婚姻諮商專家研究發現，
懂得如何相處不見得能保證關係美滿，
懂得如何吵架才是關鍵！


只要結了婚或擁有固定親密關係的人想必都能認同，
男女朋友或夫妻一旦吵起架來，
行為舉止、言語造句的能力，
未必會比小學生有水準到哪裡去。


其實，衝突對親密關係不一定有害，
相反的，甚至是維持親密關係必要的活動。


美國作家Sheila Heen和先生都在哈佛大學教授人際溝通，
所有的人都以為他們是完美的組合，絕對不會吵架，
結果，錯了！
在他們家中，照樣會有爭執。


心理學博士Jhon Gottman曾在華盛頓大學創立「愛情實驗室」，
他研究了三十多年的婚姻關係發現，
快樂的夫妻大多擁有5：1的正面與負面的互動。
正面的互動能建立長久相愛的基礎，
幽默感能帶領夫妻走過負面的情緒。
如果正面與負面的互動比例低於3：1，
婚姻關係八成會出問題。


看到這裡，讀者一定會問，那為什麼不是正面互動比例愈高的婚姻愈美滿？
例如10：1。嗯，玄就玄在這裡，
根據Gottman的研究發現，自稱從不吵架的夫妻，
通常在短期間內對婚姻滿意度比一般人高，
可是等過3年之後，Gottman再來研究這群不爭執的夫妻卻發現，
這群人的婚姻滿意度反而比那些把問題吵開來的夫妻還低，
可能的原因是，這群夫妻把對彼此的不滿一直壓抑下去，
反而不利親密關係的維持。


結論是，吵架可能有益親密關係，
但重點是，要懂得其中奧妙，善於處理爭執，可以讓兩人關係更親密穩固，
處理得不好，則不免導致關係失敗破裂。


美國作家Sheila Heen提供幾個步驟，教大家吵一個好架：


1.不要非爭出個誰對誰錯

「你說過你會去繳電費的，你繳了嗎？」
妻子疾言厲色地問丈夫，雖然她早就知道丈夫根本忘了這回事。
她心裡很確定她才是對的，而且對的不只這件，
當她看到老公把家裡弄得一團亂、總是不愛洗澡、
三天兩頭在孩子面前吃垃圾食物、每次開車總要超速，
她知道，在這些事情裡，她是對的，丈夫是理虧的。
不過，衝突點就在於，他丈夫也認為他才是對的。
因為他認為繳不繳電費不過小事一件；
不喜歡洗澡，太太結婚前就知道；
怪他車開太快，只不過是因為太太無法忍受由別人掌控速度。
而且他還常常幫忙洗碗、倒垃圾，太太卻從來都不感謝。


婚姻中的衝突往往不是導因於有一個人對，另一個人錯。
許多夫妻在爭吵時，心裡面想的根本不是同一件事。
所以吵架時，最好別要爭出個誰對誰錯，
非要某個人認錯賠罪才罷手。



2.檢視吵架背後真正的原因

「記得去繳電費」在丈夫看來小事一件，但對妻子而言，
卻代表了這個丈夫對他承諾的事情是否有責任感，能不能履行諾言。
這才是事件表象下真正值得注意的事。

不過這種事情往往很難一時就改變，
因為這些行為、習慣，在原生家庭中就已經根深柢固，一直帶到你倆的關係中來。
心理學家Gottman的研究就發現，夫妻之間三分之二的爭吵其實是「無解的」，
因為這來自於兩人成長背景所造成的不同。
在Gottman研究的夫妻中，在第一次訪問的4年之後再去訪問他們，
結果發現，69％吵架的原因還是和4年前一模一樣。

所以，現在該怎麼辦呢？
白馬王子原來是隻青蛙，再怎麼努力也無法把他變成王子了，該離婚嗎？
嗯，婚姻專家並不如此建議，至少不是唯一的解決方法。
因為，你的下一段婚姻，
也可能遭遇同樣的情形，
不見得會比這次好。

美國人際溝通作家Sheila Heen建議各位仔細聽聽那些
邁入金婚、銀婚、鑽石婚的老夫老妻的心聲，
看看他們如何彼此包容妥協：
「志文老是遲到，所以安琪遇到重要事情一定自己開車去」、
「家寶總是喜歡邀朋友到家聚餐，宜婷卻寧可晚上安安靜靜休息，
所以他們倆妥協，只要家寶自己肯負責煮飯招待（家寶通常不會），
宜婷就沒意見。」

針對兩人的不同之處，找到可以妥協配合的方式，
是夫妻要相愛一生，必做的功課之一，也是值得一試的方法，
畢竟婚姻本來就是一生的功課。



3.避免指責對方

爭吵一旦淪於互相指責控訴，溝通之門便從此關閉，對兩人關係也產生莫大的傷害。
所謂一隻巴掌打不響，當兩人起爭執，最好都能承認爭吵是由兩個人共同引起的，
不能只要求對方道歉認錯，自己也要反省，
說不定是自己煽風點火才把爭執弄得不可收拾。
日落之前如果你們倆無法和解，
至少可以找出自己犯錯的地方，
改變自己的態度，
讓爭執不再惡化下去。



4.給雙方台階下

避免戰火繼續擴大，必須在爭吵加溫之前，降溫滅火。
在Gottman的研究中發現，
婚姻幸福的夫妻通常有一些方法來降降彼此的火氣。
這些方法包括，先離開爭執現場一會兒，或是拿寵物當緩衝。
通常這需要幽默感，
例如做做鬼臉，吐吐舌頭，說幾個只有你們倆懂得的祕密笑話，
用幽默的方式先把彼此的情緒冷靜下來。
有時吵架爭不出個輸贏，來個耍賴撒嬌，
說不定真的能床頭吵床尾和，愈吵愈甜蜜。