往事的聲音是窸窸窣窣的
帶了 一點傻
時而被風夾在腋下或跟隨季節流轉
時兒笨流浪之犬啣在嘴里而行

四處尋找它的主人






一顆漂浮的寂寞星球

淒美？　壯麗？

如果有來世，希望… 希望我們……再也不要相遇。
—— 永遠… 永遠都不要記住我

如果有可能　創作者本身都寧可不要寫的文學
因為它的代價太高　生產太苦

”生命長河　如夢如風 猶如一段逆向的歷程 掙扎　反差的存在”

”我們的感覺有多少色彩是來自沉潛的心靈底部?
我是說　感覺的真實性到底為何？”
Virginia Woolf


＊
我花了很多時間閱讀寫字

然而　如此光陰的虛擲　
多年來　彷彿也是我藉以繼續生活下去的必要動作
彷彿不經過這樣無求的淘洗　
就不容易辨識出自己在生活中的適當位置
不容易在心海的波浪裡
安靜地　漂流下去　

它不是為希望而寫
它只渴望一種陪伴一種相依

有些話想說
或說天涯裡總還有人遇見著相近的人生

該如何說起呢？
我們的面貌往往都在過度的思慮中紛散不整了
我們只能在有限的格局中暫時表達有限的內容

我清楚地感知到自己這個生命體仍在欠缺著
我不知道什麼東西才能補足自身
我眼睜睜地注視自己
無法遺忘地重複生命的記憶
我看著生命的缺口度日

面對我無法掌握的事情　我只有埋首於書寫
無論這種書寫是多麼的偏頗　多麼的不可理解
多麼的缺乏實質效用

只是　等待我自己

── 賴香吟‧《散步到他方》



＊
我忽然想起你
但不是劫後的你，萬花盡落的你

為什麼人潮，如果有方向
都是朝著分散的方向
為什麼萬燈謝盡，流光流不來你

稚傻的初日，如一株小草
而後綠綠的草原，移轉為荒原
草木皆焚：你用萬把剎那的
情火
也許我只該用玻璃雕你
不該用深湛的凝想
也許你早該告訴我
無論何處，無殿堂，也無神像

忽然想起你，但不是此刻的你
已不星華燦發，已不錦繡
不在最美的夢中，最夢的美中

忽然想起
但傷感是微微的了
如遠去的船
船邊的水紋……

── 敻虹‧《水紋》



＊
讓世界擁有它的腳步
讓我保有我的繭
當潰爛已極的心靈再不想作一絲一毫的思索時
就讓我靜靜地回到我的繭內
以回憶為睡榻　以悲哀為覆被
這是我唯一的美麗

對一個疲憊的人　所有正大光明的話都像一個個彩色的泡沫
對一個薄弱的生命　又怎能命它去鑄造堅強的字句？
就任它的性子吧！
這是慷慨

如果　如果什麼都沒有　那就讓我回到宿命的泥土
一起化作春泥

把微笑還給昨天
把孤單還給自己
讓懂的人懂
讓不懂的人不懂
讓世界是世界
我甘心是我的繭

我想放棄所有的沉思與提問只作一個凡者
而內在的意志卻那麼剛強
舉起思的劈刀斬退所有軟弱的依附
把自己還給大荒

水　流出卷終之頁　還給大海

聚散人間　相待以禮 愛字不易寫　但願你湖心風紋　勾勒一筆一劃　

── 簡媜‧《水問》



＊
這時刻 有幾分清醒 幾分感傷

在曠遠的人世座標上
我們必須匍匐多久
才能穿越乾燥的黃沙
尋到一顆願意綠著的小樹
宿一宿倦了的心？
必須迤邐多少公里的情感
才遇得著份內的太平盛世？

思不憶　視而不見　聽而不聞
感知不到自己的存在
也握不住生命的重量

看到你的灰白頭髮如菅芒佔據山野　
寂寞的雲在天上　風一陣陣吹拂　
芒花翻騰　又恢復安靜
也許
那就是你的人生風景
在他人眼中華麗的庭園內
有一塊角落是長芒草的
你常常一個人坐在別人找不到的芒叢內低頭不語
...

我是你意外的訪客

黑暗是好的
因為在黑暗裡我們會忘記偽飾
任憑囚禁我們的現實如山坍倒
而精裝在身上的故事亦一張張漂軟　斷裂
時間與空間的主權重新交到我們手上
用來返回童提找尋遺失的心愛之物
用來獨自追憶遠逝的戀人
用來摘除總是黏在眼角的淚
用來迷走到天涯海角

不快樂是天生的
一種很昂貴的天賦
可以用來偵測愛情的純度
同理
情感愈純粹
愈容易對應到深沉的不快樂

寧可拎著自己的影子...遊走

畢竟
孤獨是最乾淨的

沒有人使我不快樂
是我等待太久了
以至於認不得路

等什麼？
...

生命中有些時刻是無法歸類的
最好也不要歸類
以免破壞了那份自由
是的

自由...

