★找到終生伴侶的五個黃金守則★


一個關係學教師提出五個黃金守則以評估長期婚姻成功的遠景。
當你要選擇一個終生伴侶時，絕對沒有人要作錯誤的選擇，
然而當離婚率高達百分之五十時，
你知道有很多人在選擇他（她）的伴侶時犯了嚴重的錯誤。
當你問很多訂婚的情侶們為甚麼要結婚，
他們一定會回答說：“我們相愛啊！”。
我相信這是人們在約會階段所犯的第一個錯誤。
選擇終生伴侶絕對不可以“愛”為基礎，
這也許聽起來不太正確，但其中有深奧的道理存在。
愛，不是結婚的基礎，但它是一個好的婚姻的結果；
當其它成份都對時，愛就會來臨。
讓我再說一遍：你不可以只用愛來營造一個終生的關係，你需要更多。
這裡有五個問題要問你自己，如果你有心要尋找並擁有一個終生的伴侶。

問題一：我們有共同的生活目標嗎？

為何這個這麼重要？

讓我這樣講：如果你已結婚２０或３０年，
那是一段和一個人生活了很長的時間。
你們計劃如何過這段時間呢？
一起吃飯，跑步？你必須和他（她）分享更深更有意義的事情，
你們必須有共同的生活目標。
在一個婚姻裡有兩種情形會發生：你們可以一起成長，或者各自成長。
百分之五十的人是各自成長的，
要使得婚姻成功你必須知道在生活底線上，
你要的是甚麼，然後嫁（或娶）一個和你一樣的人。

問題二：和這個人分享我的感覺與思想時，覺得安全嗎？

這個問題和你們關係的品質有關，
“覺得安全”意思是說你能開誠佈公的和這個人溝通嗎？
良好的溝通基礎是信任，
相信我不會因為表達我的感覺與思想而遭到處罰或傷害。
我的一個同事對一個“會凌虐人的人”下了一個定義………
那就是－－－某個你害怕對他表達感覺與思想的人。
對自己誠實點確定你要結婚的對象是你在情感上覺得很安全的。

問題三：他（她）是個值得敬佩，很特別的人嗎？

這個問題意思是他（她）是個高貴敏感的人嗎？
你怎麼測試他（她）呢？
這裡有些建議：
他們是否以一般的基礎作為個人成長的方法？
他們是否認真的改善自己？
我的一個老師對“好人”
下了一個定義那就是－－－
某個常力爭上游並做正確的事的人。

所以問問你的另一半：
他（她）如何用他（她）的時間？
他（她）是個唯物主義者嗎？
通常一個唯物主義者不會將改善品格列為第一優先的。
基本上這個世界有兩種人：一種是致力於個人成長的人，
另一種則是尋求舒適生活的人。
那種將舒適的生活列為目標的人，會把個人的享受擺在第一位。
在與他（她）走上紅地毯以前，你必須要知道這點。

問題四：他（她）如何對待其他人？

促進人際關係最重要的是給予的能力。
所謂的給予，就是使他人快樂的能力。
問問這個人是否很歡喜的給予或是自私自利的人，
想想看他對那些他不需要對他們好的人是怎樣的情形？
例如：侍者，公車小子，計程車司機等？
他如何對待父母和兄弟姐妹？他懂得感激嗎？
如果他對那個給他所有東西人都不懂得感激，
不要期望他會感激你。
他會八卦並且說別人的壞話嗎？
會八卦的人不會是懂得愛人的，
你可以很確定．．．如果他對別人不好，對你也不會好的。

問題五：婚後我是否希望改變這個人？

有太多人犯了個錯誤就是希望在婚後 ” 改善 ” 他的配偶，
我的一個同事做如是的解釋：你可能希望某人在婚後改變……變得更差，
如果你無法完全接受他（她）現在的樣子，
你就還沒有準備好要結婚。
總結來說，約會階段不應該是困難危險的，
癥結是你要多用點頭腦少用點心。
當你約會時盡可能的客觀，
要問一些對整個事情有幫助的問題。