I shall overcome.

對於那些不值得的過去

從小時候 我就一直覺得自己不是這個家庭的人
我不是我父母親所生的孩子
我總是在被羞辱後這樣告訴我自己
為了可以短暫合理化一切事情的發生

在醫院 睡眠中的我 有時雖動彈不得
但我聽得一清二楚

護士小姐們一直在彼此問答我是不是養女
說:從未見過這樣的母親
我常在聽到的當下 泫然 又昏了過去

後來 我請了看護
看護阿姨是大陸人
會跟我分享她的生活
非常照顧我 給我梳頭 給我洗臉 洗手

她也曾偷偷問我
那個人真的是你”生母”嗎?
你會不會是”分”來的?
我笑說:阿姨怎麼這麼說呢?
阿姨說哪有母親好像被逼來的
不問也就算了 好像一切都不關她的事

每次阿姨出去一下
我與母親獨處 母親總會訓話
阿姨回來後總發現我在靜靜地落眼淚

看護阿姨後來看不下去
告訴我 : 你要加油 要堅強
阿姨知道你很孝順 但是你還是要有你自己的生活
有機會 過自己的生活吧

我很感謝這看護阿姨
她一直不敢讓我照鏡子
她第一次見到我就說我怎麼這麼標緻
但其實我當時右臉有壓迫性傷疤
喜歡幫我保持乾淨
頭髮還大把大把的掉

阿姨與我度過大部分的時光
她會推輪椅 戴我去書店看書 去花園仰望天空

我知道阿姨對我母親很不滿
因為我母親告訴阿姨我”頭殼壞了”瘋了”

阿姨後來才告訴我
她多麼希望有我這麼一位優秀的女兒
離開醫院時 她擔心 要我要好好照顧自己
我很感動
她一聽我妹妹母親為在我床邊跟我要錢
她趕緊去看護單位簽收據給我
我知道她怕我被騙
我都知道
但這些都是我家人

如今 當不成家人了
我也不感到悲哀了
畢竟 我歲月不多了
該選擇自己可以選擇的
而不是去疑問既定的事實

我在努力
但沒有力氣勉強

以科學依據上是會”記得”的嗎?
我記得我很清楚我在夢中的險惡與虐待

而醒來之後 無人提
我也不去想太多 讓夢境只是夢境
尋常過我的日子

反而是出院後 我的安靜沉默
他們繼續興風作浪
讓我已經無法承受了

我的沉默被利用的厲害
我一直都在保護他們
我一直讓他們傷害我

我 要學會:拒絕

只是 我的遭遇
都是他人不相信的事
已至於 我無法啟口 求救 退無可退
我被擠壓變形到廢棄掉自己

他們好爭好鬥
但其實死亡就是
這世界這麼大都與我沒有關係了
”退場”
不再占有空間

有一次 車子到車 沒見到我 幾乎要撞上我了 我無法後退 也無法向左右移動

只是被困住 但我就是無法呼喊

是旁人大叫 我才沒被輾過去

我有一種低下與卑微 是連我自己都無法了解的

對有些事 好像我呼喊就是我的錯 不管別人怎麼對我都是我的錯

我想這有可能是父親對無錯的我的暴怒 而眾人皆沉默

養成了喪失了不解釋也無力自衛的能力

這是病態 別人無法懂得的病

妹夫想侵犯我 我怕且憤 但我無力反擊 我只是逃

我也呼喊不出 不是我不願意 實在是我真的不知道該怎麼辦 我在心理事多麼憤怒多麼恐懼 但是我卻無力捍衛我自己

我只想做道門 把他所在外頭 讓我安心睡個好眠 但妹妹不許 母親不許

我記得我溺水了 我也不求救 我小時被推到草叢裡 我也無聲

後來我在夢中大聲響要呼喊但就是沒有聲音 我因此哭泣 也無聲 我恨自己

讓我匪夷所思的是:
酒店的本金 裝潢 房子都是屬於父親的 或說母親的也可以
我一向不敢自居說錢賺的是我的 我總是把錢如數交出 繳了所有費用
而我妹妹 店賺的錢總是入了她口袋 房屋稅 地價稅不關她的事 霸了店 變賣了本金 全數都算自己的 占了屋 趕走了正走投無路的弟弟 也把我趕出了
而這些 怪誰? 怪我父母
是我父母任著她的行為的
而我母親護著妹夫 結果妹夫打了我妹妹
誰的錯 我母親 因為她護著我妹夫 也間接允了他(祂)權勢去欺負人

我母親認為要救妹夫
所以呢? 可以死了自己生的女兒

誰是誰的魔?
誰是誰的救贖?