不屬於夢亦不屬於清醒

把
破滅還給等待
滄桑還給深情
回憶留給自己

然後　迷走到他日

你永遠走了
我拍一拍身上塵埃
開始低頭過日子
無論多少年
我願意隨時在狂野的九重葛花影的提醒下想你
因為
你寄放在我心裏的愛的等待
總會拉著我在時光中迷走
愈是遇到絢麗的風景
它愈會竄出
彷彿
絕美是個巢穴
等待總是在此繁殖

── 簡媜 ‧＜迷走他日＞



*
答案永遠是被選擇的生活

在人生旅途中
一個人所說的話
一個人用來合理化的言語和原則
這些東西是否重要？

一個人的生命走到盡頭時
對於這世界用冷冽無情的姿態對他提出的問題
這人給出的答案
將會呈現在他生活的事實裡
用生活答覆

＜餘燼＞


*
百般寥賴之際　把The Hero Within從架上取下

我以為閱讀是一種尋找與內化　也是自我對話的過程
然後深化　漸漸變成自我的部分
但　經過多年以後　我仍有些陌生退縮
詩上說的好：
”不是在一瞬間 就能 脫胎換骨的
生命原是一次又一次的試探”

又或許　有一種頑強　自始至終


*
讓我們持續這無聲的對話，讓我告訴你，
這個秋天有淡淡的憂傷，也有一些美麗，
我要將它裝進瓶子，隨水漂流，流到你所在之處。
<周芬伶>


*
我那天心碎不已，但明天自然又能修補完好，
如果我帶著醉意出生我或許會忘掉所有悲傷...
有一句話我們永遠不說出來：誰有一顆玲瓏剔透的心，
他就會曉得何時心碎。
<勞倫斯‧卜洛克>



*
驀然回首
發現路上最令人低迴的往往都是那些風霜雨露
北美龍捲風
蒙大拿圓弧的地平線
塔司馬尼亞雙道彩虹
威爾斯沉沉的雲
黃石公園迷路的黑
紐約植物園的櫻花雨
異鄉小屋的梅花檸檬樹
茉莉花白玫瑰

當陽光從雲隙中散出的光輝映照在
小小的山丘上的木屋
那種溫柔與寧靜　無可比擬


*
當不知如何整理自己的時候
當覺得很慌的時候
當找不到安撫的時候
很多很多時候...

我只能寫下來
這不是寫的如何的問題
而是寫出來
表示我自己在過自己的這一關
過去了　就舒心了
就清楚明白所謂的自己



*
每一次再見 都是一種學習
關於握住一隻手和鎖住一顆靈魂之間的區別
我知道 那隱微的差異
人若是心靈相通 你的憂喜也將是我的憂喜
愛雖無聲 我的心都看的見 感受的到

缺月挂疏桐，漏斷人初靜，時見幽人獨往來，縹緲孤鴻影。
驚起卻回頭，有恨無人省，揀盡寒枝不肯棲，寂寞沙洲冷。


*
我一直以為一個人最重要的特質是想像力 領悟力和堅持力
有人說如果我們對每一種經驗不再感到恐懼
經驗會給我們本質 精神和深度 會讓自己得到力量 勇氣和信心

這樣是不是就會有一個比較誠實的生活?
是不是就會變得比較勇敢？

我試圖不要背叛我所相信的...

事實帶來的痛苦終究會過去
然而故意忽略和自欺欺人的痛 卻永遠存在
我已厭倦去成為別人 或迎合別人期望的樣子

我將這整個世界棄之在後 追求純粹 用自由意志去生活 去思考
我不知道對錯 只是跟著自己的感覺走
我的成長是一段漫長的造反 放棄他人的好意與愛護 固執地走著

是否人的一生都會不斷的尋找
尋找一種契合　一種相知　或是所謂的一種依托呢？
人生活著似乎需要一種安穩
或者說　在反叛　固執之外　人還是需要一種安定的力量
我總覺得這安定中有潛在的驅使力量才是人生真正的動力
動力的闕失　或是說　心中所相信的所謂的自我的方向
很多時候　是 時-燃-時-滅-

