今天讀到一篇文章

文：雪莉．坎貝爾（Sherrie Campbell）

《脫家者》：只要徹底放棄與有毒家人的關係，我保證你會有正向的轉變

我們想讓你知道的是

唯有在你劃好保護自己的界線，家人都被你劃到界線以外，你的哀傷功課才能真正開始。斷絕關係的好處是，在遠離了好興風作浪的家人的負面影響後，你終於可以好好發掘真實的自己。我建議你有意識地去感受哀傷，用心和自己建立一個充滿愛與正向的連結。

哀傷之必要

為了對抗有毒家人的虐待與操控，你不得不設立健康、明確的界線，可以預料，你將承受深沉巨大的情緒傷痛。這種傷痛比大多數人能想像的還要難以面對，你深陷哀痛逾恆的低谷，所有難過和哀傷，都是合情合理的。

你正失去對人生的基本運作至關重要的東西，很少有人像你這樣，逼不得已選擇走上這條路——為了保護自己、保護自己的心理健康，不得不與血脈相連的家人斷絕關係。但你現在知道，在設定正確界線的同時，你也為自己的人生開啟了邁向幸福的更大可能性。

可惜的是，能理解的人不多，也很少有人會同理你的心情、同情你的哀傷。有些人還會天真地怪你咎由自取，因為在他們看來，你大可以不必斷絕關係。別人這種想當然耳，是出於無知，他們根本不知道你從小到大經歷了什麼。

當你感覺不被支持和不能表現哀傷，怨恨與被排斥的感覺就會在身體裡紮根，侵蝕你的身心健康。當你不被允許為自己的際遇感到難過與痛楚，內心就會痛不欲生，感到孤立無助。

外人無法看透這其中的痛苦，因為典型的健康家庭會以更仁慈、更文明而成熟的方式去處理衝突，每當發生了不好的事情，身心健康的家人會先訴諸感受，去體會哀傷，去找到彼此的連結，去尋求理解；他們同情共感，而不是想著報復。他們一心想知道，怎麼樣才能找到彼此之間開放又安全的共識。

可是，這種狀況過去不曾、未來也不太可能發生在你身上，因此，你有權為家人所造成的痛苦事實，感到哀傷與悲痛。

唯有在你劃好保護自己的界線，家人都被你劃到界線以外，你的哀傷功課才能真正開始。斷絕關係的好處是，在遠離了好興風作浪的家人的負面影響後，你終於可以好好發掘真實的自己。我建議你有意識地去感受哀傷，用心和自己建立一個充滿愛與正向的連結。

• 你有權感受自己的情緒

你是值得被愛的，但父母或家人沒有滿足你愛的需求，你完全有權去處理與哀悼這件事。你有權對家人感到憤怒與心灰意冷，因為他們撒謊，並嚴重貶損你在這世上、在他們人生中重要而不可或缺的價值。

當你想要表達難過、憤怒與沮喪，得到的卻往往是敷衍、批判、冷漠、不老實的回應，你沒辦法從本應引導你、與你共患難的家人那裡得到保護、疼愛，或真正的指引，反而經常感到困惑不解、一無是處、灰心喪氣，不知該如何向家人表達你真誠的感受與想法。

在以下幾種形式的虐待或傷害之下，想要不迷失自己，幾乎是不可能的事：

• 你在家裡被狠狠苛責，心裡很難受，而對這些傷害合理表達不滿時，又被家人斥為無稽之談，例如說你「徹底瘋了」，使你飽受困惑、羞恥、自我懷疑與自我憎恨之苦。
• 可悲的是，在這樣的家庭裡，你早已學會把哀傷壓抑下去，透過的方式就是懲罰自己，覺得自己怎麼可以對家人抱持如此「可怕」（但其實合理）的想法。
• 成長過程中，你沒有機會與人建立情感連結或表達悲傷，連私下感受心裡的難過，都不被允許。在你最需要的時候，家人無法給你群體的歸屬感，也給不了你柔軟的依靠。
• 家人從不道歉，也從不一起努力解決問題，你心中被排斥與不被愛的感覺，一直沒有得到修復。

你要明白，為了不讓家人不開心，你一直壓抑心中所有糟糕的感覺，在這樣的壓力之下，任何人都不可能保持理智，更別說真正看清自己。然而，你應該、也值得去充分感受必然會有的所有情緒，這樣你才能真正痊癒。

