2012-09-02 18:45:22花拔拔

《內心的孔洞》

>>念天地之悠悠,獨愴然而淚下>>

沒想到這些年來的處境。

越來越能體會古人這首詩詞的意境,

雖然我也明白人生不如意事,十之八九。

可是~~~~

我真的茫然愴然,

在這名為人生的旅途上。

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今天又利用難得的假期去工作,

雖然說是工作,

但也可能是未來我下半輩子逆轉的契機,

只是當一個人獨自在山上做著機械般的工作時,

望著天地之間,谷壑相連,

沒人能陪伴我分享這眼前的美景,

總有一股黯淡的思緒‧‧‧。

昨日恰好因公前往大甲,

順道去了一趟鎮瀾宮,

還願之外也跟媽祖祈求訴苦,

訴說我這些年的苦,

我不知道神明是否能夠幫得了我,

但在有形的方法都已無法讓我擺脫眼前的悲苦時,

我只能寄託於無形的力量。

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別人有著幸福美滿的家庭,

我的卻只有破碎,徒留假象…;

別人有明理開明的父母,

我卻只有兩個自私的混蛋;

別人追求女孩只要付出心意與關懷,

就能得到對方的青睞,

我付出了真心與體貼,卻只有被利用,被排擠,被冷落的份,

甚至於還被人家嫌惡我的舉動,

而社會長期鄙視長得不帥,沒有錢的男人…,

偏偏我涵蓋了這些外在,

即使我有真心誠意那又何如?

別人努力工作,遇到貴人就會有飛黃騰達的時候,

我卻遇到一半的貴人,

當你希望能繼續倚靠他的力量時,

開始被他嫌棄,被他無視,被他逼迫,

我曾為了表達我的感激,

私下默默地幫他做了多少事,承攬了多少責任,

雖然不被看到,我自以為心安理得。

但就是因為沒被看到,

人家就覺得你又沒付出多少,

你又沒多少苦勞或功勞,

就這樣被誤解,被封殺了我的努力…。

我造了什麼孽?

為何我希望擁有的卻一直無法如願以對,

我對著上天詢問、哭訴、悲鳴,

卻得不到答案。

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上禮拜是中國的情人節,

我卻收到了兩份晴天霹靂的消息。

被自己青睞,喜歡的對象的背叛感,

重重地打擊了我,

為何我與她連簡單的朋友都做不成?

為何要這樣對待我?

回家之後遇到兩個混蛋又在那裏針鋒相對,

又開始上演你離家、我自殺的把戲。

你們根本愧對父母這兩個字,

愧對已在天上當神仙伴侶的祖父母跟外祖父母,

還把我們這些小孩的幸福一起拖下水。

我不想承擔就被你們羅織不孝的罪名

那你們的舉動難道就是應有的孝道?

何其可笑,何其無恥。

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即使我的朋友想幫助我,

我很感激他們的援手,

但能幫的有限,

我面對的卻是一直無解的問題。

我想尋求自己的幸福,

卻遇不到願意給我這份幸福的另一半,

還不斷遇到讓人不快、令人心碎的異性對象。

在我打這篇文章的同時,

外面正下著嘩啦啦的大雨

彷彿在訴說我的心境、我的愁苦。

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看著社會百般現象,

似乎只要厚顏無恥、賴皮不要臉,

就能輕易得到想要的利益跟權勢。

偏偏我放不下道德的矜持,

放不下非黑即白的束縛,

不然或許我周遭的一切就能迎刃而解,

只是或許是以毀壞、崩壞的方式進行吧!

但如有這麼一天,

我還會是我原本希望的那個人格嗎?

越來越不知道~~~

我來到這個世間的任務是什麼,

越來越沒有~~~

想要奮鬥下去的勇氣跟動力,

我想放下這一切,

卻又擺脫不了人世間的眷戀,

有人發掘得了我的內心嗎?

但她又能深入到何處?

為何我的渴望與無助越來越深,

越來越不知如何獲得排解與滿足,

我的人生還有逆轉勝的機會嗎?

還有奇蹟到來的那一天嗎?

我不想繼續無病呻吟下去了呀。

誰說孤獨得越久,幸福越值得期待?

我根本陷在一個無底洞之中了啊!

外在還未憔悴,內心已經千瘡百孔,快要粉碎。

神哪~~懇請祢趕快賜予我一盞明燈吧!

 

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