終究是耐不住性子，開口問著我可笑的奢望。
　　最後話說開了，心也沉了……但我不後悔我開口了。

　　「我們是否能夠回到過去？就像以前一樣快樂？而我又能否從妳身上，再次找回過去的友誼……？」
　　
　　「很抱歉，我想……我不能給妳。－－因為我的自私。我不想再去在意任何人，感情會毀了自己……這段感情，我只能說對不起，我不能給妳，其他還有很多很多人都可以給妳的，妳不應該是從我這得到……」

　　不懂，妳為何要一再再傷，不但傷了自己，也傷了我……
　　就算不做長久的永遠，只做單純的朋友，也不行嗎？

　　從沒想過，自己以前最不在乎的事情，竟成了現在最憂傷的事。
　　終究是感情，是感情這東西惹的……或許，我還是不適合。
　　不適合去擁有感情這種東西，沒有益處，只能換來傷心罷了。
　　沒有好處。

　　而妳的自私，又帶給了我些什麼……？
　　妳自私的把我否決，像對他人依樣拒於心外，到底……我算什麼？
　　曾經的付出、歡笑、一切的一切啊……如今再回想，都已成了妳所謂的上次。
　　也同樣的只能歸於回憶，無法再次重演……嗎？

　　說到底……放不下的人，是我。
　　但在不知不覺中嘗試逃避的人也是我。
　　
　　妳說錯不在我，是妳自己心中有著太多太多的原因……
　　那麼就這樣被妳拋棄的我，該拿什麼理由舔拭傷口……？
　　妳說寫交換日記，已經是退到最後的最後……
　　我也知道平時的我們，看見對方根本無法開口了……
　　妳說我們在某方面不合，這我知道。
　　但那不是不合，只是我清楚的東西，妳不明瞭……而這世上、沒有人是完完全全契合的。

　　妳說，妳是幸福的，但我真的、真的看不出來這樣的妳，究竟哪裡幸福。

　　妳會與別人說話，會與他人有歡笑，儘管妳說那些笑容中，很少有真心的，但那終究是一個笑容。
　　是屬於別人，而我卻求不得的東西。

　　就算等不到妳也無所謂了，就讓心這麼空著吧……
　　只要迫使自己遺忘，就可以了吧……？
　　就可以不去在一些什麼，也可以試著忘記……

　　破碎的東西，難以回到原貌。
　　偽裝的面下，再也藏不住些什麼。

　　終究不過是自己傻了又傻、笨了又笨……
　　甚至到現在還在期待，我可笑的奢望……

　　而我，終究是放不下……
　　這般殘缺的心與身軀，也難以回復了。
　　我不會怪罪任何人，因為決定付出的是我自己。
　　所以……也只能怪自己太笨，不是嗎？（笑）
　　而得不到的，或許真的再也無法獲得了吧……

　　最近，很喜歡一句話，也覺得它說的很有道理。


　　「愛的反詞，不是憎恨，而是漠不關心。」