長期以來 都有一種想吐的感覺

最近的沉潛 忽然有了一種領悟

那是一種忍受 一種忍氣吞聲 無法發聲

其實 該哭的 就該哭 該吐的 就該吐

不需要這麼迴避著

帶著一種莫須有的罪 這樣活著 其實 毫無意義

活著 不過只是一種喘息

不是已經甚麼都沒有牽絆了嗎?

正在飛翔的我 為什麼要這樣忍辱偷生

我坦坦蕩蕩的人 到底為了甚麼

要躲著這個世界

沒有必要

長期以來 我老是喜歡蹲著 窩著 捲曲著 躲著

抗拒的  就是一種醜陋 骯髒

我從污穢中成長

蛻去 那一種氣味

到底需要多少時間?

我沒有信心

但我知道 我需要強大的力量

去獲得 一種"自在存在"的力量

不是氣度 不是能力 而是 面對我自己的勇氣

這一段日子 像是負荊請罪

但我到底得罪了誰

不是任何人 也不是任何鬼神 

只是我自己

或許 有人認為我對不起全世界

那就這樣吧 我也無所謂

但 我是對得起自己的良心過生活的

那種絕對 似乎就是傷害了我自己 對不起我自己的理由

無論如何 賒欠我的 目前最多的 卻是我自己

夜夜留著的淚水 是為了我自己 還是為了別人 ?!

我那自以為是的坦蕩與良知

似乎 對不起了全世界 也對不起自己

何必?!

甚麼時候 才能夠清醒?

是該清醒 還是混沌

不知道

但我 卻是很失敗地活著

這一點 無庸置疑

所謂的坦蕩 不過是一種自我的慰藉