要了解自己，最簡單是照鏡子。

鏡子是一種利用光線、折射出來倒影。因此，我們的一張臉，不管是美還是平凡，都會左右倒轉。左右…幸而我可是個懂得分左右的人。左左右右，左右左右…是方向、是政治或是一種干預？人生中，方向太多了，不獨東南西北中再編分的什麼東南偏東、東南偏南…如此類推，令人有最明確、卻是多不勝數時或會弄得更迷茫的選擇﹗今天，我向西。明天，我可轉向北。後天，我可否靜僻不動﹗整天前進再轉變，累得慌﹗政治，左跟右的，也不是同樣的人…向左走的人、永遠碰不上向右走的人，換了數句無奈、命運、獃獨的嘆息。是否需要想想，此等堅持，事實是最不進化的故步自封。干預？……我是否現在正左右你們的思想？原本你想睡了、原本你想工作了、原來你想離家出走了、原本你想哭、原本…現在你竟然在看我的文字﹗悲﹗喜？人生就是有源源不絕的「原本」，再被秋豪無關的「鎖事」干預了。

甚麼？我不是原本想了解自己嗎？竟然被「左右」干預了、影響我的寫作方向﹗哀哉﹗好的，再了解自己。今回我選擇問自己。

我是一個怎麼樣的人？樂天知命？傷懷悲憫？自傲又自我？固執又是忍下來的？早陣子，知道了一件事，令我又從新了解自己…

宋慶玲，是我一向喜歡的人。她愛父、愛國、愛孫文…自我又孤高。可是，原來她後半生是有一位沒名份的愛人，更育有孩子。有人說：為了保持國母的名義、為國家、為自己、為……？她選擇不跟他結婚。其實，這應是情天霹靂的事。我可能會再重新評估她。可是，這事卻反過來令我有點寬心。我想：她，原來晚年不是寂寞的﹗她是人啊﹗她也需要別人的愛﹗有沒有名份不重要，至少，她知道什麼是真愛。

此刻，我突然感到自己成熟了，我不會再以自己的角度想。又或許，我仍對她太偏愛﹗所以，我應該還是個敏感加固執的鬼魅﹗

想到這裡，我感到十分恐怖。因為，我應該是個雙面人。精神錯綜複雜得令自己也感到可怕。有時候，問自己變成質詢自己、質詢自己又成為盤問自己…盤問自己又變作拷打自己…發現了自己最醜惡的一面。自己，憑什麼看不起別人？自己，憑什麼曲高驕寡﹗自己，憑什麼得到這麼多﹗最終，在一連串的自責後，又為自己的自省能力自滿…哈﹗多可愛、又多可惡﹗

人知而後不知…我是愈發感到如此的滄涼。或許，在一切華麗奪目以後，都是污陋不堪的真實。或許…

「給一分鐘我靜靜回味
將一生一世翻天覆地
明日已被今天處死
淚存在原為反映天理

這一分鐘我站在何地
怎麼竟跟你活在一起
緣是鏡中花　留在鏡中死
原諒我不記得忘記……」

此刻，我不敢再想再問。我怕我兇殺了時間給我的自由﹗