抱歉....
我沒有辦法控制
我現在的情緒與心跳........"

"那付眼鏡多少錢?我還妳..."

說著說著他伸手掏出一張仟圓大鈔....

我拼命揮著手
我可沒有要你還!
只要你以後打球都帶著隱形眼鏡
不要再讓自己受傷
就算是還我了.....

"不不不!請妳一定要收下...."

不要!
難道你沒有看到我非常"堅持"的表情嗎?
不要就是不要!
不要!不要!不要!

"呃....那....那...呃...ㄟ....我....."

那什麼?
呃什麼?
我什麼?
你們男孩子說話結巴的樣子真可愛....

尤其是你.....

"妳別笑....妳這樣一直笑我會說不出來...."

說不出來?
好!
那我不笑....

嘻嘻....

"對了!我要先跟妳說我已經配了隱形眼鏡了...."

那很好!
以後打球別忘了戴!

"呃....我...剛剛...我....我想說的是...."

是什麼?

"是....妳....呃...."

呃....?

"ㄟ.....是......我想說的是......"

是什麼啊?

"妳...."

我...?

"妳....ㄟ...."

怎樣啊?

"我想問妳....ㄟ.....妳...."

厚....
到底是誰在製造緊張啊?

"妳今晚有空嗎?!!"

我今晚有空嗎?
就這一句話?
這句話你要說半天?

"呃...我忘了先跟妳說....我想請妳....吃個飯...."

他的額頭上
一下子冒出了好多汗珠......

"因為...我想謝....想謝謝妳...買了付眼鏡給我....呵....呵...."

不謝....

"妳還知道我幾度耶!太厲害了!....呵...呵...ㄟ....呃..."

我不知道該怎麼停止他的窘態
我沒有想到他是一個這麼害羞的男孩子....
近朱者赤,近墨者黑
怎麼坦克一點都沒有影響到他?

是不是我的表情讓他這麼緊張?
還是連我自己都藏不住我的窘態?

"所以...ㄟ....今晚....我想請妳吃個飯....可以嗎?"

他小心翼翼的說

"可以請妳....吃個飯嗎?"

夏天傍晚的風很涼
尤其是在山上....

我沒有辦法回答他
我沒有自信....

我很想答應他
但我心裡從來沒有這麼掙扎過
我是喜歡阿勳
但是
如果我答應了他
對他來說會是個傷害.....

我沒有男朋友
也從來沒有喜歡過任何人
阿勳的出現
在我心裡激起的不是漣漪兩字就能道盡的
當我每一次回想他出現後的一切
他跟傑傑他們玩在一起的樣子
他打球時的專注
還有他最讓我迷戀的笑容
都讓我深深的
在心裡刻劃出所謂愛情來時的痕跡

但我自私的
一直想保有那隔著窗戶看著他的幸福
並不是那扇窗戶的後面真能給我暗戀的幸福
而是那扇窗戶替我隱藏了我喜歡阿勳的心
也替我隱藏了我最不願意讓人知道的秘密.....

看著他的眼神
我實在不忍心再隱藏下去.....

我在地上撿起了那天記分用的粉筆
在牆壁上寫上了......

"我是啞巴.."

我想我永遠都不會忘記那張紙條的內容
更永遠不會忘記阿勳知道我是啞巴之後臉上驚訝的神情.....

是的
當我在牆壁上寫完"我是啞巴"之後
阿勳沒有再對我說出任何一句話
他只是呆站著
連我.....
他都沒有再看一眼.....

真的
我不會怪他
因為在他之前
一樣有男孩子追我
而他們也一樣知道我是啞巴之後
就再也沒有來信
再也沒有跟我說過任何一句話

在我的世界裡
我聽不見
所以我從小就學讀唇語
因為我不希望在特殊的班級裡成長

在我的世界裡
我說不出話
所以我拼命學好手語
我也從來都不奢求哪一天能讓我說出話來....
因為我害怕著
當哪一天真的讓我聽到我自己的聲音
我會不敢接受....

所以在我的世界裡
沒有音響
沒有CD
沒有錄音帶
沒有鬧鐘
沒有電影
沒有去過KTV
沒有拿過麥克風
沒有戴過耳機
沒有一切會發出聲音的東西
我擁有那些東西沒有用....
因為我是個聾子
也是個啞巴......

所以我很重視我的眼睛
它必須身兼三職
我所看到的一切
都是我所聽到的
也都是我所想說的
我所有的喜怒哀樂
都會在我的眼神裡表露無遺......

我不是真的喜歡看籃球
而是我只能看
我甚至不知道籃球拍打在地面上的時候
到底是什麼樣的聲音?
所以我一直想像著
那到底是什麼感覺?
很多男孩子在打球時都會說:

"籃球進網的那一剎那,哇....真好聽..."

那到底是什麼聲音?

