最近…心　總是不穩定
不知道為什麼～～？
一直沒辦法平撫…
累　真的累了～

最近　我去考駕照～
同學說：靠＝　＝第２個人滿１８歲的　　居然現在才考…
我也很無言的沒做回應！～

是的～考試那天來哩～～
我只準備２天＠＠～
但是　筆試９７．５　錯一題！！
再來就是路考～～
很厲害！！










沒過＝　＝＂
雖爆了～～那天　心情差到極點…
就請了２個朋友吃東西！！

之後　逛一下一中　就回家哩ˇˇ＂

晚上　媽媽下班回來看我的樣子
說：看妳這個樣子　　應該沒過吧？
我無力回答：恩…
第１次沒過～老媽更是對我不放心的讓我騎機車
我跟他說　我因為太緊張
緊張的程度真的超誇張＝　＝
考完連我自己　都不知道　為何這樣…
平常都不會　！！
只是～他多了２個字－－－－－＂考試＂－－－－－
就是這樣　所以　我會緊張！

唉～不如意阿～～

最近過的不是很好
在公司　跟２樓的人　關係淡了
跟１樓～不會很好
那麼我？到底屬於哪個地方？

沒錯！公司就是該上班的地方～
但是～一天下來　不跟人說話的時候～那種時間　很難過　很悶
但是　跟他們說話～有種落差
因為　１樓的人　都把我看成是２樓的人
２樓的人　也因為我下了１樓　漸漸淡忘…
那種心情…好難受！

雖然　常常露出笑容～私底下…絕得自己這樣做　真累～
所以　今天下午　我開始悶了
大家沒做反應～只有３個人問我怎麼了
欣慰？那該說出口嗎？
不！說了　他們只會閒人閒語一大堆的…
所以　我都只有說　沒有　恩
跟１樓相處不好　跟２樓　有距離
但是他們都有同伴～而我　只有孤單…
（嘆－－－

放學的時候～老媽開車　一直讓我很不滿
但是他總認為無所謂
他也看再我駕照一次都考不過　也開始反駁我
我…只因為一張駕照沒到手～就…變的什麼都不是
那樣的心情～蕩到谷底…
算了～都算了！！！我不再計較了～

我決定　等我自己有能力　
我逃離大家的視線～
我漸漸發現我…是多餘的

今天最後一節課
有同學發表他這次分手的感言
他是個男生～～！但是…卻在大家的面前落淚
勇氣！但也是孤獨
他選擇在大家面前說　是因為　私底下　沒有人聽他述說他的痛與傷
所以　才會在眾人面前　提出
聽了　　我有很多感慨…
但是～我沒辦法做太大的改變

近來　心～真的定不下來
常常和自己的知心朋友生悶氣
我…　一直都在傷害人　過了之後說個對不起？
傷痕已造成　如今　想平撫他　不是那麼簡單
就算好了　　也會不完全
有了傷痕　跟他再一起　也有了一點距離

我真的要繼續這樣下去嗎？！
在這樣下去～我真的要變成一個人了
但是～我的心　我自己無法平撫
一點點事情　就稱不住
真的太累嗎？還是…有其他的原因？

我真的好想躲起來　好想～好想～
不管好還是不好
不管成功還是失敗
我～不要在有所強求
曾為了一切～付出了　毫無保留
看到的～盡是這樣的結果
難過、傷心、失望…更甚至是絕望
那種感覺～何人體會？又有人會了解？
失敗了～就這樣吧
我不想為自己的過錯
找任何藉口
因為　說了在多
終究還是～～～～錯了！！