整個日子 像逃亡 像安妮的日記

我盡著我活著的職責

但

我閃躲著活著的感觸 只想逃避

我想哭 但無淚

我想睡 但無眠

我想逃 但我在

我"在" 也"不在"

我不知道自己

我只是把日子過下去

平靜無波 卻 痛著

如服了止痛劑的隱約痛楚

只是 我無法說服自己 哪裡痛? 痛甚麼?

我不知道

我落淚

"哭甚麼?"

"我不知道"

我只是厭惡著這一切

小孩子識字了

我偷偷讀著年少時買的"死的況味"

有了經驗之後 愈來愈了解死亡

但也不是很熱衷

只是看到無書可看

連詩經都讀完了...

連小丸子都無趣了...

當人害怕了去找死亡

忽然就希望死亡來找

但又怕在生死邊緣

"乾脆" 何等至福!!!

人是如此地搖擺不定

我的手愈發地疼痛

人越來越難撐

思睡 疲憊

連出遊勞累都無法增進睡眠

整個人在腐敗虛浮

我在想甚麼?

其實我除了工作和生活秩序 不太想甚麼

該洗衣服了 該買菜了 該起床了

整個人生被"應該有的秩序"拖著走

真正想的 大約就是"睡眠"罷

一下班 老想回家睡覺 一路騎車 頻頻呵欠

一到家 好不容易安定下來卻又睡不著

好不容易睡了 卻又睡睡醒醒

醒了又累

我不知道自己在焦慮甚麼

我阻斷"批評指教"

斷絕往來

只願有自己的日子

想要與自己好好相處

想要善待自己

感知自己

仍舊是 生活練習曲

我不是眷顧死亡

也沒有資格說活的辛苦

我沒有想甚麼

我的問題在於 我沒有給自己想甚麼的自由

因為我沒有想甚麼的權利

我只有履行的義務和職責

這問題已成型

接下來是

如何讓自己自由

在思緒上活得像自己

我"自己"的版圖常常拱手讓人

我不懂得去捍衛 維護 自己

這是我的缺失 也是我的遺憾 更是我的不幸

我在想

我總是在尋找自己

在人生中不斷的牽扯中

我深知要懂得追逐自己而非迎合他人

我卻都總是願意去失去自己

我不懂得示弱 當然沒有同情與憐憫

常常我想

人生中的哀愁 有些是經過自己的同意的

快樂 或許只是懂得抵抗

而不快樂 或許只是臣服

頑強

是一種生存的需要