一整個的難過。
　我真的不是普通沒用而已。　

　術科監評整個變成我的指導老師。
　我考三個小時。
　裝XP裝到噴淚。　
　我想不透同樣是這樣練習我甚至比別人多練幾次，
　為什麼我竟然還能搞成這樣。
　不管有沒有過都覺得好難堪。
　
　幾乎回到高一剛進來時那個隨時都快要崩潰的狀態。
　禮拜一的零分真的讓我很難過雖然我不期待垃圾懂。
　自己寫自己零分，自己判定自己有多沒用。

　笨的人再努力還是改變不了很笨的事實吧。　
　所以就算我基電很努力我電子學很努力我還是考那麼差。
　笨的不該源富對我這麼好。　

　秩糾。
　我不討厭你們之中的誰。
　因為從來我都不是太過參與你們。
　從來我也都沒辦法太過參與你們。

　想出勤的不能出勤，
　不想出勤的被畫滿勤。
　
　隊友互看不順眼，
　還有糾團說某某某當上正幹就要退出這種。
　
　為什麼要這樣？
　為什麼會這樣？

　為什麼會是我這種人知道這麼多？
　怎麼我總是跟互看不順眼的人都不錯？

　升上二年級，水藍衣。
　我很膚淺，所以我擔心的是很膚淺的事情。
　太膚淺了膚淺到我不知道怎麼跟學長姊說。

　逃避。　
　學長。
　最喜歡的人，最不想面對的人。

　每天我都在等一個什麼點，
　每天我都想和他說些什麼，
　可是現在我發現我的等待太長，
　長到彼此都比較習慣沉默以對，
　長到這種尷尬也變成一種習慣。

　不想用噗浪不想用FB連網誌都不想用。
　我不要我每次說的話發的文都沒人回。
　好難堪。
　所以我不要了，我不要用了。
　我不要再說了。
　就算我很想說我也不說了。
　因為說了也只是讓別人辭窮而已。

　很多時候很多難過是慢慢累積。
　直到難過積滿了才發洩一點點。
　或許是哭或許是找個人說些什麼。
　可是哭過了說完了，
　常常我發現的是沒有用，沒有人聽得很懂。
　常常我發現就算有人聽懂了，
　我還是那麼難過。