茶樹洗髮精　薄荷皂　薰衣草精油
將波浪長髮盤起來
放著舒伯特鋼琴曲　邊在文字中遊走
休假的晚上　特別清爽
喉嚨的壓力變得淺淡了

將地板上的髮與棉絮打掃了一下
也將指甲修整了
對這些東西的存在　我有一種不能忍受之感

擦著黑白的鍵盤　我不知道何時能再彈琴
目前無法　
沒有氣力　沒有心情

用安素渡過了一陣子的厭食
目前的我可以入食
然而眼大胃小　常常點了好多東西　只吃一點點
常常一個便當吃兩天　一個大亨堡是三餐
我還是活的很好
至少看起來好多了

連著幾夜躺在床上就是無由地落淚　我也任著她
感覺客體化　我放任著自己的身體　自由　不設限地去發展
只要睡的著　只要我能工作　好好地存在　做人
這是我目前的要求

職場上的發展　我都將之減少　不擴大
很多人取笑我的不把握　
沒有關係　這樣就好

不快樂　沒關係　不賺更多的錢　沒關係
好好地存在　
沒有太多的紛亂
這樣就好



等待　靜候



＜彥子迷走＞
不快樂是天生的、一種很昂貴的天賦，可以用來偵測愛情的純度。同理，情感愈純粹，愈容易對應到深沉的不快樂。非對象之故，是完全主義者的原罪宿命，致使自己把愛情轉譯為神聖教義，一手築出莊嚴宮殿。倔強的完美主義者是不屑到無序的地方放縱。寧可拎著自己的影子在愛情聖殿與世間街頭之間迷走。畢竟，孤獨是最乾淨的。

── 簡媜‧＜迷走他日＞



First Breath After Come
http://blog.yam.com/jazzman/archives/2076029.html



＜黃小戴的當事人＞
http://www.islife.info/archives/000899.html#more

昨日的一場大雨像是洩下來的惱怒神色，雷聲武斷的怒吼，竭盡了全部力量，威嚇不絕於耳，真可怕，像我偶而會幹點壞心眼的人，根本不敢走出辦公室，怕被雷公打到。我覺得心裡受到一點點像要被懲罰的警告，蕩漾一種警戒。

　　今天的艷陽日照，嗅不到一點雨氣，想起昨天，想起那種狂烈的氣勢，感覺好像被威脅了卻又不被當一回事的獲得自由。

　　書本上說：『這讓我想起很久以前聽過的一個故事，有個母親因為兒子夭折而悲傷欲絕。』

　　「『我受不了這份痛苦和悲哀。』他對他的姊妹說。

　　「『我的姊妹呀，妳兒子出生前，妳有為他哀傷嗎？』

　　「『沒有，當然沒有。』消沈的女人回答。

　　「『好啦，那妳現在就不需要替他哀傷了。他只不過是回去他出生前待的那同一個地方，他的原鄉。』」


　　然後，彷彿解釋了不必憂傷的緣故。我怎麼樣還是不喜歡這樣的說法。

　　我們與之相處過的人事物，自然會產生情分，所以對於一個親愛的人的離去，當然會痛苦，在我看來這是真誠並按照道理會產生的行為，本來認真對待的人離開，心裡怎麼可能露出笑容來呢？我們受人微笑的眷顧，也安慰著人，如何又能輕易的忘記醉心過的日子，那些曾經一起邊說邊快樂，或是形形色色的來往，甚至是受傷都是那麼樣的真實的存在著，因為舒服過了頭的相互倚賴，與無限寵愛，對我來說，這一切都是具有相當實質的意義與感情，又怎麼能夠一言就給抵銷掉？

　　那所有的給予與深刻的交往，是叫我無法忘記的，我覺得類似這樣的情意，我一輩子都會放在心上，毫不含糊，不會抹去，要不是由於這些感情，讓人得以好好的存活住，我又怎麼能像是被培育般的成為一個自立的人呢？

　　某些觀念可能適用於他人，可對我來講，那些知識性的或是個別經驗的，終究無法流入我的身體，那是充滿暴力的，只是為了變革手段而採取的說法，是太清高的論調，好似在誘發人那樣做，要嚴加禁止思念與悲傷。

　　因為失去一個人而流淚有這麼可怕嗎？比較可怕的是淡漠吧……拿個他人經驗來圓滿心裡的傷痛，是件令人感到疲倦的事情，如果一切都可以用這種方式來解脫，那會使我膽顫心驚起來，看了也會覺得不舒服，有些情緒是天經地義的，我們或許該試著接受人的多元性，感到痛心就哭吧，感到慚愧就懺悔，感到疲倦就休息，遇到疑難便思索，該要放任情緒的時候應該自然一點，那樣的人生才叫有生機吧，老是蒼白著一張臉，硬是要拿些理論來發揚光大，我想一個不能自由發洩感情的身體，會越加虛弱，越加人工，越加疲倦的，那樣的堅持是不太可能成為一種耐久獨立的力量，只會隨著時間的推移，日益遺忘內心真實的觸發，隨歲月的增長而失去放散情感的自然。