2009-05-18 02:36:25自渡

一個人

日子 懶散 沉寂了一段時日

只是望著電視 一直轉台 看比人生不誇張的劇情

人們不嫌麻煩地投入生活

中間的糾結 不甘心 不管是社會權勢上 或與人之間的權力範圍的鬥爭心機

仿若一條狗 劃定自己的地盤

 

窗外機械運轉聲嘎嘎作響 人來人往的聲音

除了上班 我成天鎖在小房間 不想被打擾 每天就窩著守著電視

一直轉台...餓了也不管

我只是感到深深的疲憊 做甚麼都無趣

只好看著螢幕 用來麻痺自己

 

終於 在今晚 我開始拾起工作 打開音樂

邏輯思考開始運作 效率很好

 

在靜靜地夜裡

忽然有種獨處的小小安穩自在

 

真正 屬於一個人的

 

 

 

難題 2009-05-23 02:02:10

我以為我好了
我覺得我應該要好了
我覺得我沒有不好的條件
我覺得我很好

但 我在自我欺騙
我仍舊在夜裡落淚 在夢裡哭泣
沮喪 罪惡 哀愁
在深深地內裡裏

但我不願去正視
我想要忽略悲哀 放大歡喜
我以為這樣就是幸福的可能


我勸自己這樣地相信著


然而 累積過多的
終究要潰堤

我終於 承認了我的淚水與哀愁
在今夜
在落下深沉的哭泣之初
我強制收起淚水
如同我從小就不許哭泣
我變身為審視評斷我自己的他人
箝制 撻伐 我的感受


先前的自我感覺良好
是對自己的偽善

我很努力 想要平靜 想要安穩

我錯了嗎?

止不住的淚水和痛徹心扉
我找不到原因

這世界沒有奢欠我甚麼
我到底在奢求甚麼?!

我已經夠好夠幸福的了 不是嗎?!

眼看這世界多少部性的人們阿
我要珍惜我所擁有的一切!!!
我很珍惜 我很認真地珍惜
我沒有不滿

所以 我不明白我的哀愁
我厭惡 我無法接受我自身的悲傷
我抗拒我的淚水 我譴責我潛意識的不滿足

我是我自己的敵人

我一直都很努力地去當自己的朋友
......

我討厭我自己
這一點是我永遠的難題

我存在在我的存在 2009-05-21 23:41:22

時間 過得飛快
沒有任何意義可言
相信著只是平安無事就好
相信著能夠靜默度日就好

時而風起雲湧的內在風暴
我平靜地走向心內的地窖
不理不會不聽不慌

我自走在無人的荒野
望向高空遼闊
無視人間是非

痛楚 孤寂 落寞 哭泣...
我不再談及 不再關注
我累了
身體上 我常胸悶 喘不過氣來 暈眩
很多不舒服
我的無奈多過於難過 無助多過於抱怨

就在清醒時分的加護病房
聽著自己的呼吸器
一直發高燒 忽冷忽熱
全身冒著汗 濕了衫 濕了床
或是全身發抖 也只能發抖
抗生素 止痛劑
我在隔離病房
喘息

那一種寒冷與動彈不得
應該比喘息接近死亡罷
我沒有掙扎
只是讓人隨意翻動
我不想睜眼 也不想動指
只想沉睡 飄遠

當我恍惚的睜眼時
旁人議論紛紛 我是個喘息的vegetable



我與花相依
聽電視說話
用文字呼吸


植物化我的存在

冷清的早晨 2009-05-21 07:13:26

按耐不住地就開車去花市
老是偷花也不是辦法
想買幾盆放在桌前自己養
無奈整城的商店都還在休息
連菜市場的店都還在準備中

路上沒有甚麼人車
跟我從前六點就走路上學的光景變了

太陽高高掛
這城仍睡眼惺忪

在南台灣 或許星空比白日溫柔許多
夜裡人聲鼎沸