2004-11-23 23:24:18Sally小貓

小貓發功

今天中午,突然覺得喉嚨一緊,

什麼話都說不出來,

也不知道該怎麼表達,

於是,在不知道該如何表達我的委屈與憤怒的同時,

我就開始掉眼淚了!

這一哭,不得了ㄌ,

哭到欲罷不能,哭到渾然忘我,

哭到都不知道自己在做什麼事情,

就只想哭!

我竟然可以哭到下班,

然後繼續再躱到廁所狂哭,

哭完之後再裝沒事!

然後回家繼續哭!

哭到我全身無力四肢發軟,

眼睛痛到睜不開!




我知道他的心理只有他,並沒有我的存在,

我知道他已經決定了他未來的方向,

我單純的只想珍惜這短暫的相處時光,

我知道總有一天我會離開這個地方,

這是不可抗拒的命運!

也終究是我該走的路程!

但是 我覺得我的心被撕裂了。

為什麼我的真換來我的疼?

若是無心無情無愛是不是就可以不懂所有的牽掛?

難道我真的天生註定就是麻油菜仔命?

永遠遇不到真心疼我?呵護我?會疼我的人?






是我過於情緒化嗎?

是我太過了嗎?

是我太在乎了嗎?

是我太愛哭了嗎?

是我太小孩子氣了嗎?

是我要的太多ㄌ嗎?

是我不夠好嗎?

是我不夠堅強嗎?

動不動就覺得委屈?受了傷害?




為什麼自從我接觸彩油之後我就變的這樣ㄌ,

我不能習慣我的情緒過於裸露,

我想隱藏我自己的情緒,

但是我就是辦不到!



我好掙扎,

掙扎ㄉ結果下就是頭痛慾裂,

哭ㄉ太久頭痛..........

想改變我自己就頭痛............

我到底該怎麼辦?

我該怎麼替自己解圍?

誰可以讓我依靠?

誰可以保護我?

我除ㄌ哭.......

還是哭.........

滴滴哭到現在.............

頭痛ㄉ要死...............

眼淚還是不爭氣的掉下來.....

我突然想抱好力喔,

我想抱著好力痛哭一場,

可惜好力不在.................


我想回到以前的我,

不管他人怎麼對待我,

至少我可以很堅強,

至少我可以永遠的理性,

至少我沒有感性,

至少我可以忽略我的情緒,

至少我可以不懂我的情緒,

至少我可以不在乎,

我不會有無助的感覺!

我不會有受傷的感覺!

我不會有想被保護的感覺!

我不會有想人陪的感覺!

我真ㄉ想回到從前ㄌ!

我不管了!

我要我ㄉ腦子回來!

我真ㄉ六神無主ㄌ!

誰來救我.......