就連跟我最親的爸媽
我都沒聽過他們的聲音
因為我的關係
他們不敢再生第二胎
所以我並不怪他們沒有把說話與聽人說話的能力生給我

一切都是那麼的習慣
沒有聽力
沒有說話能力
我跟人的溝通除了口語
就是紙筆
但讓我欣慰的是
這樣至少我不必去聽見人壞的一面
不會去說人壞的一面
就不會讓我變得多愁善感.....

但是阿勳的出現
讓我開始有了遺憾
我想聽阿勳的聲音
想跟他說話
想讓他知道
如果我也是一個正常的人
我一定會很喜歡他
很放心的去喜歡他
因為只有那樣
他付出的
我給予的
才是對等公平的

上天已經對我很不公平了
我不能也對阿勳不公平....

但是我已經很滿足了
因為我至少還看得到
至少在我還年輕的時候
讓我看到了我第一個喜歡上的男孩子
那就夠了
真的就夠了.....

兩個月了....
那天之後兩個月了....
傑傑他們依然天天到球場打球
我也依然天天坐在窗邊看著球場
"我是啞巴"那四個字依然在牆壁上
只是經過風吹雨淋之後
只剩下依稀可見的筆痕.....

兩個月的時間不長
但剛好足夠讓我慢慢磨去心岩上被阿勳刻下那重重的愛情的痕跡

我不再那麼想念他
不再那麼擔心他的眼睛

但我還是常常遇到坦克
他似乎不知道我是啞巴的事
每次見到我他都會跟我說一些他們的事
當然也包括阿勳
也包括他仍舊努力不懈對我的邀約

我不能回答他
也不能問他什麼
畢竟要向別人坦白自己是啞巴的事
是很艱難的

雖說我不再那麼想念阿勳
但我還是常故意經過190號
看看那台藍色小Jog在不在?
看看阿勳有沒有來?

也每天坐在窗邊看著球場
坦克他們依然每個星期六都來打球
但阿勳沒有再來.....

有時候走在路上
會遇到傑傑他們
他們會問我阿勳為什麼都沒有來?
我也只能搖搖頭對他們笑一笑.....

我想我知道阿勳為什麼沒有再到山莊裡打球
我不會怪他
因為人都是會為自己想的
沒有人會願意自己的女朋友是個聾啞的殘障人士

是的
我想當阿勳的女朋友
但那太遙遠了
太渺小了
即使達成了也不會有好結果的

所以
我選擇不再見他
也希望他別再見到我......

一天下午放學後
坦克在山莊的路上把我攔下來
他不再那樣嘻皮笑臉的表情
我反而有點害怕.....

"妳.....!!"

我..?

"妳跟我來!!"

他拉住我的手就走
我拼命掙脫
但畢竟腳踏車是贏不了一輛坦克的....

他拖著我
一直走
一直走....
走到籃球場
然後遞了一顆球給我.....

"投給我看!!"

我不情願的把球甩開轉頭就走

"妳回來!"

他又拉住我的手
並且再一次把球遞給我.....

"投給我看!!"

我看著他
這是第一次他這麼嚴肅.....

"投ㄚ!"

我隨便把球丟向藍框

"沒進!再來!投到進為止!!"

他把球撿回來交給我

"再投!!"

我又一次把球丟向籃框

"沒進!再來!"

他把球撿回來....

"沒進!再來!"

"再來!"

"再來!"

"投到進為止!"

"再來!"

我沒有再接過球
我哭了
坐倒在地上.....

"妳看著我!不然妳不會知道我在說什麼!"

他抓住我對我說

"才投幾球不進妳就放棄了!我就不信妳面對自己的殘缺時會有多勇敢!"

他斥厲厲的

"才投幾球不進妳就放棄了!難怪妳連自己的感情都沒辦法面對!"

我......

"才投幾球不進妳就放棄了!又有什麼資格要ㄚ勳不放棄妳?"

.......

"才投幾球不進妳就放棄了!又怎麼會發現ㄚ勳早就在等妳寫上答案!!"


??!!
寫上答案??

"算了!妳自己去看吧!我真不懂現在的女孩子為什麼這麼笨...."

去看?
看哪裡?

"明明每天都盯著這裡看,卻笨得連別人早就表明了心意都不知道!"

我擦乾眼淚
拉著坦克的衣服....

"在牆壁上啦!"

牆壁?
我回頭看著牆壁
看到我留下的"我是啞巴"的底下
有一排白色的字.....

我慢慢走近牆壁
忍著心裡害怕的感覺
畢竟這跟那張紙條一樣
我是沒辦法預測它的內容的.....

我真的不知道會有這麼一天
當我開始決定對愛情採取空前絕後的手段時
它又對我進行侵蝕
酸酸的
帶著點痛
甜蜜佔著絕大部分......

我不知道男孩子面對愛情對心的撞擊時是用什麼樣的心情去面對的

我只知道當我什麼都沒辦法控制的時候
眼淚是我唯一的表示.....

是的
我哭了......
這輩子沒這麼用力
沒這麼用心哭過....
沒有......

一樣經過風吹雨淋
那一排白色的字依稀只剩下皙白的筆痕....


"妳肯讓我也不說話的愛著妳嗎?"