其實我真的很久不去想你，沒有刻意，不是狠心，只是很自然的遺忘。你把我從你的生命中拿開，不是刻意，卻必須狠心，因為苦痛一次解決就好。就像盲腸炎割掉盲腸一樣，痛一次一勞永逸，傷口自己會靜待復原，往後再也不必怕穿腸破肚，痛苦呻吟。我就像你的盲腸，永遠從你體內取走，你也不必擔心我會成為你的炎。

今天，你在MSN上叫我，爲的只是我的暱稱，我也以為只是隨性的聊兩句，就算我們都愛挖苦對方，但說說幾句也無傷大雅。以前的你很討厭我這張嘴，因為講話不留餘地，語不驚人死不休；你唯一愛它的時候，是我緊閉沉靜，甘願被你征服的時候。

你討厭我說你胖，因為你仍不願意接受逐漸「變形」的自己。以前的你，肚子就已經不小，但那對我而言，是飽滿甜蜜的肉身。我喜歡在你肚子上打滾，埋首窺探你對我的愛究竟有多少。但是現在，那對我而言只是陌生的曾經，你也打趣的說，「那也裝不下妳了」。

我不知道天底下有多少舊情人再度相遇時，拿什麼作為開場白，但我覺得，只要多聊幾句，傷口還是會隱隱作痛，更何況我們是無情當有趣的在挖苦對方。夜路走多還是會遇到鬼；話說重了，其實還是會痛。

我ㄧ向沒有與舊情人聯絡的習慣，那不是我的專長，更不想自討苦吃。其實我一直認為，分手後的男女是不可能成為朋友；從情人變成朋友，只是繼續在傷口灑鹽，對於悲涼的那一方，更是不著痕跡的寫著「殘忍」。或許祝福的話，永遠都是分手後最好的口白，人心是脆弱的，經不起挖苦。分手時說不出最完美的安慰，起碼傷口癒合後，可以讓疤痕存在的完美一點。

你說我錯看了你，你把自己形容像罪人，遺憾的表示壞了我的原則，其實我很難受，真的。這像在挖苦我的舊傷，因為一直到你離開，我都要這段感情美美的。其實我已經很久不去想你，沒有刻意，不是狠心，只是自然而然。「感情沒有誰對誰錯」，這句話當初是你自己說的，既然如此，何來虧欠？

我知道自己已經不在你人生的路上，我們也不再有重疊的時候，當你把我從你體內取出後，我就已經是另一個完整的個體，你的肚裡不會有我，心裡更不會。那我在難過什麼？你只是陳述事實，而我卻被你「親口」中的事實啃蝕了，赤裸裸的沒有地方可以逸出…

就讓感情美好的在我心裡就好，不要連僅存的回憶都要回頭摧毀殆盡；當你像割掉盲腸一樣的割掉我時，我對你的心跳就已經停止。付出值不值得，衷曲就讓我自己決定好嗎？