雖然離婚在現今的台灣是件稀鬆平常的事情，
但高離婚率並未減輕當事人的創傷與痛苦。
為什麼曾是相看兩不厭的戀人，結婚久了會變得冷眼相對？
難道夫妻久了，就沒有情愛？
這是因為愛情的組合，並非一個「愛」發牢騷的，
就能遇到一個「情」願受氣的。
隨著日子的流逝，雙方的親密與欣喜也許會消失，關係會破裂。
俄國大文豪托爾斯泰在他的名著
＜安娜卡列尼那＞的開頭就說了一句名言：

「每個成功的婚姻背後都有共同的成功原因；
而失敗的婚姻則各有各自的失敗原因。」
非常值得大家深思。

兩性關係不僅是養家活口或照顧家庭而已，
還牽涉到人們根深柢固的「Kimogi」問題。
有一句話很有意思：
女人的溫柔是男人哄出來的，女人的兇惡也是男人逼出來的。

事實上，無論是男人或是女人，
唯一的願望就是希望對方能抓住其內心的感受，
更重要的是把對方的Kimogi」安撫好。
許多人就常會說：
「我要求的並不多，只要他（她）了解我，做牛做馬我都甘願。」

那麼要如何了解對方感受？

答案很簡單，那就是把問題攤開來，大家好好地溝通，
確定了解雙方的心理，使波長相同，彼此能接收到對方的思想和感情。

在溝通中，很重要的不是「講」什麼，而是「聽」什麼。

當你憤怒時，常會說出一些自己無法控制的話語，像箭一樣地射傷對方。

為了避免擴大爭端，說話應委婉，

例如：不要說「我真受不了你這麼做！」

應改為「我比較喜歡你這麼做。」

培養隨時停止爭辯的能力，以免弄得一發不可收拾，

甚而忘了為什麼而爭執，講了半天仍不知道對方需要什麼。

要知道，溝通的目的是為了了解對方，而不是改變對方。

許多人都有一種強烈的意願，

希望對方因為愛你而改變，

改變成你喜歡的樣子；

然而，往往很多的衝突和誤會都因此而生。

法國作家查爾頓就說過：

「與自己所愛的人一起生活的秘訣，就是不要想改變對方。」

不要以為已經結婚了，自己的想法便可代表兩個人的想法，

要尊重對方的自由，讓他（她）做自己，而不是去支配他。

以小娟為例吧！她不讓丈夫去看老朋友，

因為他們會絆住他，不讓他早點回家；

她會打電話去告訴他的同事，

她先生今天不能去上班，

因為他有點著涼了；

她不讓他吃辣的食物，

因為那對他的胃不好。

從此類推，你可以得到一個結論：

這個關心過度的妻子，正在一點一滴毀掉她丈夫的生活。

為什麼有這個結論呢？

因為雖然小娟的一切作為都是為了愛，

可是她的行為會導向錯誤的方向。

不管她怎麼說，不管她是如何在表達一個妻子的關切，

結果還是一樣的：她在破壞她先生的生活。

《婚姻路上經營少》作者史卡佩克，

在書中為「愛」下了一個完美的定義。

他說：「愛是一種全心的承諾，使對方的潛能得到充分的發展。」

如果你真的愛一個人，

你希望他（或她）的才能得到發展，充分變成他（她）自己，

如果你吝於支持，那並不是愛。曾有個笑話說：

如果哥倫布有個多疑的妻子，他還能發現新大陸嗎？

她一定會問：
「你去哪裡？跟誰去？去做什麼？什麼時候回來？
為什麼那女人（英女皇）會無緣無故給你三艘船？」

真正的愛就是支持他，凡事相信。

如果雙方能致力於清除他們之間錯誤的情緒死角，

愛對方，但讓對方選擇自我的滿足，

那麼這個婚姻將益加芬芳，並繼續成長。