以偉大自居的人往往是惡魔

然而因為我母親和妹妹都能言善道
我母親背景算是有的
母親的親戚都有錢有背景
而聽信母親
我長年在國外
我也不聊房事
而她們都喜歡聊閨房情事和神鬼利益
我無以分享
漸漸地 我就變成家族的邊緣人了
因為我無法被我母親操控

對外她給我優秀的評價來貼面子
但對親戚一直用怪物孤僻來批評我

我能出國讀書 是因為我父母好面子
從小我就能讀 全家族就屬我學歷最高
我出國讀書我父親會宴客告知大家
但他從來不知道我到哪一國讀書? 讀甚麼?
我如何生活 我如何申請學校 我如何生存
我們家沒有人知道
也沒有人懂英文

算是悲哀中的幸運罷

”越過河流 遇見荒野
你是否成為你想要的樣子”


我想要成為甚麼樣子的人
我想過甚麼樣子的生活
青春已為了學習人情化為灰燼
歲月將老 我只想做我自己
這是我最重要的目標


只是 : 不要惹我!

我幫妹妹坐月子 接送孩子上下學
他們一家在屋簷下生活 我支付一切開銷
甚至常年買菜下廚給大家一起吃 用的是我辛苦賺的歸公的錢 多年來我沒有任何不滿或不悅
因為我們是共同體 是一家人


後來她不准我回去 我要回去拿冬衣 因為天冷
她騙說door key已經換過了


我給我母親的錢是我為人子女心甘情願的 我無話說

我母親不認帳大約有她的理由:
第一 她認為我有責任養我智能不足的弟弟 所以錢不是她花的
第二 她說她把錢佈施出去了 錢也不是她花的

而他們到處謠言說我會賺錢但身無分文是因為我太浪費 怎麼說?
我母親說工廠電鍋壞了 要我買 她就堅持要買虎牌 我買了 伍千多罷?
我母親說弟弟給的菜錢不夠 我常給一萬八千
她說眼睛不好 我忙但請她去看醫生 她說無效 帶她去藥房 一瓶三千 六瓶一療程 眼睛改善了
她說脫髮 我買洗髮精 一瓶兩千五 長期下來 頭髮長回來了
她說臉保養喜歡雅斯蘭黛 我也一套買
她說父親嫌枕頭太悶 我買頂級透氣枕 四千多 父親臭頭也好多了 父親的洗髮精也是250ml 790元
因為我擔心他擦太多抗生素 父母親內衣內褲外套用的我都盡量滿足都給最好的 橄欖油 染髮劑 洗碗精
我長期供應
只要是她要求 我沒有不做到的
我是對錢沒有記憶的人 但為什麼會記得 因為這不是我的消費層次
我的枕頭數十年了 我去年過年才換了一對幾百塊 我的棉被是大學時期的 英國買的給了怕冷的母親
我幫父親買衣服 妹妹和母親要鱷魚的
然後我出錢 結果說我豪奢


