Dear SS:

最近幾個月以來，我的房間每逢颱風必淹水，已經鬧了大小水災好幾次。

剛開始以為是自己迷糊，出門忘記關窗戶，還因此被爸媽碎碎念，被朋友笑活該。但最近兩次颱風我都有乖乖關好門窗，因此確定這趟鋪地而來的水，跟窗戶的開關可是一點干係都沒有。

而且，就在上個禮拜，我有幸能夠親眼目睹了水之蔓延。

那水，就從我的電腦桌底下，一片一片地滲出來。半夜一點，我冒著大風大雨衝去便利超商買了十幾條毛巾，端了臉盆用力地吸水，然後驚人地發現不到十分鐘就擠滿了一缸子的水。就這樣吸水吸到四點半，然後宣告不支倒地。

被爹爹叫起來的時候是七點半，我的房間當然又是一片汪洋。

不過，因為淹水的關係，我找到很多塵封的回憶──包括多年以前我們的通信。

【這是六月的信】

跟你說話，是我讓自己變得活生生的機會。

我知道我是一個迷糊又情緒起伏很大的人，

無法忍耐不真實好好活著的人。

你在這裡的時候，只要我時間許可，

我會成為你的好病友的 ^.^

你身體生病，我心情生病，

正好可以彼此好好扶持啊！

【這是七月的信】

睡前，我跟室友說著一切有關於你

一邊心神不寧的想你

該早點睡的，竟然又睡不著

沒有太多複雜的思緒，就只是想你

無法去想像這樣的生活，這已經超過所有我曾經驗的

這與獨立的我有太大的距離，覺得有點恐懼

其實今天我還來不及靜下心來對你說聲謝謝，

今天活動的成功，多半是因為你。

要不是你昨天晚上耐心的陪我，讓我把慌亂的心安穩下來，

堅持要陪我一起把流程想清楚，大概我今天就不會如此自若，

太自在了，所以活動的空檔，我就拿來想你，

想今晚要唱什麼......心情就飛揚飛揚地。

室友說，你一定把我照顧的很好。

她看得出來我的安穩與愉快遠遠多於以前。

她說：『這樣的男人要把握！』

【這是八月的信】

想必你現在一定累極了在睡了吧！這幾天來真是辛苦你了！

我回到家後寄這第一封信給你，這樣你就知道我一切都順利。

本該好好唸書的，結果一個人還是東摸摸西摸摸。

安靜極了，這裡…………………………..

讓我懷疑這裡是不是已經變成一個人的世界？

你在夢裡，那我要去找你....

噓.....好好睡喔....

【這是九月的信】

很喜歡跟你講電話，總覺得怎麼講都不會累。

今天你問我：『喜歡你什麼？』

雖然講了一堆答案，但是我總覺得不是不是不是這樣子。

說真的，對我來說，愛就是簡單的一種感覺。很奇怪的是，在茫茫人海中只對你有這樣簡單的感覺，....其實這種「在一起就很快樂」加上「特別自在」的感覺，是我很少感受到的。

最近我是這麼跟自己說的：『即使無法常常在一起，但是只要我知道你「在」，那就不會覺得無依跟孤單。』

如果有一天我們真的會不能在一起，我會有很多遺憾，可是也覺得如果你要追求另一些幸福，我不能牽絆你。

你知道嗎......

我覺得自己現在最尷尬的是介於「可以任性」和「應該要成熟」兩者交界的年紀跟階段，即使想任性，也覺得該尊重或替別人想多些。如果我真的可以任性，我會想陪伴在你身邊，不要去想未來我還要去哪個沒有你的角落.....而這個尷尬的階段啊.....讓我連表達都困難，一堆擔心！很討厭。

不想成為一個綿綿密密的細繩將你牢牢困住，只想當牽引你飛翔的一纜棉繩。在愛裡，你還是我的師傅，我要好好跟你學習。

【九月的另一封信】

你是我的甜蜜

讓我像蜜蜂般忙的團團轉也甘願

你是我的鬧鈴

讓我心底滴答滴答滿是叮嚀

你是書頁裡一瓣珍貴的楓葉

讓我想留住那一個相知相守的季節

【這是十月的信】

我知道自己是走在什麼樣的道路上嗎？

我知道自己想要的是什麼嗎？

現在的這一切...足夠嗎？

something wrong……（我聽見心這麼說）

所以心痛痛的，是哪裡不對勁了呢？

另一個心痛的原因是去看場電影

看到電影裡有個像你的人

這次我仔細的看他

想知道他身上有多少你的影子？

發現你們畢竟還是有不同的

他憂鬱富書卷氣

你則可愛又世故多了

但是整場電影我都在想念你

就只是想著你啊...

整場電影都很好看

But something wrong...

說不出來

【這是十一月的信】

我今天看了 '沙特與西蒙波娃的故事'

他們兩人是法國知名的作家和哲學家 

是一對沒有締結婚約的終身伴侶

我其實相當好奇  在九O年代初期保守的文化制約中

西蒙波娃是如何在這樣關係中保持自我與互動

她曾經說：『在我的一生中，有一件事情無庸置疑是成功的，那就是我與沙特的關係。』真羨慕有自信這樣說的人。

或許因為在與你的互動中體會到相當的熟悉與默契

所以吸引了我翻開這本書的扉頁

我想要了解　其他人是如何善用這個默契並且經營這樣的關係

我想要知道　有沒有更多的可能性　讓關係是流動而豐沛的

讓兩個人在這樣的互動中得到滋養而不是被勒住無法呼吸

讓兩個人開開心心

我知道對此時的我們來說　一生的承諾都太過沉重了

但是傳統的迷思常不時跳出一個問號在我的腦海裡

我希望我能夠放下這些　真實的感受你跟愛你

因為最吸引我的也是這樣的你

啊 　真好！

開始有這樣想要讀點什麼不一樣書的感覺

並且能夠很享受一個人讀書時的孤單

那時我會想　如果我能夠將這些消化

跟你分享的話　那有多好～

【這是十二月的信】

這個空間現在沒有你

一個人坐著

很奇異的　沒有孤單來圍繞

我睜大著眼睛

歪著頭  像要找到躲起來的什麼

將目光瀏覽一遍這屋子 

沒有你？

還是有你？

感覺空氣中還有一絲絲你氣息

像一張看不見卻綿密的憑依

光是想起來就有股暖意

啊哈 

原來...

你已住在我心裡

【現在是2008年】

天啊！看到這些片片段段的文字，我竟然覺得害羞起來。

不過，我好喜歡曾有過這般熱愛的日子，或許就是這些點點滴滴的迷惘跟摸索，所以才有今天這個模樣的我吧！要謝謝多年前的你，拉著笨拙的我的手，讓我向前大力跨了好幾步。

謝謝你能欣賞我的工作狂，好幾次不厭其煩地陪我沙盤推演，為我加油打氣。

謝謝你有時候會摸摸我的頭，不需要任何言語，我就讀懂了你的疼惜。

最近因為工作的關係，我有一些小體會：一個人，只要能被”另一個人”「看到」或「肯定」，他就有機會可以改變、努力、過得更好或更快樂。

這樣想起來，你就是我的”另一個人”。

你怎麼這麼厲害？！～可以看到這塊呆石頭裡面藏著一塊璞玉？