自主　自覺　瞭然
有時候仍敵不了不由自主
似乎我並無法掌控我自己
身體有自己的路徑與秘密

這殼　該如何相處呢？

在我所認知的世界　我的以為
並不適用於叫做自己的這個人身上

失真

忽然覺得我這整個人是虛妄的
面對人的溫和禮貌 個人的默默流淚
抱著孩子的貼心感動 聽著音樂的牽動心腸
看著文字的理解領會 面對人世的無奈侷限

恍惚的入世生活 隱藏的沉潛心情
整個身心都在頹敗著 裝飾了外表 醫療著身體

心　卻虛妄




*
Contemporary Solitude
-the joy and pain of being alone

心靈的寬度　廣度　深度
最終是　無法測度


*
「在追憶之瞬才啟動流光似水。」

「你陪我走過你的夢境，且告訴我光何時歸返。」　 ——　聶魯達


*
「河流在我們前面分開，又在後面復合，樹林延伸到無限…
我們愈來愈接近黑暗之心。」　
——　Joseph Conrad


*
元朝人明本 <行香子>

水竹之居，吾愛吾廬，
石粼粼亂砌階除。
軒窗隨意，小巧規模，
卻也清幽，也瀟灑，也安舒。



我的憂憶悲戀都與人無涉。

我不想任何人負擔我什麼
因為那並非我本意　更非我個性

我沉淪　我陷溺　我都自覺

任著我罷




＜時光隊伍＞ 蘇偉貞

「我實寫你　虛構看不見的流浪對伍
同樣看著你漸次往更遠更深處隱去
那樣的重重失落　我已經完全不想抵抗
命都拿去了　也就無所謂失不失去了」

嗎啡和安眠藥畫出了一道無形的死亡線

死亡的意義我們早已瞭解
等待實踐

悲傷往往只用來減輕傷痛


離開這個世界深深地入眠　我很響往

「有好大段時間　你睡眠　行走　工作　閒談　酒聚…
皆如一具停擺外太空　等待死亡中心答覆
無重量　飄浮空殼」

「一生中最終的課業多麼像生命之河水紋
蕩到你岸邊
你佇立凝視這人生至大的因果」

「在那死去的睡眠裡
究竟作些什麼夢？」

「生命發生事情的時候　伴著苦難　同情　愛
友誼　失望　希望　悲喜…形成的光譜」

其實　無夢　無思　無志　無意
是　涅磐

好幾個月了　生活中沒有電視
只有音樂和文字

記得剛到澳洲時　沒有電視　一年下來　也很習慣
到了英國　已經沒有開電視的習慣了
耳朵關不上的聽到不來爾的好聽英文也就罷了

英國室友吃飯必開電視　就猶如我打掃必開音樂般

所以我總是偷偷摸摸
四下無人時　將向外窗戶關緊
房門全開
讓音樂悶在屋子裡　剝茄利也好　背多分也好
Guns N’ Roses - Doors 也無謂
蓋過洗衣機的聲音　水流的聲音
響徹屋內
就是這樣很好　很舒服
有時聽到悠揚細微之處　我也會停下來
慢慢　緩緩地　跟著起伏
然後　繼續刷

突然闖入禁地的　往往瞠目結舌
哈哈哈



*花木水
http://www.youtube.com/watch?v=cfIzv4vkgoE

想給你一蕊花苞 院子裡的花水木 淡紅色可愛的花苞
希望無盡的夢終有結果 希望你和心愛的人百年好合 。

夏天熱過了頭 連我的心情也感覺沉重了起來
一起擺渡的話 船一定要沉沒的.. 一路順風 請君先行 。

我的忍耐終有開花結果的一天
希望無止盡的波浪終有風平浪靜的一天
希望你和心愛的人百年好合。

追逐翩翩飛舞的蝴蝶 揚起白帆 母親節時 請送給我 水木之葉
等不及也好 不明瞭也罷.. 。

淡紅色可愛的你 希望無盡的夢終有結果
希望你和心愛的人百年好合。
我的忍耐終有開花結果的一天 希望無止盡的波浪終有風平浪靜的一天

希望你和心愛的人百年好合 ，

希望你和心愛的人百年好合。



書寫於我是一種必要
這一點我很肯定
在這水晶世界的自言自語或是對白
寫給自己　寫給她人
我都自在舒服

「傷害」是個重字
我不曾有意去傷害他人
我以為　自以為地　我們都夠成熟地面對瞭解懂得接受感應到
我可不可以懂得對方在說什麼這樣的一個事實
如果一直誤會解釋　那不是很累人嗎？
沒有對錯　沒有顏面　沒有地位
只是很無障礙地對話　溝通　尋找結之所在
我以為我很簡單　我心思的流動無疑是廣而深的
但是我並不喜歡迂迴
因為那太明顯太累太費力
我想清明一些　澄澈一些
這是我的本意

我說話的路徑並不多
這裡是最大量的
一下了工　一入房　就淚眼迷濛
虛軟　顫抖　不安　想逃到睡眠去
無法入睡時我也難以工作
我將內在的虛無化做文字或在他人的文字中尋找一種同理心　同感
讓這一路上不獨
彷彿這樣淡遠的分享是一種淡然的幸福與力量
過下去的力量

peptic ulcer, site unspecified, chronic without me
abdominal pain, unspecified site
other and unspecified noninfectious gastroenteritis
irritable bowel syndrome
flatulence, eructation and gas pain
sleep disturbances, unspecified
neurotic depression
functional and thyroiditis disorders


對於治療最奇特的地方是我的訴說　你的傾聽
關於「我」這個主題
我的長期內化過程　自我的對話
我沒有真實的互動　真實的生活
排除內在的我之外