創造出最多人激賞的創意；原來，當我『不把任務』當任務』的將它當作『最值得挑戰最有趣好玩的遊戲』時，我才能發揮和表現出最充分準備的自己；原來我不適合閉門造車，團體合作更能磨練協作能力；原來我渴望大量閱聽，才有更多創意和能量提升工作產出的品質與數量；原來我需要階段性的旁人提點，幫助我適時調度業務進度和工作效率。原來我可以開口請求夥伴協助，不必任何事情都獨自扛起，累死自己得很沒效益。

 從前的工作和學習不順利，原來是弄錯方法，因為只知道要埋頭苦幹，卻不曉得該抬頭想想答案；CASE再大再重要又怎樣，不把它當個好玩的挑戰就註定我沒法發揮我的能力；頭銜官位再大再厲害又如何，把職稱拿掉時他和你我一樣都是會呼吸走動吃飯放屁啦大便平凡人，所以，我幹嘛要害怕？

 可我還真的是很難不緊張得靠邀又害怕。因為我在意這件CASE、這個人的評價。

 雅雅說是我認識的大咖還不夠多，年紀也還不夠大，見的世面還不夠廣，會怕是正常，等時間一到，年紀一大，雲淡風輕習以為常就會變成必然。

認識多點大咖+年紀大+見識廣=不再害怕。

嗯，真的希望我不再害怕的那一天趕快到來，不過，一定要等到年紀比較大的時候嗎？