以健康的方式走過哀傷

這裡有一些實際可行的步驟，可以幫助你走過哀傷：

1. 承認家人以傷人和輕蔑的方式虧待你，並為此哀傷

列出家人對你做過的不當行為，承認你在哪些部分沒有得到你應得的認可與同情，你想得到這些認可與同情，也只不過是出於人性的基本尊嚴。

有一個好方法可以喚起你的這些記憶，就是寫一份「去死吧」清單，我經常帶我的病患做這個練習，每句話大概是這樣的形式：「去死吧！你這樣那樣對我。」中間填入的「這樣那樣」，就是那些痛苦、悲憤、沮喪的記憶。這個練習有助於你擺脫受害者的感覺，把心中的苦水倒掉；並把責任回歸到對的人身上，同時也為你照亮了成長之路，你或許會因此惱怒自己——這麼長時間以來，怎麼會允許自己如此被動，如此順從家人對你頤指氣使？

2. 不再因為害怕失去情感依歸而追逐、說服、貪戀、防衛、解釋、緊抓傷人的關係不放

每個人都想證明自己是對的，而且這種心理需求很強大。但我們必須管好這種需求，因為它有可能大到讓你相信，只要你不斷向家人證明他們確實傷害了你，終有一天，他們會痛改前非，還你公平正義。別傻了，不可能的事，他們只會爭論、否認、歪曲事實，說你瘋了。

那麼，你要如何放下？先擺脫想證明自己是對的，為自己平反的欲望，每當感覺到那股衝動的能量升起，認清它、把它引導到別的地方。去蒔花弄草，去爬山健行，去跑跑步，把你的衝動記錄下來，告訴你的諮商師或信得過的朋友，或者透過祈禱，交托給宇宙天地來釋放自己。每當發現自己又糾結於家人的不公不義，馬上把你的思緒、能量與專注力拉回到自己身上。

3. 改變失去情感關係就是自己不夠好的觀念

這是一種自我對話練習，提醒自己，就算是家人，也未必會秉持真理而正直無私；至於他們有傷害你的心理需求，反映的或許是他們的人格障礙，與你的價值無關。只要不斷提醒自己這樣的真相，它就會成為你可以依循的真理。

4. 認識你的創傷與屈辱，觀照你的自我懷疑，理解你內在的自我批判聲音

你沒辦法跳過內心的情緒，很多人都希望做得到，但人的情緒本質上就是「穿越」的能量，會來來去去。

每當情緒升起，你可以訓練自己去感受，但不作任何反應，如果每次都能約束自己這麼做，你就會發展出控制情緒的能力。心中感受到的情緒，不是每一次都要表達出來，如果未經思考就隨情緒起反應，往往不會有什麼建設性，多半只會在事後感到羞恥與不知所措而已。不如趁情緒來時，緩慢深入地發掘自己、認識自己。一旦你有了自我掌控的能力，你的有毒家人就再也沒有辦法傷害你。

5. 放聲大哭、啜泣、傷心、拳打腳踢、尖叫、心痛、緊緊抱住自己

乍看似乎與上一則建議相矛盾，但當你的心真的碎了，私下裡把你所有的感覺都釋放出來，會很有幫助。接納自己不顧形象地嚎啕大哭、咒罵老天不公、怨憤、暴怒、啜泣，感受自己的恐懼與痛徹心扉，這都是健康的發洩。哀傷是有必要的，可以釋放積壓已久、負面而無益的能量。你若覺得情緒被困在心理防禦牆內，宣洩不出來，有些方法可以幫你推倒這些牆。舉例來說，你可以租一間「洩憤室」，在裡面狠狠捶打裝上軟墊的牆、沙袋，以及諸如此類的東西。還有一種釋放哀傷的方法，是提筆寫不寄出去的信，或在心中想像和傷害你的家人對話。

無論選擇哪一種形式，只要徹底放棄與有毒家人的關係，我保證你會有正向的轉變。最重要的是，當你接納自己的哀傷，你也給了自己心理上的支持，那是你一直想從家人身上獲得的支持。

6. 認清那些不屬於自己意志，而是在家人操縱下養成的聲音，將之消滅

在經歷哀傷的過程中，那些在你腦海裡不斷放送、關於你的負面流言，會在你心中漸漸失去效力。想想家人對你有哪些負面評價，練習用更準確、更正面的陳述來取代那些不實謊言──你和其他人都知道你確實是這樣的人。感到不安或不確定時，這些更精確的正面陳述，會讓你重新找到力量。

