經過這陣子的深思，我試著告訴自己，對於 S 的感情也不過是跟從前一樣，心中對於理想中戀人的一種幻想而已。或許這只是急於做個對自我審判所產生的後果。若真如此倒也罷了，可是很顯然地，整件事的發展並不那麼單純。說我不瞭解女人，我不否認；若因我的認識不深而失去她的情意，那麼我就真的是太不幸了。
心中仍然無法釋懷；如果她對我只不過存有好感，而她的表現也只是她一貫的表達方式，那我如此地為她多情是否顯得太過愚蠢和不值得？我覺得這已不是問題，無論她愛我與否，我仍舊持續著對她的感情，因為那原本就是我的本質。何況我和她之間有段令人難以忘懷的相聚。有相聚必有別離，而別離必存思念。對於她存的是怎麼樣的一份情懷，我都已說在我的詩及歌中了。

一夜只睡了不到兩個鐘頭就起床了。泡了杯咖啡，太陽剛剛升起。打開收音機，很自然的，就想起妳。啜飲著咖啡，回憶坐在妳身旁輕輕聞著妳身上的淡淡幽香；妳對我微笑著。心裡盼望著妳能在我身邊。連打個照面都已是五百年修來的緣份，而對妳的想念卻不止如此。

不該想的事，卻總是迴盪心頭。很可能不會再有見到妳的一天，但是為何無法克制思想，如此自苦。而對妳的思念卻那般強烈。事實上，就算有緣和妳再相聚，仍永遠不會有結果的。
我不過是妳生命中的過客，妳又能記得多少，多久呢？一再告訴自己，就將妳當做生命中的一段，放在心底；很快就會過去，往後的路還很長。唯一不同以往的是，妳幾乎完全佔據了我的心靈。能夠在相處了一段時間，仍使我覺得那麼完美的，妳也是唯一的一個。相見爭如不見，讓心裏對妳保持著這一份完美，相信是最好的。那麼妳將永遠活在我的生命中。

這一刻竟然如此想妳。想妳坐在我身邊，對我嫣然而笑，頭枕在我身旁及妳身上的淡然幽香。恨自己意志不堅定，無法忘掉妳，連一絲絲也不能。最令我遺憾的是當時竟放不開自己迎向妳。天知道我多想和妳在一起，聞著妳的膚香，用我一生和全部的深情擁妳在懷裏。如今眼澀、鼻酸、心痛，都於事無補。這樣的自我折磨豈是我願意的。

昨夜三點半才回家。和朋友到曼哈頓的 Dancing club 跳舞。或許是被當時的氣氛所感染，竟使我鼓起了勇氣，第一次跳的如此大汗淋漓。舞池中紅男綠女，多的是如妳那般美麗的妙齡女子；性感的服飾，瘋狂的神態及撩人的舞姿。妳知道嗎？望著如妳有著棕色柔軟長髮的女孩，踏著跟隨節奏近幾麻木的舞步，心裏想的是妳棕色而清澈的眼眸。那麼強烈想跟妳在一起的意念煎熬著我；惆悵與思念，無奈而心酸。

如平常一般由北樓緩緩走下樓梯，才到三樓，人潮便擁擠起來。我才一皺眉，就望見她迎面而來。就在這樣毫無預備的情況下對她說了一聲嗨；而她的第一句話便是：「Hi, Yang!」我的名字。瞬間，數星期的等待與近三個月來的相思都化為一眼對她深深的凝視。為了假想會再見到她時所預設的話語都成一片空白。我望著她，竟不知說些什麼，連笑容都僵硬在我臉上。她仍是那麼溫柔微笑的看著我。
和往常一樣，她找著話跟我聊著；她問，我答。我倆身旁的人群匆忙擦肩走過，她問我還有沒有課？我說有，她說，好，那我讓你走了。她步下階梯，我顫抖的匆忙隨著人潮擁向圖書館。窗外陽光溫暖普照，天藍潔淨無雲，是怎樣的一個好天氣，而我，再次輕易將妳錯過。

她就站在那裏。正由街上書店出來前往北樓，突然看見她在西樓外和人聊天。內心一驚膽怯起來，於是加緊腳步低頭急朝北樓走去並飛奔上了橫跨東樓和西樓之間隔音的透明窗玻璃長廊。這樣我可以站在三樓高的地方好好看看她而不被她發覺。
她身著一襲藍色長裙，白皮鞋，肩上揹了個小皮包。和以往不同，有如一位身姿優美的典雅淑女。風吹拂著她柔軟棕色的長髮，她時而微笑著，時而隨風輕輕甩一下頭，逐漸凝成靜止在風中的一幅畫。隔著一段距離，望著她綽約無聲的身姿，心裏泛起一股非筆墨能形容的苦澀。可望而不可及，內斂有如一朵純美清雅幽蘭。那是我的女孩啊！若說二十年來我等待的是什麼，就是這樣一個由風中走來的理想戀人；而此刻，她就活生生站在我眼前。我的手心在冒汗，眼睛在發熱。很難得有這樣的機會觀察著妳，然而心間更盼望的是妳的一再回眸。

心情複雜的一個日子。對 S 的這份感情恐怕就此無疾而終。也好，將近一年五個月的思念與牽掛，總算有個了斷。
昨晚那一剎那的心靈憾動，實在無法形容。或許我真的錯了，畢竟我只是個凡人。有如我深深的相信一件事，我不但真心而且很努力地在做好它，可是到頭來卻毫無義意般諷刺。雖然我從沒後悔過，但我認命了。硬把兩個出生在不同文化環境，活在不同世界的人湊在一起，就注定是種悲劇。我懂了，也體驗過了。