在email裡發現這樣的一行字：「牙痛才知道要看醫生，寂寞才知道空氣不一樣。所以想你的時候才知道，原來身邊真的少了一個人。」

　　隱隱約約，我覺得牙痛了起來。

　　我討厭戀愛，因為那讓我變得不像自己。

　　所有的情緒都被放大，再放大，再、放、大。整個世界只剩下兩個人，他的情緒就是我的情緒，走到哪裡做什麼事腦袋裡總是有那個人的影子，無論如何都揮不開……

　　唉，我寧可牙痛。

　　不過，話雖然這麼說，但是走在街上看見情侶三三兩兩經過的時候，眼光還是忍不住多飄了幾眼過去。

　　我到底在做什麼呢？無聊逛大街一點意義也沒有，該回去做點正經事。想再多都是空想，要認真過生活。譬如想想這個月過完下個月存摺裡還剩多少錢，信用卡說不定要爆掉，大姐可能又要越洋打電話來關心我，一年兩次的保險費……

　　走在街上，經過賣甜甜圈的小攤子，老闆娘的笑臉一如以往，我心裡的莫名羞慚也和以前一樣，在同樣的一瞬間開始發酵。

　　窩在電腦前面的我和在街上認真生活的人比起來，實在米蟲得不能再米蟲。雖說職業不分貴賤，然而付出的勞力與得到的報酬無論怎麼說就是兩回事，不公平的事情一直都在，假裝看不見也沒用。

　　回頭想想，一直在音樂裡打轉的我能做什麼呢？如果不寫樂評不作曲不寫詞不在音樂這個圈子裡面的話，我還有什麼其他的選擇？

　　嫁人吧。外婆會這麼說。老媽會這麼說。那幾個已經嫁掉的女人都會這麼說。

　　可是，愛上一個人是這麼容易的事嗎？

　　對我來說，它似乎和大學聯考一樣艱辛。

　　我很難去喜歡一個人像以前那樣奮不顧身的喜歡了。

　　那種所謂的純粹的愛情，想對某人告白的心情。一種還在發酵，還未成形，的那個時期……有些事情在發酵期沒說出來，連形狀都沒有了……也有可能在很多年之後，為了某個人、事、物才會突然成形，更有可能，這個人、事、物，並不存在。

　　我很怕那種付出自己的無底洞，我怕那種情緒完全依附在某個人身上的感覺。

　　為了他哭為了他笑為了他生氣，每天每天，腦袋裡記掛的是他吃了沒睡了沒……晚上睡著之前，最後浮現的一張臉還是他…….

　　這樣的無重力狀態讓我非常非常害怕，我不想再把自己搞丟一次。

　　也許上一次和這一次完全不同，可是，在我來說陷下去的情形不會相差太多。

　　畢竟，我還是原來的那個我。

　　只是我變得小心，每一步都會當心腳下，以免掉下去。

　　這樣的兔子，會不會被獵人捉到呢？我不知道。

　　我只知道，這是一隻很難養的兔子。

　　而且，我發現，生活裡的工作和感情一旦交錯，什麼事也做不好，黑雲慢慢飄過來，用什麼都擋不住。

　　簡單的說，想太多。

　　嘆氣的時候，恨自己的龜毛。

　　連自己都不瞭解的自己，要怎麼去和另一個人手牽手？

　　「死小白，妳丟在我桌上的東西是什麼？」美雪在手機裡尖叫。

　　「我忘了是寫誰的了。」東西交出去之後我就不記得自己寫過什麼東西，美雪為了這一點恨死我，可是，這也是沒辦法的事情。

　　「褚衣白！妳還給我裝死！什麼叫最後一篇？妳要我以後拿什麼東西來補妳的空白啊！」

　　「找別人寫就好了，譬如那個姓石的。」

　　「……妳，妳跟他鬧彆扭為什麼要犧牲我？」

　　「沒鬧啊。」

　　「明明就有！」

　　「好吧，那就有好了。」

　　「小白，妳哪根筋不對了？」

　　「沒有啊。」

　　「騙鬼妳沒有，明明就有，死氣沉沉跟鬼一樣，妳不要嚇我！」

　　「話都是妳在說，我說沒事啊。」

　　「我不信！」然後一陣嘎啦碰撞的聲音。「妳在哪裡？我過去找妳！」

　　「在吃甜甜圈。」

　　「啊？」

　　「我也不知道在哪裡，反正公車坐一坐隨便挑一站下車，等一下再坐公車回去就好了。」

　　「妳瘋得很厲害。」

　　「那妳離我遠一點。」

　　「……」過了三秒鐘。「妳到底在哪裡啦？不管，反正妳現在坐車去，我們約站前三越前面見。」

　　「去哪裡幹嘛？」

　　「去喝星星錢啦，請妳總行了吧？」

　　「天氣冷，我不想喝冰砂。」

　　「妳……好啦，那去四樓誠品，給妳果茶冰砂配鬆餅行了沒？」

　　「奶油要兩泡才要去。」

　　「死小白，妳總有一天肥死！」

　　「反正不是今天。」我聳聳肩。