7. 給自己足夠的時間、愛與專注來聆聽心中的傷痛

恨不得趕快走完哀傷的過程，是很自然的念頭，因為這個過程很痛。但欲速則不達，急就章的結果就是不圓滿，日後哀傷仍會一遍又一遍地回來找你。如果感覺難過、憤怒、憎惡、沮喪，就任由它去，好好去感受那些情緒。強烈的感覺會來，但終究會走——前提是你得讓它們來。慢慢來，敞開心扉，傾聽你的情緒要告訴你什麼，從中吸取教訓，然後讓情緒過去。

8. 努力改變你從小養成、對自己的失敗主義看法

由恐懼、焦慮與神經質所造成的消極、宿命論思維，在有毒家庭環境中是司空見慣的事。要改變你那些負面、由恐懼而生的自我觀感，你可以用體貼而有耐心的方式來和自己對話。

依據你的恐懼，花一些時間來想像最壞的情況，細節愈多愈好。接著，想像一下最好的情況，一樣要想得愈詳細愈好。當你讓想像中的最壞情況在腦海中上演，你會發現最壞情況不過如此，沒什麼大不了，會害怕主要是情緒在作怪，而情緒總是來了又去。愈是意識到對最壞情況的恐懼是不理性的，你就愈能在心中把最好情況演好，並採取必要行動使其成真。

9. 像愛自己的孩子那樣好好愛自己

哀傷期中最重要的一件事，就是毫不保留地疼惜自己，一如你疼惜自己的孩子或寵物。全心全意地愛自己，善待自己，給自己多一點耐心。還要鼓勵自己，尊敬自己，尊敬你正在努力中的療癒過程，給自己你一直需要、想要與應得的時間、愛、休息與關注。

你有權終止與有毒家人的關係。
你有權離開有損你身心健康的人，從此不再聯繫。
你有權生氣，有權好好照顧自己、滿足自己，而不必選擇寬恕——有時，寬恕是太天真的想法。
你有權以自己選擇的方式，過自己的人生，不必向任何人解釋你的決定。

斷絕關係不但聽起來可怕，想來就令人心碎。但這將大幅改善有毒家庭受害者的身心健康，是為自己爭取幸福的必經之路──而且，你並不孤單。

狠下心來與家人切割，難免讓人備感自責愧疚，而接下來，你又要面對什麼樣的社會眼光與指責批判？未來充滿了不確定，你內心不斷質問自己、懷疑自己。此時，你需要的不但是心理專家的指引，更是過來人的理解。

你，一步步學會：

• 立下界線
• 面對指責
• 釋放哀傷
• 克服自我懷疑
• 丟掉從小被灌輸的羞恥感
• 憑著自己的努力邁向療癒
• 找到自己的價值，以健康的身心迎接充滿愛的嶄新關係

這是一趟自我療癒的旅程，也是一條情感解放之路。勇敢踏出這一步，你絕對可以用一種健康、理性而負責任的方式，讓自己從有毒家庭關係中解脫，成為更好的自己。

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其實與家人不聯絡是為了活下去
我的憂鬱症厭食症都是離開家後
不藥而癒
當然我以前會感到哀傷且哭泣
但我現在已經不會了
在他們身邊只會被吞噬

我願脫離這虛假的有毒的關係
獨自靜好

很多人覺得我沒有子嗣
所以我該親近兄弟姊妹的孩子
但恰恰好他們是一點都沒有悲憫的心
一個比一個廢且懶
我當初身上六十幾公分刀傷
人工血管PICC
對我都是沒有打招呼的
我因為沒有東西吃求救過他們
他們抱以冷漠拒絕
我覺得我是要逃離他們才對
我寧可靜靜死去
也不要被整死

的確是會感到孤單寂寞
因為我身邊的朋友家庭都非常健康和諧
與家人關係很好
他們有自信且溫暖
當初認識他們也是因為個性相投
我們都是很熱情的人
會在家裡煮飯招待同學
是屬於同樣溫度的人
我出國前家裡是我在聯絡
煮飯或招待
回國之後家裡氣氛就都變了
這幾年的變化
同學很難理解我的情況
現實生活中沒有抒發的餘地
只得自己排解

現在的我懂得很多事只能留給自己
別人很難分享
年少深信的:分享快樂可以加倍憂傷減半
在現實裡是只能自己做自己的朋友

至少現在的我不會一直責備自己
總覺得是自己的錯
遠離羞恥感

過自己想過的日子
更多的是成全自己

我需要的是勇氣和相信自己

莫聽穿林打葉聲，何妨吟嘯且徐行。竹杖芒鞋輕勝馬，誰怕? 一簑湮雨任平生。
料峭春風吹酒醒，微冷，山頭斜照卻相迎。回首向來蕭瑟處，歸去，也無風雨也無晴。