人與人之間 真的 真的 讓我啞口無言
現在 我以沒付房租被趕出家門在外租屋
而我妹妹妹夫一家人仍舊住在那我裝潢整理過的如新的新裝冷氣的房子

這就是世道
只能一笑置之

我病前收入傳說百萬年薪 我自己並不真的知道多少 我只是很努力工作而已
但那時候我也處於投資階段 除了教材 更包括將沒有使用的客廳裝潢成教室
整理二十多年的老房子 拆壁紙 上油漆 換冷氣 裝窗簾 桌椅家具 買影印機...
我投資的也不少
雖然我是沒有被硬性規定付房租 沒有人告訴我? 我不會做人 在我的認知裡 因為我從小賺錢就是給家裡 我沒有任何存款 我真的不知道住在自己家裡要付房租 我以為給生活費也就是付出 而我也真的沒有甚麼存款 我的積蓄都是為了投資做準備的
我不知道要付房租但是房屋稅地價稅是我在付的 在這城的第二高公告地價地段 是低房租高地價的處境
照理說我只是流上小型私人家教 常常到外頭上班
真正有營利事業登記的是我妹妹的酒店 她使用一樓和地下室做生意 但她當然從不付房租也不付稅金 一切全免
我回國後我不准用她的ADSL
但我自己裝ADLS之後 他們接我的用
店面在一樓 但他接電 將柱樑招牌和大樓招牌的用電接到樓上去 算是非營利用電 也省一筆 他們一家大小住樓上
而樓上的電他們規定我要支付 我也覺得合理
孩子的學費書費多年來我沒收一毛錢 一個月至少有六千元
這些我都無謂 因為使用者付費 我覺得沒甚麼 但是他們還是要計較
她到處去說我沒繳房租 我覺得很驚訝也很好笑 這房子地下室一樓二樓出租不過才一萬元
而我使用的是二樓廚房旁的有四坪?...
而請問你是屋主嗎?
我受不了你先生對我的欺負而我卻無法說出口而得憂鬱症時 我無力氣騎車上班我搭你車也付你高額車錢

房子不是妹妹的 而且我更不想說的是她住的是娘家 我一直讓她覺得這是她家
是我錯了

是的 我憤怒
我憤怒 不只是犯罪的人
息事寧人就算了
更多的是共犯
我無法忍受假慈悲之名助紂為虐

若我有一天
登報作廢了我的家族
或尋求法律途徑斷絕關係
不是沒有原因的


我想離開這個城
寧願到一個舉目無親的地方
安靜過我的日子

既然旁人又失憶了　那我只好重提了



我曾經住在所謂的我的家

妹妹結婚後同妹夫和其孩子搬入

妹夫企圖要非禮我　我生母護著他　幫他說謊　

我母親和妹妹一直是個工於心計的麻煩製造者

很多是非源出於她們　尤其是我妹妹

青出於藍更勝於藍



林林總總　我想消失　我走上絕路

我母親希望我死

而我卻活過來了

後來　母親和妹妹將我妖魔化　謠言漫天飛

這都沒有關係　我無所謂了



關於他們的行徑　我只在這水晶世界中記錄　

現實生活中對不被牽扯在內的人我不說



而今天　
在我好不容易安靜過我日子不在夢中哭泣的時候

有人要我留給她們生活的空間

我生氣了　到底誰該與誰？！



這個家族

對犯罪者放任且禮遇

要求受害者要寬容慈悲

但對於發生在自己身上任何一丁點不公都要抵禦且不饒人



忽然　我希望真的有輪迴

我希望他們心中有輪迴

雖然我相信人只有一輩子

但我深刻體悟到

輪迴的存在　對貪婪自利的人是必要的



為何要求我原諒我母親我妹妹和我妹夫？
她們有認為自己做錯甚麼嗎？
認為自己無錯的人何來原諒？

這些人大搖大擺囂張的過日子　
大家也處處逢迎　不是嗎？

以虔誠偉大的宗教為名

認為這樣就百毒不侵　得金剛不壞之身
她們將自己神格化

我只希望過著沒有他們的日子

不是把孩子生下來就可以算是偉大的母親　
而不是母親就是偉大

而這命　我也還了

我母親怨了醫生　說救我命的是＂共業＂

那就這樣吧　我與醫生共業　我的命是我自己的了

時而來告知的慈悲　應該去向這些人說　而不是我

欺善怕惡　太求利益　不分對錯

這是一個家族終究要衰敗墮落的最大原因



我一直都只想　平靜過我自己的日子

我忍氣吞聲　不是不勇敢　是深以為恥

這是一個假性慈悲失了公理的兩個家族
我周遭的人都患了失憶症
而且常常謊言漫天飛

因此 我記錄

沒有情緒 也不想理解

當然 我沒有期許過誰會認帳
我當年紀錄的帳本
一年支付近一百萬的開銷
白紙黑字
一連數年 母親都可以不認帳
我給她的錢 當著他人面前給的
她也可以說她沒有拿過我一毛錢
就算銀行扣款 繳費單據 都不會是證據
我想這些都沒有甚麼好說的

