這次段考我真的考的好差好差.....

我到底該怎麼辦.......

我真的很錯愕

但卻完全沒有動力

一直想睡

究竟是怎麼一回事??

誰可以回答我

成績不段的再退步

大家都還以為我成績很好

你們難道沒有看到我的現實成績嗎

不要在把期望寄託在我身上

我好難過

但沒有哭

以前只要扯到成績我一定馬上就快哭出來

這是偽什麼??

因為我想開了??

那我絕得我還是不要想開比較好

這到底是什麼心態

拜託

快點告訴我

我好害怕

我寧願緊張

也不要放爛

我真的被這次的成績嚇到了

她有好多科都考的比我好

雖然只有高一點點

但是我還是好害怕

覺得後面的人都追上來了

不知道是他們跑太快還是我在偷懶休息

但是我真的沒有動力

好懶好累

這就是所謂的彈性疲乏吧

我好難過

或許我不能在醬繼續下去了

我無法當支持別人的人

我需要別人的支持

我還未成熟

我還沒長大

救這點來說

我完全承認

但是就像在的處境

又有誰可以來救我呢???

我受不了

每個人都跑來向我抱怨成績的不理想

訴說著自己有多不應該

希望我可以給他們建議以及支持

那我呢?

我該跟誰說?

我該向誰提問?

我該從誰身上得到支持?

大家都因為段考完現在處在懶散的階段

但是我想念書

可是也沒有很大的動力

誰快來人阿

我要瘋掉了

不讀書要幹麻?

我想參加所有的美術性比賽

但卻意識到我的成績再下滑而放棄機會

我真的好想參加

我好想試試看

但是我的成績

怎麼辦

沒人想聽我的報怨

沒人願意給我建議與支持

訴說的對想嫌我煩

像我訴說的人不願意聽

請問

我是神嗎?

我沒壓力嗎?

我當然知道你們壓力也都很大

我只是想發洩

所以把自己說的比較可憐霸了

我知道

你也知道

大家不都是這樣

我希望第2次可以進步

又是希望

我的決心在哪裡

我的動力該從哪得來

我又該如何拒絕一堆無聊所示的邀約

我長大後究竟該讀哪一科系??

我渴望心理系

我想讀植物系

實際點就設計系

但我是該朝著我的渴望?

還是我的想像?

又或著是我的能力來出發呢??

這或許是我煩惱的原因

的不到解答試大家都討厭的

我絕得好累好煩

考試考好差

但老師從來不會主動關心我的生活

老師絕得我講話很敷衍

老師絕得我很自以為是

老師絕得我永遠只會妄想

老師絕得我也是不乖的小孩

連取得老師的認同也沒有了

我還有誰?

爸媽都不在身邊

爸媽都絕得我很努力

爸媽卻不知道我的成績一直在退步

要是被他們知道會怎麼樣??

我想他們一定會對我感到失望

他們不會罵我

卻讓我好難受

這讓我真的好愧疚

為什麼

別人做的道而我不行??

為什麼一點毅力也沒有?

該責怪自己嗎???

但有用嗎???

我完全不想哭

哭

是一切的開始

一生下來就是哭

而我現在不想哭

我對讀書的熱誠在哪裡?

我對讀書的決心又在哪裡???

我好難過

我讀不下書

段考考這種成績

有誰會認同我?

當初答應他就算來到這裡我也一定會用功

覺對不會沉倫

請問我是交到壞朋友嗎??

不對

他們不壞

只是不喜歡讀書

跟他們在一起也沒辦法讀書

勸他們讀書一點用處也沒有

我受不了

好難受

為什麼要一直睡覺??

是我生病了嗎??

還是我太懶了????????

這讓我

很害怕

我想用功

拜託

讀書的動力快回來

我的好朋友

要是在聯絡你妳會支持我嗎?

希望是如此