鐘響，抬起頭，看著窗外熾目的太陽，以為已是向晚時分，我開始思考晚餐的去向。

監考人員收走了最後這一堂考試的試卷，大家開始收拾桌面。我才發現現在才是上午十一點，去年考過的國文一科讓我今天多了一半的時間。站起來，嘴角不由得浮起一抹微笑，發自內心感覺快樂：『今年～結束了～』。雖然知道明年勢必要再來，但是，因為一個巨大壓力的終結，整個人浸泡在很輕鬆的舒服感裡面。

帶起在尼泊爾買的帽子，背起包包，跟很多人一起魚貫走出這個龐大的試場。喔～兩天來第一次仔細睜眼睛看這周圍，才發現真多人來考這末代幾年的中醫檢考啊！而且，仔細一看，年紀落差還蠻大的：有的看起來像是大學生，有的已是中年人面貌。

這幾天，特別是挑燈夜戰、睡眠中樞跟意志力中樞搏鬥的時候，我不只一次問自己：『為什麼要考？為什麼要這麼吃苦？』何況中醫跟我原來念的科目可說是一點關係都沒有！或許當我在跟朋友說明緣由的時候，我會說：『啊，當初碩士論文本來想研究《黃帝內經》裡七情觀點運用在諮商輔導上的，都很用心收集資料了，卻被指導教授以一句「你又沒有相關背景，不可能有能力作這樣的研究」就打發了。所以我後來不甘心就～』

但是，真的是這樣嗎？碩士論文早已寫完且束之高閣，為何我還要在這裡這麼辛苦？然後在考完後，因為放下一份重擔而沾沾自喜？？～～～本來可以連這樣的壓力都不要有的啊！

問啊問啊，心底浮出一個小小的聲音說：『其實，唸書的感覺還不錯啦』；『有目標的讀書，效率不錯呢』；『多一個備胎專長也不錯嘛～』終結，我自找的嘛！我就是喜歡自虐啦！

在看看我生命的曲線圖，確實曲折多了點，而且也確實都是「自找」的：

讀書，高中不好好在自家附近唸書，跑去考北聯，然後開啟了一個人在台北奮鬥的七年讀書生涯。當別人可以在家看電視、睡大覺時，我因為住宿舍已經養成了不看電視的習慣（而且保持到現在～現在美國跟伊拉克的戰情到底到哪裡啦？﹍）。

戀愛，明明有那種非常符合「中央標準規格」的富家子弟、醫生、律師、工程師或是長得帥帥乾淨的人追求，我就偏偏會喜歡上那種臉像本壘板一般的許效舜型男生（這是初戀），或是那種沒錢沒地位然後對我也不怎麼好的男生～。當我同年紀的女孩都在坐轎車、逛大街、刷人家的附卡時，我還很甘願地坐著心愛的人的爛摩托車，沒有怨尤的從高雄到台南坐他一個半小時，為了去看我心愛的人喜歡的陳綺貞演唱會～重點是後來因為沒有買到票所以並沒看到，然後再坐一個半小時的摩托車回高雄。或者是，明明有對我很好很好的人在癡癡等我，我還是愛上那種讓我吃盡苦頭的人。然後，在一切結束後，還自我安慰說：『嗯，我從這裡學到很多』～～明明可以不要這麼辛苦的啊！！

這時候，我不得不佩服起咱們老祖宗。中學時，有一次無聊跟爸爸翻起黃曆算八字，我的那一格的批註是：「此格推來禮義通，一生福錄受無窮，…..酸甜苦辣皆嘗過」（記不全），我那時候就對最後一句話很有意見，什麼「酸甜苦辣都嘗過」嘛？！沒想到真是這樣，嘖！

【圖】我最喜歡的假日早餐，辛苦了，犒賞自己一下～