就如廖輝英所說的
”天下就是有不是的父母”

或許是這句話解除我自身的反省


一個母親可以偏心 我不會為此計較
我也不會從此角度去衡量事情


或許 我也只是在提醒自己
現在的 我身處的 一個家族
是怎麼樣的一個社群

在徹底的絕望之後
一絲一毫的期望
我或許又要再次付出代價

在灰飛煙滅之後
在變成泡沫之後
在寒冷沉睡之後

我在思考 我所未竟之事
生命中 或有還想追求的?

那時候在普通病房
是否拔管了? 我不記得了
母親自顧自地說:
”大師父說為甚麼要救你這種人?
毫無建樹的人? 救她做甚麼!”
”你根本沒有福氣!”
”你會活一定是某人下願 不然不可能”
母親信誓旦旦地說

我沉默地看著窗外的天空

我不認識大師父
我只是很訝異 一個人如何可以這樣去評斷他人
你怎麼知道我無建樹?
而甚麼叫做建樹? 我不知道

然而我還是問了她人 也問了師父
”大師父沒有這麼說!”
眾人異口同聲

”沒有下願 要下甚麼願?!”

”你才是有福之人
眾人 識與不識 皆為你祈福”

我才知道 在山中 為我辦了多場法會
雖然我的家人沒有拿出一毛錢

後來我出現在山中 很多人都認識我
不認識的人也知道我的名
想必是在法事中唱過我的名
而我曾經在法會中當義工
也被很多人記得

就算如此 有沒有福氣 有沒有福報 我都無謂
福禍相倚的人生
一個人的福禍關乎於自己的感知

我不是佛教徒
只是親人有心 我也隨從 僅止於此
參與盛會 加入義工 都是一種觀看一種注視一種學習
更多的是一種陪伴


又一天 母親正義凝然地說:
”我要去幫忙誰誰誰
誰的眼睛看不見 我會想要去幫她
...”

我當時浮現的是我的外婆和我的弟弟
外婆年事已高 一個人在山中照顧弟弟
不知是否有鄰人相照應否?
外婆流膿的腳不知好些沒有?

我想每個人所關注的應該不一樣罷


母親對於妹夫之事非常有把握
她認為妹夫沒有錢 不敢對我怎麼樣
這是甚麼邏輯?
敢非禮她人的人一定要有錢囉?

這個邏輯對我而言是不成立的

曾經 妹夫的母親說要是娶我不是娶我妹妹就好了
這句話我沒有說出口過
而妹夫 見到我的臉紅 我也一直都迴避
我一直都在找方法解決

父親知道 弟弟知道 母親知道
後來的後來 姑姑阿姨們都知道
更好笑的是 出院後
姑姑說我求救得太晚
父親指責我為甚麼大家都知道
我已求救無門
母親只逼我去驗身

然而 我妹夫仍舊在眾親人間穿梭遊走

死亡很美好 是種靜靜地沉睡 但喘不上氣的那種痛苦 不是痛 是種折磨 而這折磨 是那麼持續而緩慢

我簽下了器官捐贈 不急救 不插管

圍繞著醫護人員 我堅決不插管 我發脾氣
我只想要終止這凌遲
協商許久 我要求給我氧氣

醫生一聲令下
旁邊的男醫師 當著我的面把那些簽署過的紙給撕了
我看著他們被丟棄到垃圾桶
然後我漸漸地就失去了知覺

只是記憶的一部分

無論是夢境或現實

當時在醫院 我正欣賞一片淡光 心上無事
我母親用一種嘴臉飛來一筆:
你不怕怨恨會轉世為毒蛇嗎?
我總是靜默

我當時只是覺得不明不白
誰恨了誰 我該恨她嗎?
她言下之意是我恨她?
的確 是因為她 我選擇了死亡
我選擇了死亡 在工作非常順遂的時候
我拋棄這世間的美麗 向所有的人告別
寧願結束這一場緣份

