靜謐地
劃破天際的是一道希望的曙光
湛藍的墨綠 橘橙的昇起
那是
我對妳的思念

清晨六點多的聖誕，開車返家的途中街道由黑暗漸轉明亮。
飛馳在冷冽空氣中的高速公路，左手邊是沐浴在黎明中的世貿中心與帝國廈。
望著前方浮現絢爛五彩漸昇的朝陽，心間有種清明與感動。

我在黑暗中等待天亮。
心中其實是無悔的。透過漸亮的天光，我很明確地看見妳的心靈。
內心很篤定地，也無關情愛，是一種歲月與生命的交流，一種寬容與諒解的相知。
於是火花閃爍過後，我仍與妳相守。
因為人的誠信，因為生命的尊貴，就算電光火石，星光永不墜落！

清晨七時下班走出門，天空藍的在這冬日顯得奢侈。望著自己最愛的顏色，心胸乍時清朗。
煮了麵條，洗完衣服；還有一個月我就能見到妳了。若早幾天，妳就能跟媽媽一起回來了...。
我心裏，可是歡喜的很呢。

不安的遊魂，與白花花的陽光，很難調和的心情與組合。於是我塞上耳塞，睡過了頭，沒有理由地遲到... ...只想好好吃一餐Chinese food...。

為何一件簡單的事，非得變的複雜？
受夠了工作上無可抗拒的壓力！
受夠了那些從一開始就拚命在背後搞破壞的人！
受夠了曾經深信的朋友卻在暗中中傷我！
老子真他媽的受不了想抽煙！
受不了這個口口聲聲別做夢要面對現實，滿嘴仁義道德骨子裏卻自私虛偽的社會人心！
敢寫就是豁出去了，自覺得我有對不起你的人就直接來公開對質，我再也不想管什麼去他媽的表面工夫，寧願獨自孤獨，也不再任一群不值得的人將我定位，我只做我自己！
好好睡他幾天覺。

蛋塔有股臭味，卻有許多人喜歡吃。
我就是其中一個，因此從我口裏說出來的話通常有點臭。

千萬別跟女人爭執，因為女人天生就是可以不講道理的。
感傷總是在離開機場時才開始。
揮別了堂哥與堂姪夫婦才覺得眼眶熱熱的。
是起霧的星期天的夜晚的關係吧，我想。
父親與哥哥二十年沒見了，兩人都已年邁衰退，百病纏身。五十多年前一起逃離大陸，成為對方在台灣唯一的親人。之後父親再次離開在美國孤軍奮戰，二十年前回到台灣將我們接來，而和哥哥再次別離相見又是兩個decades。兩家人這些年來都走的很苦，打著字，我的雙眼突然模糊了起來...。
在接母親機的回程中就和父親狠狠地吵了起來。有時我真恨不得他一槍打死我。
近年來我漸漸後悔，或許當初來到紐約就是個錯誤；假使今天我仍在台灣，是否就能過著一般人平凡的生活？是否我就能快樂些？
一早就被白花花的陽光叫醒。這幾天的氣候很是怪異，時而豔陽時而陰雨。
到了晚間突然雷雨交加，然而氣溫卻往上冒，令人氣悶不已。隔鄰屋後的下水道通水口被落葉堵塞，淹起了大水。
白天時人去樓空的落寞感，此刻已被黑夜的疲憊與頹靡取代。
許多事在心間翻湧不去。我是不祥的，悲傷是我看見唯一的顏色。而四月的花苞卻仍不開。
透過j，c說六月回去時想看看v，大家一起聚聚。這個消息困擾了我一整天。曾經共渡的感情全部變了質，什麼是永遠，什麼叫真心呢？
今夜的我不心軟，不相信女人，我化為七等生筆下的銀波翅膀，只為自己寫下思慕微微。
突然想起前陣子發現的一件事。不只和 plover 風鳥茶太來同年，他的興趣、喜歡的書與歌曲竟也都一樣。是我上網以來所見到的最為相似的人。很喜歡他的往事追憶錄和台北愛情故事。
另一件事是我最喜愛的網站【巨蟹詩人】似乎已不存在了，如風般消聲匿跡...我感覺中的家...或許他和我一般感到厭倦了吧。
Evolution by natural selection may disappear in homo sapiens---but be replaced, chillingly, with evolution by human intervention.前年在time magazine 上所讀到的一段引人深思的話。
高科技的發達對人類而言真的是件好事嗎？人的違反自然天擇反其道而行，又會將我們帶到何種的境地呢？
投下的感情那麼容易就能收的回來？或許一切都將成為終身的隱痛。
「不可能的！」清醒了糾結不捨的靈魂， 於是不再讓心情流露，化成笑容，放了自己一條生路，我的心終於自由。