聽說 我母親 妹妹 心懷恐懼
因為 她們到處打電話說我是恐怖的人

其實因為當時我在場
我撥了電話話:有事情請直接跟我說
從此開始了她們的 沸沸揚揚
我沒有參與 開始了工作看病的日子

爾今 算靜止吧
我只希望過著彼此互不相干的生活

我並非想要在複雜或簡單中做選擇
我的處境是我需要呼吸才能生存
請給我喘息的空間

有時候陌路是如停戰線
讓不戰的人好阻擋好戰的人

我的經驗 死亡 是一種極度的光亮 寂滅

人昏迷久了 夢境多過實境 我醒過來 不知身在何處
還好 我是個慢好幾拍的人
對於現實與夢境 我總是先整理好 分清楚之後才做出反應
我筆問加護病房的護士 她一臉覺得我很奇怪
我寫給了她一個當地電話號碼請她幫我聯絡 她覺得更驚奇了
當撥通時 找對人時 頓時我發現我變成一個可以溝通的對象了
我的記憶 我的邏輯 我的語言 毫無損傷

躺在隔離加護病房 一個人 最忠實的夥伴是呼吸器
打針 抽痰 插管 開刀 恍恍惚惚時是不太有感覺
隨著時間的過去 床邊的儀器一台一台地撤走
我也開始睡得少 感覺也開始恢復 但對現實的了解其實並不多
我曾經忘了自己一身管子 吵著要上洗手間
彷彿在睡夢中醒過來 起身就要去做尋常日子會做的事
或許是這樣 我被綁起來
好似哄孩子似地
我來不及覺得厭惡就不敵藥劑了
很多情緒都來不及了

或許就是這樣睡睡醒醒 不知白日黑夜
風景不一 雖然一直在同一病房卻常常要去認識環境

因為判斷力是如此清楚 又聽得懂一些醫學名詞
耳朵無蓋 關於醫院風雲似乎聽得太仔細了
對這躲不掉的浮世繪覺得疲憊
我儼然是在告解室無法回應的聽者
大家在我面前都不諱言

躺在病床 似乎有了照妖鏡 會了靈通 看所謂的人
別有一番滋味

當時無法下床且灌食 人問我想做甚麼? 想出院? 想吃東西?
我其實只想沐浴清潔 看喜歡的書 安靜的環境

是生是死都沒有生活本身來的重要
如何活著 總是最重要

小茉莉~

信我收到了
很難過是這樣的狀況

又看到這故事
很懷疑她們到底是怎麼對你的

可以脫離嗎
那一直使妳痛著的來源~

梔子:

http://youmaker.com/video/sv?id=c3ad9c940c5f48389f0aca2a7155da8e001

【夜裡的茉莉花】

好一朵美麗的茉莉花，好一朵美麗的茉莉！

誰在夜裡輕輕唱啊　美麗的茉莉花
芬芳美麗開滿枝椏　飄香在夜裡啊
摘下了幾朵請風兒啊　吹送到他身旁
好讓那花香隨風兒啊　飄進他的夢鄉
白色的花瓣有心裡的話　傳給在遠方的他
不管是海角還是天涯　會永遠想著他
靜靜的深夜裡誰在唱啊　熟悉的茉莉花
多少的心底事向誰說啊 卻沒人回答
我在夜裡悠悠唱啊 美麗的茉莉花
芬芳美麗滿枝椏 像我的思念啊
摘下了幾朵請溪水啊 流送到他手上
好讓那花香隨溪水啊 洗去他的憂傷
白色的花瓣請為我傳達 傳給我心裡的他
不管是海角還是天涯　會永遠念著他
柔柔的月光裡我唱著啊 想念的茉莉花
風撥著花影心想著他 雨裡的茉莉花

「好一朵美麗的茉莉花，好一朵美麗的茉莉花
芬芳美麗滿枝椏，又香又白人人誇
讓我來將你摘下，送給別人家
茉莉花呀茉莉花…」